Каждый из нас хоть раз в жизни сталкивался или столкнется с таким видом коммуникации как личные или же партнерские отношения. И когда наступает такой прекрасный и долгожданный момент, как взаимодействие с любимым человеком, многие теряются в догадках. Что же и как лучше сделать, чтобы отношения были комфортными и "экологичными" и для меня и для моего партнера.
Многие зададутся вопросом, а зачем мне эта информация? А я вам отвечу, дорогие читатели, чтобы человек развивался и чувствовал себя полноценной и здоровой личностью, не обделенной вниманием и любовью, ему нужны хорошие социальные связи, в которых он будет принятым. А выстроить их можно за счет нескольких сфер: хобби, карьера, друзья, родственники и конечно же отношения.
Именно эти советы помогут вам во многих ситуациях избежать серьезных конфликтов, ссор, недопониманий и, самое страшное, не только краха ваших взаимоотношений как пары, но и как людей, скрепленных узами брака. В некоторых же случаях эти правила поспособствуют сохранению хороших и теплых отношений со своими детьми, ежели таковые имеются, и мужьями (женами) после развода.
1. Сразу видеть желаемый формат отношений, а не входить в них из-за нужды закрыть пустоту или какие-либо свои дезадаптивные схемы.
Приведу короткий пример из книги Джеффри Янга "Прочь из замкнутого круга!". Он является основателем схема-терапии: самой эффективной на данный момент методики лечения расстройств и других личностных проблем.
"Эбби 28 лет. Она панически боится потерять своего мужа.
С детства у неё осталась травма после потери отца, который запомнился ей добрым и теплым родителем. Из-за того, что он покинул её очень внезапно, Эбби в свои семь лет восприняла это очень болезненно. Каждый день она ждала, когда же отец вернется, но он так и не приходил.
Поэтому в уже взрослом возрасте девушка очень сильно страдает и переживает, если её любимый муж находиться в отъездах. Она постоянно плачет и чувствует себя покинуто. Когда Курт все-таки возвращается домой, Эбби испытывает ужасную злость и обиду, да такую, что даже видеть его не хочет."
Если человек постоянно в близких отношения испытывает:
- "эмоциональные качели";
- чрезмерное и неконтролируемое чувство ревности;
- одержимость постоянно находиться рядом с партнером и полностью в нем растворяться;
- гиперчувствительность к мнению партнера, которое отличается от вашего;
- навязчивые мысли, что любимый может меня покинуть или же внезапно умереть;
- желание оттолкнуть своего партнера с помощью обиды или же отстраненности, чтобы наказать его за то, что вас оставили в одиночестве.
То это значит, что у личности есть одна из ловушек (дезадаптивная схема) и стоило бы перед тем как вступать в отношения разобраться со своей тревогой, отчаяньем и отчужденностью. Ведь возможно человек находиться в стабильных, здоровых отношениях, но чувствует их нестабильными из-за своей внутренней не проработанной травмы от неправильной сепарации от родителя.
2. Четкое понимание трех вещей: что ты готов принять в своем партнере, с чем готов смириться, а с чем готов работать.
Все мы разные и в процессе жизни приобретаем множество индивидуальных, либо же коллективных привычек, идеалов, качеств и т.д.. Поэтому, перед тем как вступить в отношения (или же на ранних стадиях их развития), стоит определить, что человека устраивает в партнере, что наоборот раздражает, бесит и стоило бы с этим что-либо сделать, а на что он закроет глаза.
Приведу простой пример:
Вася предложил Лене встречаться. Он обычный рабочий на заводе. Имеет хорошую физическую подготовку, но при этом любит по выходным ездить на рыбалку с друзьями и пить пиво. Короче, "рубаха-парень". А вот Лена же девушка ответственная, строгая и статная. Занимается интернет-магазином одежды. Есть пристрастие к чистоте и порядку. Любимое хобби: ездить на мотоцикле с товарищами.
Так вот Василий влюбился в Лену и хотел бы с ней отношений, но девушка не сразу отвечает взаимностью, т.к. раздумывает над дальнейшим развитием такой "авантюры". И мысли в её голове рождаются примерно такие: " Мне внешне и физически очень нравится Вася да и работа у него стабильная. Я готова смириться с тем, что он будет иногда проводить время не только со мной, но и с друзьями на рыбалке (а вдруг и мне понравится его увлечение). Но вот алкоголь я в корне в личной жизни не приемлю. Мне и так в детстве от матери-алкоголички хватило. Поэтому я за ним понаблюдаю и если это не будет переходить в пьянки, то я смогу с этой его привычкой жить" По итогу Лена принимает предложение молодого человека, т.к для себя всё решила и взвесила.
