Друзья, в предыдущих статьях мы с вами говорили о трёх внутренних эго-состояниях, в которых мы попеременно пребываем. Они определяют наш жизненный сценарий и очень важны в повседневных межличностных отношениях. Я обращала ваше внимание на тот факт, что самым эффективным способом взаимодействия обычно является сочетание Взрослый – Взрослый.
📚 Треугольник состояний: Ребёнок - Родитель - Взрослый (1)
📚 Три состояния "Я": Ребёнок - Родитель - Взрослый (2)
📚 Проблемы трёх состояний: Ребёнок - Родитель - Взрослый. Практика (3)
🔎 Сегодня предлагаю рассмотреть тему, напрямую связанную с развитием осознанности – с необходимостью формирования умения отказывать людям, говоря чёткое «нет». (Статья будет объёмная, так как считаю нецелесообразным разбивать её на несколько частей.)
Множество проблем в отношениях возникают из-за того, что мы не умеем отстаивать свои интересы, поддаёмся на манипуляции, стремимся во всём угождать близким или коллегам – и в результате страдаем сами. Между тем, достаточно научится говорить «нет» – спокойно, без надрыва и без вызова.
А вы способны отказать близкому человеку, не испытывая при этом дискомфорта, неловкости, чувства вины? Если сомневаетесь, постарайтесь ответить на вопросы теста.
1. Склонны ли вы к сомнениям?
Да – 0. Иногда – 1. Нет – 2.
2. Вы боитесь быть отвергнутой?
Да – 0. Не всегда – 1. Нет – 2.
3. Можете с иронией воспринимать сложные жизненные ситуации?
Да – 2. Не всегда – 1. Нет – 0.
4. Для вас важно одобрение окружающих?
Да – 0. Смотря кого – 1. Нет – 2.
5. Вас долго терзает чувство вины, когда вы кому-то отказываете?
Да – 0. Иногда – 1. Нет – 0.
6. Вы способны внимательно, без всплеска негативных эмоций выслушать любое, даже, на ваш взгляд, абсолютно бессмысленное предложение?
Да – 2. Не всегда – 1. Нет – 0.
7. Сразу ли вы откликаетесь на просьбы любимого человека?
Да – 2. Не всегда – 1. Смотря на какие – 0.
8. Вы стараетесь соблюдать приличия?
Да – 0. Не всегда – 1. Нет – 0.
9. Сложно ли вам не соглашаться с родными и близкими?
Да – 2. Иногда – 1. Нет – 0.
10. Вы привыкли настаивать на своем?
Да – 2. Не всегда – 1. Нет – 0.
11. Задумываетесь ли вы о том, что ваш отказ может обидеть любимого человека или поставить его в неудобное положение?
Да – 0. Не всегда – 1. Нет – 2.
12. Если вы не соглашаетесь выполнять чью-то просьбу, считаете ли нужным аргументировать свое решение?
Конечно – 0. Смотря какая просьба – 1. Нет – 2.
13. Как часто вы соглашаетесь с партнером просто потому, что боитесь остаться в одиночестве?
Почти всегда – 0. Изредка – 1. Очень редко или никогда – 2.
⏹️ Ну, а теперь давайте просуммируем набранные баллы и оценим результат.
▶️ Если вы набрали от 0 до 8 баллов, вероятнее всего, вы очень осторожный человек, который всегда взвешивает «за» и «против», не умеет сказать «нет», и оттого часто страдает. Вполне возможно, такая позиция вызвана вашим желанием быть «удобной», нравиться всем, а не только своему избраннику. Что ж, у вас это неплохо получается. Но скажите честно: вы счастливы? Не чувствуете, что живете исключительно ради других? Старайтесь быть тверже, не забывайте о том, что иногда необходимо рисковать и честно говорить «нет» даже любимому мужчине – иначе со временем почувствуете себя совершенно несчастной. Говорите «нет» спокойно и уверенно, без оглядки на окружающих – и увидите, как меняются отношения и ваша жизнь в целом.
▶️ Сумма от 9 до 17 баллов означает, что вы осмотрительны, привыкли тщательно обдумывать свои решения и стремитесь избегать проблем. Вам бывает сложно сказать «нет» родственникам или возлюбленным, хотя, в сущности, вы понимаете, что рази комфорта окружающих, вы жертвуете своими интересами. Рано или поздно в вашем сердце может поселиться обида – на любимого человека или же на весь мир. Чтобы этого не произошло, больше полагайтесь на собственный жизненный опыт, прислушивайтесь к интуиции: это поможет принять верное решение, которое будет созвучно именно вашим желаниям.
