Как-то сидя в очереди на прием в женской консультации во время первой беременности, я услышала разговор двух мам. Обе ждали по второму ребенку и вспоминали младенчество первых. Обсудив разные сложности жизни с ребенком, одна мама резюмировала: «Когда ребенок засыпает, у мамы начинается жизнь». «Это точно», — согласилась с ней вторая и добавила, — «Как потом двоих усыплять? Вообще времени для себя не будет».
Я поверила. Тогда я поверила этим мамам с опытом, что это норма, что так и должно быть. Что мама живет своей жизнью только тогда, когда ребенок спит, а все остальное время она живет жизнью своего ребенка. Мне потребовались годы, для того, чтобы понять ошибочность этого убеждения. Жизнь мамы не должна вертеться вокруг ребенка. Нужно уметь встроить ребенка в свою жизнь так, чтобы оставаться не только мамой, но и собой каждый день 24 часа в сутки, а не когда ребенок спит.
Если мама начинает жить своей жизнью только тогда, когда ребенок засыпает, то возникает гипертрофированная важность, чтобы ребенок уснул обязательно вовремя. Мама нервно поглядывает на часы, потому что уже пора бы начаться ее жизни, но ребенок еще не спит. И чем сильнее маме хочется, чтобы ребенок уснул, тем активнее ребенок с этим сном «борется». Как будто чувствует мамину встревоженность. И мама даже может начать злиться на «вредного» ребенка, который, как нарочно, не засыпает… Возникает, иной раз, утомительное противоборство: мамина настойчивость с одной стороны и организм ребенка с другой. Именно так: организм ребенка. Потому что сон — потребность организма, и проблема засыпания не решается хорошим поведением и усилием воли ребенка.
А если не дифференцировать? Не делить жизнь хронологически на жизнь для себя и жизнь для ребенка? Пусть будет жизнь с ребенком. Такая жизнь, в которой будет комфортно и маме, и ребенку.
Как-то с подругой в торговом центре увидели молодую женщину с ребенком в слинге. Малышу на вид 2 месяца. «Зачем сюда с ребенком! Тут столько людей, разная инфекция!» — с осуждением сказала подруга. Лет 10 назад я бы поддержала подругу в том, что это безумие и что так ни в коем случае нельзя. Но сейчас мои взгляды поменялись. Торговый центр, конечно, не лучшее место для малыша. Но если мама уверена в иммунитете и комфорте ребенка, если маме очень хочется пройтись по торговому центру, то почему бы и нет? Если маме хорошо, то и ребенку рядом с мамой хорошо. Гораздо хуже, если мама будет злющая и недовольная жизнью от невозможности реализовать свои желания. С ребенком можно поехать в гости, в магазин, в кафе, на природу, в путешествие. Просто нужно предусмотреть условия для его комфорта и безопасности.
«Няня? Да вы что? Как можно доверить ребенка чужому человеку?!» — такое тоже было в моем мировоззрении. К счастью, прошло. Однажды я поняла, что очень хочу выйти из дома без детей. Вообще периодически куда-то выходить без детей. И замечательная няня гораздо лучше, с большим энтузиазмом, проведет пару часов с детьми, чем издерганная мама, которая хочет прямо сейчас быть в другом месте. Детям, играющим с няней — хорошо. И отдыхающей маме — хорошо. И зарабатывающей няне — хорошо. А потом отдохнувшая мама вернется к детям и всем опять будет хорошо. Если можно всем сделать хорошо, то зачем делать себе плохо?
После девяти вечера начинается мое личное время. Дети могут спать, могут не спать, но это не влияет на мои вечерние планы. Если младший сын хочет, чтоб я почитала — я почитаю, но только до девяти часов. В девять «чтенное» время заканчивается. Если старшему нужна помощь с уроками — я готова помочь до девяти часов. После девяти я не хочу думать над уроками и не буду. Не хочешь спать — можешь играть. Но только тихо в своей комнате при свете ночника, чтобы не мешать спать остальным. Тихо играть одному в полумраке довольно скучно и ребенок быстро засыпает.
У меня нет проблемы укладывания детей. И у меня есть своя жизнь. Даже когда дети не спят.
Если мама не позволяет себе жить своей жизнью, то она и детям не дает жить своей. Она начинает душить свободную волю ребенка гиперопекой и гиперконтролем. Симбиоз мама-ребенок приносит неудобство обеим сторонам. Если мама не уважает свое личное пространство, ей сложно научиться уважать личное пространство ребенка, а ребенку сложно научиться выстраивать свои личные границы, что в будущем может обернуться проблемами с выстраиванием межличностных отношений.
Про формирование здоровых границ личности — это отдельный очень длинный разговор.
Пока просто позвольте себе иметь свою жизнь. Свою жизнь с ребенком.
P.S. Статья адресована гиперответственным, гипертревожным мамам, забывающим про себя. Статья не является призывом игнорировать потребности ребенка, в угоду всем маминым прихотям. И маме, и ребенку должно быть хорошо.