Воскресенье, как известно – день веселья. Но ведь и веселиться можно по-разному. Можно примитивно поржать, просто убив драгоценное время, а можно поднять себе настроение и, при этом, развить свой интеллект. Что мы и постараемся вам помочь сделать. Представляем лучшие цитаты, афоризмы и анекдоты прошедшей недели по версии нашего канала.
Не в бровь, не в глаз, а в самый раз!
Выпуск двадцать четвёртый
Сегодня мы с вами, дорогие читатели, улыбнёмся мудрости великих людей, разберёмся с сивыми коблами и меринами, усвоим уроки Павла I, почитаем актуальные анекдоты. Но главное: подведём окончательны итоги схватки знаменитых ораторов Виктора Черномырдина и Виталия Кличко и понаблюдаем за Первмй раундом новой схватки. Кого и с кем? А вот там увидите!
Ну, вроде теперь гут...
Афоризмы с комментариями и без,
как всегда, в произвольном порядке, несмотря на осуществлённую нумерацию интеллектуального продукта (ну я и загнул!):
1. Сходят с ума только те, у кого он есть!
польский сатирик, мастер афоризмов Станислав Ежи Лец (1909 – 1966), которого я однажды в нашей рубрике попутал с фантастом и тёзкой Лемом, но Чумаков вовремя вмешался и исправил ошибку. Ещё раз спасибо, братишка! Да… Лец, кстати, родился во Львове и там же закончил университет. Только зачем я вам об этом сообщаю – ума не приложу.
2. Лечиться бесплатно – значит, лечиться даром.
современная еврейская мудрость, которую я лично услышал из уст одной прекрасной дамы, гражданки Израиля. Но, кто знает, может, и у этого афоризма есть автор?
3. Подслушанный диалог: - О, какое огромное у тебя творческое наследие! И когда ты всё это делал?
- В перерывах – между сексом и пьянкой!
4. Истинная женщина не волнуется, а волнует (Марлен Дитрих).
5. Единственная перспектива у продвинутого парня в этой стране – работать клоуном у пи***ов. Кто не хочет работать клоуном у пи***ов, будет работать пи***ом у клоунов. За тот же самый мелкий прайс.
(Виктор Пелевин… Осталось только выяснить, какую страну он имел в виду?!)
6. В Швейцарии — пятьсот лет демократии и мира, и что они создали? Часы с кукушкой? (Орсон Уэллс, американский актёр и режиссёр (1915 – 1985); на все 100 солидарен с ним!!!)
7. Свобода ничего не стоит, если она не включает в себя свободу ошибаться. (Махатма Ганди. И опять же – согласен!)
8. Надо любить жизнь больше, чем смысл жизни. (Федор Достоевский).
9. Пьянство есть упражнение в безумии. (Пифагор).
10. Если тебе плюнули в спину – значит, ты впереди! (Конфуций).
А вот и рубрика ...
Откуда дровишки
... в которой мы время от времени пытаемся истолковывать значение тех или иных ставших крылатыми выражений. Сегодня в «меню» два схожих по значению и звучанию фразеологизма. «Врёт как сивый мерин» и «бред сивой кобылы».
Постараемся докопаться, откуда они пришли к нам.
Как известно на государственной службе в России всегда состояло множество немцев. Порой до двух третей доходило их число в офицерском составе императорской армии. Самый памятный пример - фон Визе, ставший впоследствии фон Визеном, фон Визиным и, в конечном итоге - Фонвизиным.
Так вот…
Говорят, что в XIX веке в войсках нёс службу некто фон Сиверс-Меринг, который любил рассказывать всякие небылицы. Сначала выражение «врёт, как Сиверс-Меринг» использовали исключительно его сослуживцы. Однако вскоре оно разлетелось по всей России и стало предтечей поговорок «ленив, как сивый мерин», «глуп, как сивый мерин», хотя, понятное дело, что к лошадям немецкая фамилия никакого отношения уж точно не имела.
Похожая история и с бредом сивой кобылы.
Есть версия, что это выражение пошло от имени одного учёного, написавшего очень бестолковую статью. А звали его Brad Steve Cobile.
Правда, существует и другое мнение!
Некоторые филологи считают, что корни выражения «бред сивой кобылы», обозначающего глупое высказывание или мысль, следует искать в верованях древних славян, согласно которым сивая лошадь – самое глупое животное на Земле.