▶️ Сумма набранных баллов от 18 до 26 говорит о том, что вы цените право распоряжаться своим временем, силами и деньгами по собственному усмотрению, не боитесь осуждения и способны спокойно сказать «нет», если просьба противоречит вашим интересам. Правда, иногда окружающим с вами нелегко. Попытайтесь быть гибче, по крайней мере, с близкими людьми. Если хотя бы иногда вы будете проявлять мягкость, это пойдет на пользу отношениям.
🔷 Итак, разрешаете ли вы себе отказывать человеку в просьбе к вам, умеете ли говорит «нет»?
С чем вы согласны, с чем не согласны при подсчёте баллов и интерпретации результатов? Напишите об этом в комментариях.
🔷 Одним из плюсов зрелых и опытных душ является навык давать твёрдый и вежливый отказ в тех ситуациях, когда это необходимо.
Не у всех это умение есть «от природы» (=наработано ранее), но все могут его освоить и развить.
❗ Обратим внимание на эпитеты «твёрдый» и «вежливый» – важно, чтобы отказ (=нет) был именно таким.
▪️ Как вы считаете, почему он должен быть максимально твёрдым?
▪️ Допустимо ли в такой форме отказать человеку: «Извини, но сейчас я не могу одолжить тебе денег?» Почему?
▪️ Приведите несколько вариантов (ситуаций) отказов в такой же форме. Можно взять их из опыта. А рядом напишите форму твёрдого и вежливого отказа.
Почему наше «нет» должно быть максимально твёрдым?
✅ Потому что если в наши планы категорически не входит выполнение чьей-то просьбы, то у нашего собеседника не должно остаться ни капли надежды на то, что мы изменим решение.
▶️ В нашем ответе не должно быть обнадёживающих слов, таких как «сейчас», «сегодня» и т.д.
Довольно часто мы испытываем неловкость при отказе, и тогда начинаем искусственно смягчать свой ответ: «Извини, но сейчас я не могу одолжить тебе денег.» Мы даём надежду человеку на то, что позже, завтра или через неделю, мы всё-таки сможем дать какую-то сумму. В этот момент возникнет энергетический крючок. Проситель будет напрасно обнадёжен и, конечно, снова и снова продолжит звонить, писать или подходить к нам.
❗ Чтобы избежать такой ситуации, необходимо давать чёткий и конкретный ответ, то есть без двойного послания.
▶️ Но мы же понимаем, что вежливость необходима – не стоит ссориться с человеком и превращать его в недоброжелателя. Например, если директор просит нас выйти на работу в выходной, то наш отказ должен прозвучать корректно, чтобы не испортить отношения с начальником.
🔷 Самые распространённые причины неумения сказать «нет»:
✅ У нас возникает страх, мол, отказывать – невежливо. Нам кажется, что мы должны соответствовать ожиданиям других людей и делать всё для того, чтобы нас считали хорошими. Зачастую такое убеждение тянется либо из детства, когда нас учили угождать всем взрослым, либо из прошлых воплощений.
Но стоит ли поддаваться на манипуляции? Мы теперь взрослые люди, и если нам дают понять, что отказ – это плохо, то нужно ли нам продолжать общаться с этим человеком? Ведь только мы решаем, что для нас приемлемо, а что – нет.
✅ Мы думаем, что своим отказом можем подвести другого человека.
И вот здесь нужно понимать: если мы заранее не обнадёживали просителя, не давали обещания выручить его, то имеем полное право отказать. А если обещали, то просьбу нужно выполнять.
Но может так получиться, что, согласившись выполнить просьбу единожды, нам в дальнейшем придётся исполнять все дальнейшие капризы просителя и решать все его проблемы. То есть, это уже чистой воды манипуляции и нарушение наших личных границ с втягиванием нас в игры астрального треугольника.
✅ Мы опасаемся, что в случае отказа возникнет спор с человеком, и придётся объяснять ему, почему мы говорим «нет».
