Через 2 месяца после родов на приёме у остеопата, она вдруг спросила у меня, как я чувствую себя после родов? Я с уверенностью сказала, что физически уже хорошо, а морально... И тут я задумалась... Что же я чувствую морально?
Казалось бы, что всё хорошо и всё уже забыто, но надо признаться, и, в первую очередь, самой себе, что моё душевное состояние оставляет желать лучшего. Я всё ещё видела кошмары, связанные с родами и тем, что было после, многое напоминало об этом и вызывало воспоминания... Вначале говорить об этом не хотелось, да и не моглось... потом казалось, что если об этом не говорить, то оно всё исчезнет... Но я пришла к понимаю того, что мне нужно всё это рассказать. А кому? Да и как начать такой разговор? Поймут ли меня? А может и не надо, чтобы понимали... Может и хорошо, что не поймут, не надо никому такое понимать! А вот бумага всё стерпит... Наверно, стоит начать с того, что это была. Очень-очень долгожданная и желанная беременность! Насколько была чудесная беременность, настолько же ужасны были роды 😣 Мы с мужем ходили на курсы по подготовке к родам, прослушали курс теории, прошли практику: позы, дыхание и т.п. И мысли не было, что что-то может быть не так, как хочется, мы были уверены, что роды будут лёгкие, ведь главное - позитивный настрой! ☺️ Но не стоит забывать о физиологии...
Итак, пятница. Визит к доктору, тоны, вес, объёмы, сердечко...всё хорошо, но уже 41 неделя и 3 дня. Доктор отпускает домой на выходные, но если ничего не начнётся, то в понедельник ехать в роддом на стимуляцию. Я так этого боялась, не хочу стимуляцию... Звоню мужу, иду по улице и рыдаю... Муж говорит: "Мы же вместе, мы со всем справимся". Все выходные активно гуляем, уговариваем малыша родиться, говорим, что мы его очень ждём.
Понедельник. К 9 утра едем в роддом, муж взял отпуск, немного волнительно, но радует, что скоро увидимся с малышом! И наконец узнаем, кто же там у нас 😌 Мы сознательно не узнавали пол ребёнка! В приёмном покое мерят тоны, схватки слабые и не регулярные, раскрытие 1 см... Предлагают ещё на 2 дня уехать домой, но мы уже решили, раз приехали - остаёмся.
Отвели нас на 5 этаж в предродовую, пока то-сё... В 13 ставят первую таблетку стимуляции. Муж уехал, потому как непонятно, сколько ждать... Лежу, беседую с соседкой по палате, ничего особо не происходит... Около 17 дают вторую таблетку. К 18 приезжает муж, к 19 начинаются ощутимые схватки, до 22 терплю как могу, болтаюсь на мяче. Потом смотрят - раскрытие 5-6 см, прокалывают пузырь, говорят: "Воды зеленоватые"
Отправляют на 7 этаж в родовую. Время где-то около 23, думаю: "Уже скоро-скоро!" Очень тяжко, схватки очень болючие, но даже не думаю ныть, думаю о малыше и то, что мы вместе должны это сделать!
Приходим в палату, ещё раз пишут тоны, еле лежу, и понимаю, что я ниф*га не герой и прошу анестезию. После врачи решают прикрепить какой-то датчик, чтобы более точно следить за его состоянием. Ставят анестезию, становится легче. Подключают этот датчик и просят по возможности не шевелиться.
И вот так я лежу до 8 утра. Мне всё добавляют и добавляют стимуляцию, не двигаться уже не получается, даже с анестезией 😣 Доктор стоит смотрит в монитор, на мои вопросы: "Ну что там?" Отвечает: "Нормально". Меня тужит, доктор говорит не тужиться. Слава Богу, что рядом муж, даёт мне воду и обтирает полотенцем. И я, и он уже просто без сил.
В 8 утра во вторник, видимо, приходит новая смена и доктор говорит: "Пора!" Лёгкое чувство радости, что уже скоро увидим нашего малыша! Муж даёт
акушерке одежду для малыша, акушерка готовит люльку... Мне разрешают тужиться. Я стараюсь изо всех сил! Но ничего не получается Как потом я узнала, это называется слабость потужного периода. Докторов стало больше, что-то говорят. Дальше - фильм ужасов, который
мне снился... Непонятная штука в руках врача. Я понимаю, что это вакуум 😳 Укол, разрез, еще разрез, тужусь и чувствую что-то тёплое внутри. Потом вдруг плюхают мне на живот, я даже не сразу поняла, что уже всё...тишина. Спрашиваю: "Кто у нас родился?!" Никто не отвечает. Малыш непонятного сине-зелёно-красного цвета и не кричит. Почему? Что-то не так?!
Забрали, его окружили врачи, нам ничего не говорят, а малыш всё не кричит... Муж держит мою голову, чтоб не смотрела в ту сторону... Не знаю, сколько времени прошло, пока мы услышали тихое сопение.
