Человек, будучи ментальным существом, постоянно будет пытаться соскальзывать в комфортные шаблоны для того, чтобы не реализовывать задуманное. Сегодня поговорим о том, что мешает идти по своей дороге жизни и поступать в соответствии со своими убеждениями. Бонусом в статье даю практику и рекомендации по выставлению границ.
Страх неудачи, внутренние ограничения, негативные установки, бесконечные советы близких, предостережения от соседки или коллеги — все это “благостная”, удобная причина для того, чтобы жить себе и не высовываться.
Всегда будут отголоски прошлого, когда вас обидели, пинка дали, сказали, что ничего не получится. И конечно, можно в бездействии или неудаче обвинять всех вокруг — всегда виноваты мамы, папы, обстоятельства, погодные условия и т.п. Но если это не ваш вариант — давайте “закроем сквозняк”, откуда вам свистит предупреждающий голос и сдувает вас из будущего в прошлое. Сегодня этот анонимный голос обретет знакомое вам лицо, и вы разберетесь, откуда к вам пришли те или иные шаблоны восприятия.
О советах и тех, кто их раздает
Никогда не слушайте советы и не давайте их, если не готовы взять на себя ответственность за свой совет. Прежде чем говорить, что кому-то не стоит чего-либо делать или наоборот — учить как надо, подумайте: готовы ли вы нести ответственность за свой совет?
Если у вас вдруг появится тотальное желание всех “незнающих и неправых” посадить себе в машину “благоразумия” и повезти в светлое будущее — вспомните следующую реальную историю:
Недавно был в Израиле один из таких сердобольных. Предложил товарищу, живущему на улице, пойти к нему домой помыться, покушать — привести себя в порядок, одним словом. И вроде благое дело хотел сделать, но в основе лежал мотив объяснить "как жить надо". Вот бездомный пришёл, помылся, покушал, и зарезал сердобольного. Почему? Наверное, сердобольный начал нравоучения ему читать. А у бездомного свои шаблоны восприятия, и их мнения не сошлись: у бездомного норма более приземленная — ему все равно что происходит. Прибил кого-то и всё — сейчас пойдёт на зону. Там трёхразовое питание, своя койка отдельно, так сказать апартаменты лучше, чем на улице. Поэтому, когда вам хочется кого-то научить жизни или наоборот послушать чьи-то чужие бредни — во-первых думайте о последствиях и ответственности.
Эта история, конечно, о крайностях, зато здорово отшибает желание учить жизни посторонних.
Попробуйте прямо сейчас отследить, есть ли внутри вас указатель “он живет неправильно” или “все должны жить так”. Задумайтесь: почему все должны жить именно таким образом? Кто вас в этом убедил? Если вам хочется кого-то научить, посмотрите на себя — научились ли вы сами?
Если ещё нет — берем свой нос и разворачиваем в свою собственную жизнь. Потому что у вас нет права учить, если вы свою жизнь не отладили в соответствии со своими правилами. И не обманывайтесь, даже если пришло осознание, но не произошло исправление или улучшение — это говорит только о том, что это осознание не стоит выеденного яйца. Оно не применимо на практике.
Часто советы о том “как правильно” подсознательно рождаются по следующей логике:
“Я сделал это, хотя я изначально предполагал, что так не получится. Но мне хотелось посмотреть! И вот не получилось, а я так и знал, мне же говорили! Теперь я с полной уверенностью могу указывать, какое мышление куда приведёт и какие последствия можно ожидать. У меня есть ситуация, мнение, негативный опыт и, соответственно, право.”
Таким образом, человек пытается передать своему дальнейшему поколению или даже посторонним людям эту свою собственную несостоятельность. В мотиве этого лежит как правило благостное намерение: защитить, уберечь, предостеречь, обезопасить от ошибки и т.п. Но часто встречается и больная логика: “Ведь если я ничего не добился в этом вопросе, значит там просто нет возможностей”. То есть у меня не получилось — не получится и у вас. Всё что такой человек может сделать — налепить на других шаблоны и установки собственных неудач. Тем, кто пока что от него как-то зависит и пока что слушает.