А зачем нам вестись на манипуляции (оправдываться, спорить-то и переубеждать собеседника)? Если же человек начинает втягивать нас в спор и требовать объяснений, значит он включил манипулятивное поведение и хочет поставить нас в слабую позицию, а сам – занять сильную.
✅ Кажется, что проще согласиться, чем отказать тому, кто пристаёт, настаивает и упрашивает. Вовсе нет. Это будет ошибочная реакция. Мы человекоугодничаем*... Поэтому, если нашим интересам противоречит то, чего от нас требуют, не ведёмся, – не позволяем другому побеждать нас, превращая в «жертву».
📚 Кому поклоняемся? Человекоугодие.
✅ Ум вгоняет нас в очередной страх, что после отказа мы будем испытывать чувство вины за то, что мы не помогли другому человеку. То есть человек (или это происходит через принятие помыслов) прямо или косвенно манипулирует нами, заставляя нас испытывать чувство вины. И здесь только наш выбор – вступать или не вступать в эту деструктивную игру.
Светлый человек просит о помощи так, чтобы дать возможность нам отказаться без внутренних терзаний и переживаний.
✅ Мы человекоугодничаем, то есть опасаемся, что потом нам тоже откажут в помощи, когда мы о ней попросим. Это корыстная астральная помощь и ни о каком правильном мотиве речь не идёт.
✅ Мы чувствуем себя обязанными помогать всем и всегда, отдавая последнюю рубаху, жертвуя своими ресурсами (временем, деньгами, благополучием и т.д.)
Обычно в таких случаях начинается решение чужих кармических задач – мы лишаем людей возможности развиваться/ эволюционировать, решая вместо них их жизненные задачи. Происходит нарушение духовных законов. Это называется причинением добра.
✅ Мы боимся, что нас будут считать грубыми и бессердечными эгоистами. Не будут, если научимся отказывать твёрдо и вежливо, задаваясь вопросом: «Для чего нам дана эта ситуация?»
А если, допустим, и будут на нас смотреть косо, осуждающе? Так это не наша проблема. Зачем зависеть от чужого мнения?
✅ Мы не хотим обидеть просителя. Но если человек начинает демонстрировать нам свою обиду*, то становится манипулятором.
Никто не может обидеть другого человека, потому что тот сам выбирает, обижаться ему или нет. Причина обычно вообще не в нас – просто обида является его излюбленной эмоцией и средством управления другими людьми.
📚 Как справиться с обидой? Стоит ли прощать?
📚 Почему мы не признаём наличие обид? (+Алгоритм глубинного покаяния)
▶️ Вывод:
По большому счёту эти «причины» являются играми нашего ума. Это всего лишь самообман, иллюзии, комплексы, страхи, мешающие отстаивать свои личные границы и интересы. Практически нет реальных причин, по которым мы – свободные и разумные люди – не можем сказать «нет» в тех ситуациях, когда нас провоцируют выполнять чьи-то неприятные просьбы.
🔷 Интересно, а что же кроется в ответе «да»?
А в нём кроется серьёзная ловушка: зачастую человек не может отказать, потому что:
▪️ боится обидеть собеседника,
▪️ и/или считает себя добрым и отзывчивым, испытывающим жалость в адрес просящего,
▪️ боится того, что в ответ на отказ о нём могут подумать плохо.
Примеры.
– Я оставлю у тебя своего кота. Это всего на несколько дней!
– Ну давай, без проблем, приводи в любое время! [Попью недельку антигистаминные, чтобы пережить аллергию на кошачью шерсть.]
***
– Помоги мне ремонт сделать, ведь мы друзья!
– Ладно! Правда, мне придётся отменить поездку с семьёй, но что ж поделать.
Проявление ли это доброты? Нет, это формирование вредоносной мягкотелости, то есть наработка в матрицу души негативной астральной энергии человекоугодничества. В итоге мы тащим на своих плечах чужие проблемы (решаем чужие задачи), и не успеваем справляться со своими – роль «спасателя».
То есть мы отнимаем у другого человека возможность научиться самому решать собственные задачи, поэтому и проблемы «облагодетельствованного» товарища только умножаются, а себе мы вредим, нарушая духовные законы.
Как же быть?
Разрешаем себе говорить «нет».
Пример: «Разреши, я тебе откажу.» Тренируемся перед зеркалом или наедине с собой произносить эту фразу.