Вася этой новости очень рад, ведь для себя он уже давно понял некоторые вещи. Эта девушка привлекла его своей красотой, ответственным подходом к работе и к жизни, а это качество он хотел бы у неё перенять. С хобби, которым занимается Елена, мужчина смирился, потому что прекрасно понимал, что у любого человека оно должно быть, иначе совместное существование в последующем станет скучным. Зато её пристрастие к чистоте его сначала напрягло, ведь он типичный "засранец" в быту. Но в результате он сам для себя решил, что по ходу развития отношений будет решать эту проблему разговорами и, если будет нужно, походами к психологу.
История закончилась тем, что они уже находятся в браке около 10 лет и счастливы. т.к. свой выбор делали осознанно и взвешенно.
3. Умение распределять обязанности, права и роли в паре.
Чтобы в паре создавалась гармония и понимание, нужно с самого начала отношений четко определиться с тем, кто, к примеру, будет выносить мусор 2 раза в неделю, а кто мыть посуду. Будет ли жена или девушка готовить еду, а мужчина работать и приносить "мамонта в пещеру". В семье главенствующая роль будет принадлежать женщине или мужчине, т.е. форма социальной организации уйдет в сторону матриархальной или патриархальной.
Так же важно помнить, что все вопросы, которые будут касаться финансовой, материальной и духовной стороны, тоже стоит обговаривать заранее. Чтобы в последующем не было вопросов и скандалов на почве: "А почему я должен в тебя вкладывать 80% своего бюджета, а ты только 20%?". Или ещё лучше:
Девушка М. : "Ты меня совсем не любишь!" (типичная манипуляция, когда человек хочет получить выгоду (только для себя) от другого при отсутствии у него такого желания, игнорируя интересы своего партнера, и делает это скрыто).
Парень Т. : "Почему?
Девушка М. : "Потому что я целый день дома впахиваю, как ломовая лошадь, а ты мне даже помощь не предлагаешь!"
Парень Т. : "Но я ведь работаю 6 дней в неделю и очень устаю. Мне что, тоже по приходу домой устраивать такие "концерты" по поводу того, что я не должен делать?"
Девушка М. : "В смысле не должен? А я разве обязана тебе готовить, стирать, убирать за тобой грязные носки, которые тебе так СЛОЖНО положить в стиральную машину, а не бросить около кровати!"
Парень Т. : "Б***ь...надоело, зачем я вообще домой пришел? Ещё и хотел тебя в ресторан сводить после работы, чтобы мы вместе с тобой расслабились."
Девушка М. : "Это правда?"
Парень Т. : "Да. Но мне уже плевать, пойду с друзьями лучше посижу. Они мне хоть мозги не выносят."
Девушка М. : "Куда ты? Не уходи...ты точно меня не любишь..." (произошло подкрепление манипуляции негативным опытом, который в последующих повторениях похожих ситуаций будет только укреплять в партнере именно "НЕ ЛЮБОВЬ" к тебе. Хотя изначально все было наоборот.)
Вот к чему может привести банальное не умение и не желание распределять обязанности и роли в отношениях. Манипуляции и обиды, злость и агрессия будут преследовать вашу пару из-за таких недопониманий. Чтобы облегчить эту участь, запомните несколько рекомендаций:
- обязанности не должны служить наказанием и уж тем более насилием со стороны друг друга;
- подходите к выполнению обязанностей, правил и ролей через игру, как дети. Не стремитесь к идеалу, его вы никогда не сможете достичь, делайте для общего блага и так, как нравиться не только вам, но и партнеру;
- старайтесь не обвинять или принижать человека за то, что он не смог сделать как вы просили. Все мы разные и воспринимаем информацию через призму своего опыта и знаний.
- не нужно никогда придерживаться позиции, что человек может прочитать твои мысли. Если нужна помощь, проси её прямо и без стеснения;
- не забывайте поощрять и благодарить свою половинку за выполнение обязанностей и просьб. Человеку будет приятно услышать, что его старания ценятся.