Потому что он недоволен результатом. Потому что недоволен своей жизнью.
Что делать, если это ваша история:
Реакция раздражения от собственной несостоятельности, и в следствии попытки поучать и советовать — это исключительно присвоенный страх на уровне подсознания. То есть единственно верным вариантом будет работа с подсознанием, и избавление от этой негативной привычки. Просто так бить себя по рукам каждый раз не получится – рано или поздно вы поддадитесь соблазну и начнете учить уму разуму всех, кого не лень. И казалось бы, это не глобальная проблема – с одной стороны да, однако если задуматься о первопричинах таких негативных реакций, там будут:
- Страх одиночества (ведь когда я советую - я нужный и полезный).
- Попытка все и всех контролировать, вытекающая из страха неизвестности или внутренней травме, связанной с недоверием к миру и людям (возможно обманом или предательством ранее). Тогда поучая, приходит ощущение "я управляю своей жизнью, у меня все схвачено", но это само собой лишь иллюзия.
- Страх быть "поверженным" (когда у меня не получилось, а у кого-то все хорошо становится крайне неприятно, не правда ли? И сразу к себе возникает много вопросов с неудобной для нашего комфорта позиции "я получается неудачник или какой-то не такой")
- Позиция "я самый умный" или внутреннее убеждение в своем превосходстве над другими людьми (таким людям сложно заводить друзей, выстраивать и удерживать близкие отношения)
- Искреннее переживание за другого человека, который в сухом остатке звучит как "мне тревожно" (то есть речь уже о постоянной внутренней тревоге, скованности и невозможности жить в гармонии с собой и миром)
И это малая часть проблем, которые скрываются за импульсом поучать, ну как, пустяки?
Тогда обратите внимание, что у "советчиков" и "контролеров" появляется раздражение и у тела, потому что идёт дисбаланс между жизненным путём вашего внутреннего мира с физическим (реальностью). Нередко появляются психосоматические проблемы со здоровьем. А все из-за страхов, блоков и установок.
Самое страшное — как говорится, обжёгшись на молоке, дуть на воду. То есть выбирать путь наименьшего сопротивления, не пытаясь изменить ситуацию. Идти от проблемы куда угодно: в работу, в телевизор, в какие-то игры — в то, что уводит от реальности. Да, возможно именно у вас что-то там не получилось, и причины могут быть разные. Но значит ли это, что и у других не получится? Значит ли это, что все потерянно и больше пробовать не стоит? Важно не надевать свой прошлый негативный опыт на сегодняшний день - то есть выйти из этого состояния, поменять установки, проработать подсознательные травмы, научиться мыслить и поступать иначе.
“Опыт — сын ошибок трудных”. Слышали фразу? Сделайте выводы и живите дальше. Вчерашний шаблон к сегодняшней реальности отношения уже не имеет. И вместо того, чтобы подстраивать внешние факторы под свой устарелый шаблон, избавьтесь от него. Откажитесь. Это сложный путь, который не приемлет оправданий вроде “Я так и знал, что не нужно было соваться”. Решите для себя, что у вас нет другого варианта кроме как изменится.
В конечном итоге, вместо создания своей собственной жизни вы идёте выкладываться в чужую, "поглаживая" и оберегая свои страхи и шаблоны. Сидите и подсознательно ждёте, когда сформируется возможная ситуация для выхода вашей негативной энергии — вывалил свои умозаключения кому-то и вроде стало легче. А как насчет поработать с проблемой и не сливать негатив на других людей?
Вы должны выбрать для себя, где вы и почему сконцентрировались вот на этом. Когда вы смотрите на этот мир, на конкретную ситуацию или на взрослого самостоятельного человека перед выбором, вам всегда даются варианты: уйти в доброе, светлое, чистое или цепляться за негатив; гарантировать провал или дать возможность человеку поступить так, как он считает нужным, поддержать его. В конце концов, почему вы вообще считаете, что вы лучше другого человека знаете, как ему жить?