Так это или нет – я не знаю и настаивать на правильности какого-то одном из вариантов – не собираюсь. Пусть каждый примет тот, какой ему больше по душе.
Анекдоты с историей
Мы же постепенно перейдём к другой теме – исторических анекдотов от Ивана Головни. Тем более, что сегодня они всецело посвящены Павлу Петровичу, самодержцу всероссийскому.
Итак…
Как-то раз кто-то из придворных мужей подал царю жалобу на офицера, который тайно обвенчался с его дочерью, не спросив при этом согласия родителей.
Император решил жалобу удовлетворить и немедленно начертал на ней свою резолюцию:
«Офицера – разжаловать, брак – аннулировать, дочь вернуть отцу, считать девицей!»
Однажды во время поездки по стране придворный лекарь Вилье был по ошибке определён в избу, где уже обосновался государь.
- Как ты сюда попал? – возмущённо протарахтел Павел.
- Ямщик привёз!
- Давай его сюда!
Делать нечего. Мужика быстро нашли и «предъявили» царю.
- Так ведь он сам сказал, что амператор! – начал оправдываться тот.
- Врёшь, дурак! - рассмеялся Павел Петрович. – Император – я, а он – оператор. (От слова «оперировать» - так в те времена называли хирургов – С.Б.)
- Извините, батюшка, я и не знал, что вас двое! – кланяясь, ответил ямщик.
И снов – в бой!
В матч-реванше между нашими дорогими Цицеронами Виктором Черномырдиным и Виталием Кличко, наконец-то (правда – с нашей небольшой помощью) победил мэр Киева.
Ему удалось опередить российского экс-премьера на два очка! «С большим отрывом побеждает Виталий Кличко», утверждает ВВ. «Кличко не победим!!!!!!!!!!!!» – вторит ему Александр Лавров. Да-да, именно «не победим» раздельно. Конечно, тут возможна ошибка и Лавров хотел написать «непобедим», но в таком варианте тоже есть свой возможный смысл, что в области смыслообразования мы Виталия Владимировича победить не сможем.
Но и у Виктора Степановича команда поддержки получилась неслабая. «Я думаю, что Черномырдин с его изысканным слогом вне конкуренции!» – считает Надежда Ш.. А Светлана так и вовсе заявляет: «Куда Кличку до Виктор Степаныча! Это вообще разные категории! Гопник против тяжеловеса. Черномырдин вне конкуренции!»
Но, как бы там не было, общий счёт встречи – 18х16 в пользу Кличко. А поэтому мы, как и обещали ранее, объявляем, что
ПОБЕДИЛА ДРУЖБА!
И мы очень надеемся, что и в отношениях между нашими реально братскими народами тоже лучше рано, чем поздно, но
ПОБЕДИТ ДРУЖБА.
А теперь –
Новый бой!
На словесный ринг приглашаются
Очаровательная и неподражаемая, Народная артистка СССР, лауреат трёх Сталинских премий, кавалер ордена Ленина, женщина, первой сказавшая: «Муля, не нервируй меня!» Фанни Гиршевна Фельдман, более нам известная как Фаина Георгиевна РАНЕВСКАЯ.
Противостоять в этом бою ей будет её сосед по дому на Котельнической набережной,
Композитор, Народный артист СССР, кавалер орденов Красной Звезды, Трудового Красного Знамени, За заслуги перед Отечеством IV и III степеней, трех зарубежных орденов, 17 военных и гражданских медалей, лауреат (что в данной ситуации наиболее важно) премии «Золотой телёнок» «Клуба 12 стульев» «Литературной Газеты», знаменитый острослов, мистификатор и шутник (в смысле – любитель подшутить) Никита Владимирович БОГОСЛОВСКИЙ.
Правила поединка те же: мы проведём четыре раунда, в каждом из которых с помощью генератора случайных чисел, будем отбирать по 10 выражений от каждого из соперников. Определять победителя каждый раз будем по отзывам в комментариях. А в конце – объявим абсолютного чемпиона. Если счёт будет равным, чемпиона определить дополнительный раунд. Фразы для сетов будем подбирать с помощью генератора случайных чисел.
Раунд 1
И, что абсолютно естественно, право первого удара предоставляется Женщине (с большой буквы):
Фаине РАНЕВСКОЙ:
1. Люди сами себе устраивают проблемы — никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.