Пришла анестезиолог, чтобы вколоть мне последнюю дозу. И наконец сказала, что у нас родился сын. Сына уносят в интенсивную терапию, мы так и не услышали его крика... 😩 Нам отдают заботливо подготовленную
одежду... Картинки о том, как мы все вместе лежим, отдыхаем, прикладываем к груди и радуемся, рушатся.
Приходит доктор, вкалывает местную анестезию и начинает шить. Мужа просят удалиться. У меня в голове будто туман... 😕 Лежу, смотрю в окно, а там туман, что соседних крыш даже не видно. Доктор шил минут 20-30... Больно не было - действует анестезия. Лежу в полусне и жду хоть каких-то новостей о сыне. Доктор уходит, приходит акушерка, обтирает с меня кровь... Как-то всё тихо, никто ничего не говорит, время тянется катастрофически долго.
Пришли врачи, что-то говорят... Уже не помню что, помню только
чувство ужаса и страха, что с нашим милым долгожданным малышом что-то не так 😭 Говорят, что надо ждать. Потом мужу разрешили сходить к сыну. Я жду... Думаю, что сейчас придёт и скажет, что уже всё хорошо, расскажет, какой он... Приходит...плачет. Говорит, что сильное кислородное голодание, что может повлечь повреждения органов. И если клетки почек, лёгких, сердца и других органов восстанавливаются, то клетки мозга - нет... Чтобы минимизировать риск, нужно делать гипотермию - охлаждать организм, чтобы все процессы замедлились.
В голове это не укладывается! 😳 Как такое возможно?! Ведь всю беременность всё было отлично, и малыш, судя по обследованиям, был в порядке. Потом приходит неонатолог и рассказывает в подробностях, как сын и что с ним будут делать...
В палату нас с мужем перевели часа в 3 дня только. Стоять и ходить я не могла. К сыну нас пустили около 7 вечера. Он лежал один, подключенный к миллиону аппаратов, дышал через трубочку, ему давали снотворное, которое отменили только после того, как сделали резонанс, а это неделя!!! 😱😩 Мы не видели его глазок, не слышали голосок... Нельзя было его трогать из-за перепада температур. Когда стали согревать, тогда уже можно было трогать, а он спал.
Как тянулись эти дни, описать невозможно! Мы приходили, смотрели на него и плакали... 😭 Молились, чтобы сын был здоров 💫🙏🏻
Потом, кажется, на третий день, разрешили дать своё молоко, кушал он через зонд. А молока-то и нет, молозиво, которое с большим трудом, но все же удаётся сцеживать. Так проходит 6 дней в роддоме. Мы выписываемся из роддома без ребёнка 😩 Его перевозят на спец. машине отдельно. Ещё одна картинка о выписке из роддома рушится. В больнице всё по-другому... Снова интенсивная терапия, стресс от того, что ничего не понятно, вроде как мне негде там остаться, пока сын в интенсивной. Мы можем находиться там весь день, а на ночь уезжать... Как уезжать? Как его оставить? Да я и физически ещё еле двигаюсь.
В общем, разрешают остаться в общежитии для иногородних, там же, в больнице. Делают обследования, но опять ничего не говорят - надо ждать результатов.
И вот наконец нам сообщают, что повреждений нет!!! 🤗😍 Сын здоров!!! Конечно, нужно будет наблюдаться и время, чтобы восстановиться, малыш через многое прошёл, но как же мы счастливы слышать это! 😊
Постепенно ему снимают лекарства, он уже сам дышит, и на 10 день нам дают его на руки! Сначала папе, потому что я не могу сидеть ещё... И вот теперь уже у нас слёзы радости! 😭😍 Наконец-то мы все вместе! 12 дней в интенсивной терапии и нас переводят в палату, где мы вместе с сыном уже. Привыкаем друг к другу, я учусь, как это - быть мамой. И через 6 дней нас выписывают домой с указаниями, когда и к каким врачам нам нужно попасть и что делать дома.
Сейчас мы родители прекрасного семимесячного сына ☺️ Всё то, через что мы прошли, сделало нас ещё ближе, мы всё время были вместе и старались больше быть с сыном, говорили с ним всё время, пели песенки, хотя он и спал. Я безумно благодарна своему мужу за то, что он всё время был со мной рядом. Эта огромная поддержка с его стороны! Без него я бы точно сума сошла... Хотя мы и говорили с ним, мне даже представить сложно, что же ему, как мужчине, пришлось пережить и как на самом деле он справился.
Прошло время и стало легче ☝🏻️ Наверно, пройдёт ещё время и станет ещё легче. Я уже не помню боли от схваток... я помню только ужас после родов 😣
В первый же день, глядя на сына, я подумала, какой он замечательный, мы должны обязательно родить ещё детей 😌 Не знаю, когда я буду к этому готова.
Осталось много вопросов, почему же всё так вышло, но копаться в этом уже не хочется.
Я желаю всем лёгких родов и самое главное - здоровых деток!