По поводу работы точной и действенной – есть тренинг. Берите его и разбирайте все по полочкам, и не только с точки зрения страхов, желания советовать и контролировать. Внизу будет ссылка на участие и первые два урока в открытом доступе, для определения ваших намерений - хотите изменить жизнь или оставляем все как есть.
Тренинг называется "Подсознание и Медитация", там вас ждут где-то неприятные, где-то "жесткие" техники именно на всестороннюю и разноплановую работу со своим подсознанием и установками, которые мешают счастливой и гармоничной жизни. И что немаловажно – тренинг научит вас обороняться от поступающих мнений, шаблонов и установок извне. Это когда вы как пуленепробиваемый, потому что себя слушаете и слышите. Ниже об этой истории тоже подробно поговорим и уже сделаем небольшую практику.
👇 Знакомьтесь с первыми уроками по ссылке ниже, там же можно и оформиться для прохождения полного тренинга (18 уроков в записи с домашкой и техниками):
Идущие мимо "дизайнеры" вашей жизни
Теперь давайте обсудим ситуацию с другой стороны, если наоборот вы жертва постоянных нападок с нравоучениями и навешиванием "долгов", и беретесь за голову как паренек на картинке👇
Возьмем для такта не вас, а человека, который допустим не фильтрует поступающие установки, т.е. у него нет навыков защиты: он идет по жизни и тащит на спине какие-то баулы из таких “правильных” мнений, вместо того чтобы сказать “да сколько можно?”
А в путь ему приговаривают “Ты должен...”, “Нужно вот так делать...” и шаблон за шаблоном сверху накидывают. И так всю жизнь.
Иногда мы можем даже не заметить, как нахватаемся разного от "добрых людей". Потому что принимаем чужие советы как правило пассивно, без должного размышления и анализа, особенно от близких, где есть доверие – такая уж природа. И это тоже о работе с подсознанием, а не о проблеме излишней доверчивости, ведомости и внушаемости.
Здесь как корневые причины внутреннего согласия на нападки и позволение другим навешивать на вас свое "должен" и "обязан" могут в ходе детальной работы вылезти страхи, неуверенность в себе и своих силах, инфантильность, удобство пребывания в состоянии "жертвы" и еще много чего интересного. Надо работать и разбираться.
Что произойдет, если не работать над собой и бесконечно принимать чужие шаблоны?
Конструкция вашей жизни перестанет выглядеть красивой и жизнеспособной, ведь на эту конструкцию можно навешивать внешние какие-то ещё детали, которые будут придавать ей убогий вид. Самое интересное, что в большинстве случаев это делают люди, которые к вам вообще прямого отношения не имеют. Проходящие мимо, так сказать.
Представьте себе: кто-то посторонний приходит в ваш мир и говорит: “Здесь мы какой-нибудь крест нарисуем, а тут по диагонали напишем, а вот это окно вообще выбьем, потому что оно мешает ходить”. Вы все это принимаете и принимаете, позволяете людям делать со своей жизнью все, что им вздумается.
И вот эти “дизайнеры” постарались, и вы уже видите, что весь этот наносный функционал мешает работе вашей конструкции, она не пригодна к существованию. Полу побитая, созданная в разных стилях, неустойчивая, одним словом — неприятный глазу экспонат.
И так везде — применив в своей жизни навязанное восприятие вы не сможете найти ни отношений, которые сделают вас счастливым, ни создать гармоничную семью соответственно, ни взаимодействовать нормально с детьми и т.п. Потому что отталкиваться и принимать решение будете не своей головой, а исходя из советов тети Нины, которая в разводе 3 раза, зато знает лучше про любовь. И не дай бог из этого сделать вывод: “Ну мне значит и не надо”, “Ну знаешь... это не моё”. Это называется взять белое покрывало и покрыть этот шаблон сверху, избегать решения и уходить от проблемы, не пытаться её решить, а скрыть, запаковать, замуровать. А потом, когда мы начинаем работать и это всё вскрывать — вы начинаете это видеть.