2. У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
3. Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
4. Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
5. Как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
6. Думайте и говорите обо мне что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
7. Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это её муж.
8. Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
9. Сегодняшняя молодежь ужасная. Но еще ужаснее то, что мы не принадлежим к ней.
И последний удар:
10. У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он – женщин.
Брейк!
Теперь посмотрим, чем ответит своей соседке, которую он ласково называл "наша старуха", композитор и любитель розыгрышей
Никита БОГОСЛОВСКИЙ:
1. У него никогда бутерброд не падал маслом вниз, так как у него никогда не было денег на масло.
2. Мы протягиваем Западу руку дружбы. Но почему-то ладонью вверх.
3. Утомительно долго жить без перерыва.
4. Интересно, какая из разновидностей мата называется «благим»?
5. Рекорд скорости «челнока»: 40 узлов в час.
6. Из заявления в райжилотдел: «Не дадите жилья — не дадим житья!»
7. Наши автомобили даже хуже правительства.
8. Минздрав нас не предупреждает, когда лекарства дорожают.
9. Учитывая нынешние цены на подсолнечное масло, Аннушка была бы поосторожнее.
И завершающий удар схватки:
10. Я не вижу в политике нынешнего правительства ничего прогрессивного, кроме налога
Брейк! Кто сегодня победил - вам решать. Разберём бой мы уже при следующей нашей встрече
Актуальные анекдоты
Евросоюз принял весьма опрометчивое решение, запретив россиянам въезд на личных авто, и с мобильными телефонами.
На следующий день из Челябинска выдвинулась колонна российских туристов на танках, идущая по картам.
Сразу два самолёта «Уральских авиалиний» совершили за прошлую неделю вынужденную посадку в поле
Кукуруза поспела. Лайнеры "Уральских авиалиний" снова потянулись в поля...
Стоимость билета на рейс самолёта компании "Уральские авиалинии":
1. Посадка на кукурузное поле - 5000 руб.
2. Посадка на пшеничное поле - 8000 руб.
3. Посадка в аэропорту назначения - 10000 ру
- У тебя было в жизни НЕЗАБЫВАЕМОЕ?!
- Было
- Секс? Наркотики? Рок-концерт?!
- Мелко копаешь! Полёт с Уральскими авиалиниями!
- Вау!!!
11 сентября в России отметили сразу два праздника
Отмечать Всероссийский День трезвости одновременно с Днём гранёного стакана неожиданное, но продуктивное решение. День трезвости такой празднмк, что без стакана тут его не встретишь.
И, напоследок,
Лучший анекдот недели
Длинный, но он того стоит:
Вновь назначенный командир воинской части инспектировал свои новые владения. На плацу увидел солдата, стоящего в карауле около скамейки.
- Что вы делаете, солдат? - спросил полковник.
- Стою на посту, охраняю скамейку - ответил солдат.
- Но зачем?
- Я не знаю, ещё ваш предшественник ввёл этот пост и мы всегда охраняем эту скамейку, наверное, это традиция.
Понимая, что ситуация становится непонятной, полковник решил позвонить своему предшественнику, тем более, что они были хорошо знакомы.
- Привет, что там за пост около скамейки на плацу?
- Если быть честным, я и сам не знаю, что это за пост. Еще мой предшественник, полковник Петров издал этот приказ, а я просто продолжил эту традицию.
Желая всё-таки разобраться с ситуацией, командир решил продолжить расследование и позвонил далее по цепочке. Вся цепочка, как оказалось, содержала 6 человек, и он, в конце концов, дозвонился последнему, генералу Сидорову, которому было уже под 90 лет.
- Это полковник Иванов, меня недавно назначили командиром воинской части в городке Шалове, там есть пост, который вы установили почти 50 лет назад, охранять скамейку, не подскажете с какой целью?
- Я не понял - ответил генерал - Так а что, краска на скамейке до сих пор не высохла?
***
А вот теперь - всё. До следующих выходных/улыбок!
Фото: i.ytimg.com
Валерий ЧУМАКОВ
Фото: www.anekdot.ru, wse-citaty.ru
© «Белорус и Я», 2023
Дочитали до конца? Было интересно? Поддержите канал, подпишитесь и поставьте лайк!