Важно понять: когда мы отказываемся сажать себе на шею другого человека, то мы не нарушаем его границ, не обесцениваем его и не являемся «агрессорами» из астрального треугольника. То есть мы не делаем ничего плохого, поэтому чувство вины здесь неуместно – для его возникновения нет никаких оснований.
Напомню, с одной стороны, мы не обязаны объяснять причины отказа. С другой – можем и озвучить свою потребность из-за которой отказываем.
Примеры:
▪️ Нет, я не могу подвезти тебя до дома. Мне самому нужно вернуться домой как можно скорее.
▪️ Нет, я вынужден отказать тебе. Не смогу помочь тебе с подготовкой презентации, потому что у меня свой план работы.
▪️ Нет, я не могу дать вам свои инструменты. У меня такое правило - никому их не давать.
▪️ Нет, я не могу дать вам денег, чтобы опохмелиться, потому что у меня такое правило – на выпивку не давать, не соучаствовать в программе самоуничтожения человека.
Конечно, просивший может на нас обидеться. Ну так давайте разрешим ему быть обиженным, ведь это его выбор.
Помним, что обида – это инструмент манипуляции, воздействия на нас. А мы с вами имеем право не зависеть от манипуляторов!
Поверьте, кто хочет быть обиженным, тот всегда найдёт для этого повод. Наш отказ не имеет к этому ни малейшего отношения – человек найдёт возможность обидеться при любом исходе разговора.
Просто соблюдаем вежливость и твёрдость. Нам следует учиться говорить «нет» ради защиты своих границ. Это очень важное умение. Чем бóльшую неловкость мы испытываем при необходимости сказать «нет», тем скорее нам нужно произнести это слово.
! Помним, что всегда важен мотив нашего согласия или отказа.
***
▪️ Ну а теперь я предлагаю вам привести примеры из жизни неправильных и правильных диалогов.
▪️ В каких случаях не стоит отказывать в помощи человеку?
***
Говорить «нет» – это защищать личные границы и обозначать свои потребности. Ребёнок, да и взрослый, который умеет говорить «нет», не поддастся плохому влиянию и не будет ставить чужие интересы выше собственных.
Предлагаю прочитать и проанализировать Сказку про Лисёнка, который не умел говорить «нет».
🔷 О каком виде греха идёт речь в сказке? Почему мы не можем сказать, что Лисёнок большой молодец, всех жалеет и любит?
Предлагаю изменить концовку текста и представить себе, что зверюшки всё же обиделись в ответ на отказ отдать собранное им. Как в этом случае Лисёнок должен будет отреагировать на манипуляцию?
Друзья, обязательно разберите эту сказку с детьми и внуками.
*****
Жил на свете лисёнок по имени Рубик. Он был очень вежливым и не умел говорить «нет».
Наступила осень и в Диком лесу выросло много грибов: рыжиков, подберёзовиков, маслят. «Надо сделать запасы на зиму», – подумал Лисёнок, проснувшись рано утром. Он положил в рюкзак бутерброд с колбасой и термос с горячим чаем, взял корзину и отправился за грибами.
Рубик был лучшим грибником в Диком лесу. Не прошло и двух часов, как он набрал полную корзину молодых крепких грибов.
«Отдохну-ка перед обратной дорогой», – решил Рубик. Он сел на пень и достал чай с бутербродом.
– Приятного аппетита! – Из кустов вышел друг лисёнка – ёжик.
– Спасибо!
Ёжик заглянул в корзину Рубика.
– Ух, ты! Отличный улов! Поделишься со мной? А то я хожу по лесу битый час, но ни одного хорошего гриба не нашёл. Одни поганки и старые червивые грибы попадаются. Во! – Ёжик сунул под нос лисёнка пустую корзину.
– Хорошо, – Рубик положил в корзину друга несколько грибов.
– Сыпь больше! – велел ёжик. – Тебе жалко что ли? Соберёшь ещё! У тебя это легко получается!
Лисёнку не хотелось спорить и он покорно высыпал все грибы в корзину ёжика.
– Вот спасибо! Выручил! – Ёжик похлопал лисёнка по плечу и пошёл дальше.
Лисёнок вернулся домой с пустой корзиной. «Хотел сегодня пожарить грибы, но, видно, придётся без ужина лечь спать, – с грустью подумал он. – Лишь бы успеть запасы сделать до холодов, а иначе – беда».