4. Уважение к личным границам другого человека, его интересам и внутреннему миру
Многие почему-то забывают, что наш любимый (-ая) не должен быть похожим на нас самих.
К примеру, как мужчина, который рос в традиционной мусульманской семье, может на равных принимать права женщины. Если для него она является низшим существом, которое во всем обязано повиноваться мужчине и не имеет права голоса в семейных вопросах. В отличие от православных отношений, где в паре царит равноправие.
Как личность, которая имеет тревожный тип привязанности, может в полной мере понять надежный тип привязанности. Ведь в первом варианте, ребенку вложили на бессознательном уровне, что он обязательно должен заслужить любовь родителя, чтобы тот обратил на него внимание. И такие люди во взрослом возрасте буду часто испытывать страх быть брошенными, постоянное желание одобрения со стороны окружающего мира и сомнения в собственной полноценности. С другой стороны второй вариант, в котором ребенок не испытывал чувство потери близкого человека. Даже если родителю приходилось уйти, чадо всегда ощущало себя в безопасности, ведь мама скоро вернется и наступит радость. Личность, сформированная с надежным типом привязанности, не будет страдать от расставания, ведь уверенность в себе не даст отчаяться. Конфликты у таких людей решаются быстро; любовь не воспринимается как "постоянные изменения себя" и опора основывается на собственном внутреннем стержне.
Как человек, который всю жизнь изучал японский язык, может понять с первого раза русский. Да он и с 100 раза будет делать ошибки в произношении, письме и чтении, ведь невозможно выучить полностью чужой язык за день, неделю или же месяц. Иногда на этот процесс уходят годы и даже десятилетия.
Примеры, которые я привела выше, показывают лишь одно: личность сможет ужиться с другой личностью только в том случае, если оба поймут внутренние и внешние границы, отличия и жизненный опыт друг друга. Осознают то, что когда-то сказала Моника Беллуччи:
"Любовь живёт только тогда, когда есть уважение друг к другу и свобода. Желание обладать другим как вещью - абсурд".
5. Взаимное сексуальное влечение
Незаменимый и очень значимый аспект жизни человека - секс. К сожалению, по статистике люди стесняются говорить на эту тему как и в обществе, так и в личных отношениях. Но важность обсуждения сексуальных предпочтений и особенностей нельзя переоценить. Грубо говоря, поиск партнера должен вмещать в себя не только анализ ваших интересов, карьеры, финансового благополучия, но и совместимости в психосексуальном плане.
Одно из самых крутых и лучших решений, которое вы можете сделать для создания стабильных, счастливых и длительных отношений, будет сесть и обсудить наедине с любимым человеком его предпочтения, желания и потаенные секреты в сексе. Ведь "либидо" вашего любовника может совершенно не совпадать с вашим. В таком случае нужно научиться либо договариваться, либо находить точки соприкосновения мнений, либо же стоит задуматься сможете ли вы прожить с личностью длительный период времени, ежили ваши интимные фантазии и стремления не будут удовлетворены.
Помните, секс - это форма поведения, основанная не только на удовлетворение физического влечения к понравившемуся индивиду, это ещё и про эмоциональную и духовую связь с ним.
Выше приведены исследования за некоторые года о том, сколько человек в среднем тратит времени за всю жизнь на занятия сексом. Т.е. стоит ли в таком случает начинать отношения, если вы понимаете, что для взаимного, обоюдного удовольствия, требуется понимание партнерами сексуальных потребностей друг друга, и практическое желание быть вместе на этом пути.
В итоге, Дорогие мои читатели, хотелось бы сказать следующую очень важную информацию. Любой из нас является уникальной и неповторимой личностью, поэтому стоит осознавать, что для создания ваших хороших и длительных отношений могут быть использованы совершенно другие советы. Главное, чтобы они улучшали лично ваши взаимоотношения с любимым человеком.
5 правил, приведенных в этой статье, были собранны по крупицам из моего личного опыта, информации из интернета, изучения большого количества литературы и знаний, полученных из наблюдения за чужими отношениями.
Я буду искренне признательна каждому человеку, который отблагодарит мой труд и старания лайком и подпиской. С радостью послушаю ваш жизненный опыт в комментариях.
С любовью и уважением, ваш автор.