... и видеть благородное лицо советчика
Чем больше шаблонов вы имеете — тем меньше энергии вы оставляете на свое. Когда вы проработаете проблемы и перепрограммируете подсознательные установки - за 1 секунду вы научитесь вырубать это состояние самостоятельно и говорить: “Надоели, идите на хрен со своими нравоучениями”, “Не надо приходить ко мне со своими претензиями, мне это не нужно” и так далее. Вы можете спокойно это сказать с улыбкой на лице всем тем, кто ходит вокруг вас и рассказывает вам как жить.
А пока что, я предлагаю вам короткую медитацию на избавление от шаблонов и поиск лица говорящего:
Закройте глаза и вспомните какое-нибудь своё одно состояние, которое вас не устраивает. Желание поконфликтовать, например, или желание поспорить, желание доказать кому-то свою правоту и т.п. Посмотрите откуда это желание идёт. Когда впервые вы это в свою жизнь приняли и от кого? Проанализируйте и прочувствуйте связь своей реакции с прошлыми событиями. Отследите исток. В мыслях идите к первопричине: к ситуации, когда вы впервые ощутили подобный импульс. Вспомните участников ситуации. Если вы приняли в себя чужой страх, увидьте, кто вам этот страх внушил.
Мысленно снимите этот шаблон, страх или убеждение, вытяните его из себя крючком и отдайте тому человеку, который в вас его взрастил и воссоздал. Скажите ему: “Большое спасибо! Больше мне это не нужно”. И возвращаемся обратно сюда в свое физическое тело, открываем глаза.
Эта практика называется “Один шаблон за раз”, ее надо повторять и прорабатывать глубже и глубже. А лучше в комплексе с техниками тренинга.
Если шаблон не был навязан устно, а создался как вывод из происходящих ситуаций с людьми, например, недоверие — значит в медитации мы отдаем установку тем людям, которые вам попытались в жизни создать условия для этого недоверия.
Пару советов бесплатно и без регистрации
Чтобы уметь четко выставлять границы и не принимать в свою жизнь груз чужих ошибок или мнений, важно осознавать свои собственные ценности, приоритеты и амбиции. Без них конструкция вашей жизни неустойчива, ее можно мять как пластилин и навешивать все что угодно.
Не спешите тратить энергию и вступать в конфликт, объяснять всем как с вами можно общаться, а как нельзя и т.п. Чаще всего достаточно: “Спасибо, я подумаю”. Скажите это и идите своей дорогой.
Когда вы четко осознаёте, что важно для вас в жизни и каких целей стремитесь достичь, вам не нужно кричать и заявлять всем об этом. Вы просто знаете это и используете как фундамент для выставления своих границ. Это поможет вам принимать решения, отвечающие вашим истинным ценностям, а не просто подгоняться под мнения или ожидания окружающих. Тогда вы сможете полноценно сконцентрироваться на том, что действительно важно для вас, и отклонять то, что отвлекает или не соответствует вашим ценностям.
Возможно, добрые люди будут догонять вас с благим намерением посоветовать вслед, но если вы не будете подкреплять их намерение своей негативной, либо позитивной реакцией, рано или поздно им попросту станет неинтересно. То есть вы не берете на себя чужой негатив, чужую энергию неудачи, чужие шаблоны.
Когда собственные приоритеты станут внутренним маяком, указывающим направление в вашей жизни — вы четко прочувствуете свои границы, уверенно начнете принимать решения и не станете колебаться при поступлении очередной указки.
На этом все! Остальное на тренинге 👉 ПОДСОЗНАНИЕ И МЕДИТАЦИИ
В комментариях поделитесь, получается ли у вас противостоять непрошенным советам? Какие методы используете? А может быть вы сами страдаете от нападок и навешивания правил жизни и каким-то образом смогли выстроить границу?
Пишите 🤗