На следующее утро лисёнок снова отправился в лес. Когда корзина наполнилась грибами, Рубик прилёг отдохнуть под раскидистой ивой. «Фух! Устал! Неплохо было бы подкрепиться», – Он достал из рюкзака термос с чаем и овсяное печенье.
– Приятного аппетита! – Из кустов выпрыгнул ещё один друг лисёнка – зайчик.
– Спасибо!
– Ёжик рассказал, что ты вчера ему грибов дал. А мне дашь? – Зайчик протянул лисёнку пустую корзину.
– Хорошо, – Рубик положил в корзину друга несколько грибов.
– Ёжику, значит, целую корзину, а мне – всего пару грибочков? – обиженно надул губы зайчик.
Лисёнку не хотелось прослыть жадным и он покорно высыпал все грибы в корзину зайчика.
– Ой, как здорово! Спасибо! – Зайчик пожал лапу лисёнку и поскакал дальше.
И снова лисёнок вернутся домой ни с чем. «Ох-ох! Что же я наделал! –схватился он за голову. – Время идёт, а мой погреб пустой! Ох-ох! Не пережить мне длинную морозную зиму!»
Тут к лисёнку зашёл в гости сосед – старый бобёр.
– Чего такой невесёлый? – спросил он.
И Рубик рассказал всё, как есть.
– Почему ёжик и зайчик не собрали грибы сами? Они нездоровы?
– Они в полном порядке...
– Тогда надо было им вежливо отказать. Или тебе не нужны грибы?
– Ещё как нужны! – с жаром ответил лисёнок. – Но я не хотел, чтобы про меня подумали плохо. Я испугался, что могу потерять друзей.
– Если друзья настоящие, они поймут отказ. Если нет, не велика потеря! – махнул лапой бобёр.
На третье утро лисёнок взял две корзины и вновь отправился за грибами. Как только корзины наполнились, Рубик поспешил домой.
Но не тут-то было! Лисёнку опять повстречались друзья. На этот раз ёжик и зайчик вместе гоняли по лесу мяч.
– О! Рубик! – радостно воскликнул ёжик. – А мы как раз о тебе вспоминали!
– Эти корзины с грибами для нас? – Не дождавшись ответа, зайчик кинулся к одной из корзин.
«Я больше не могу вернуться домой с пустыми корзинами!» – твёрдо решил лисёнок. Набрав полную грудь воздуха, он выпалил:
– Нет! Эти грибы для меня. Если я ещё раз отдам свой улов, то не смогу сделать запасы и зимой умру с голоду.
Друзья на секунду застыли, будто ледяные статуи. А потом ёжик сказал:
– Извини, Рубик. Мы больше не будем тебе докучать.
– Угу, – добавил зайчик.
Лисёнок не мог поверить своим ушам.
– Вы... вы... на меня не сердитесь? Мы... мы... всё ещё друзья?
– Конечно друзья! – улыбнулся ёжик. – Мы с зайчиком подумали, что у лучшего грибника Дикого леса погреб ломится от запасов! Но оказалось всё иначе. Хорошо что ты сказал об этом, ведь мы совсем не хотим, чтобы наш друг умер с голоду.
– Точно! – подтвердил зайчик.
(Автор сказки: Татьяна Нененко)
🔷 Ну давайте разбираться.
- Как обстоят дела со здоровьем Ёжика и Зайчика?
- Почему Бобёр спросил об этом у Лисёнка?
Может перед ними стоит жизненная задача научиться искать и собирать грибы? И им на это дано две попытки. А тут эту задачу за них решают...
Лисёнок не в состоянии помочь себе (не решает свои задачи), но ради других он готов «пожертвовать» жизнью. Многие удивятся, но, оказывается, это ничего общего не имеет с истинной жертвенностью.
И с каждым разом их задача (Ежика и Зайчика) будет усложняться.
Молодым душам не надо многократного повторения.) Один раз сделаем – второй уже обязаны.
Заметим, что Заяц и Ёж не спросили изначально Лисёнка, мол, а сам-то он запасы сделал ли? Дай! Нам надо. И им в головы не пришло, что перед ними товарищ, который не умеет говорить «нет», который для всех хочет быть хорошим.
🔷 Так где же та грань, которая отличает истинную жертвенность от греховного человекоугодия?
Грань, критерий: ожидание благодарности в ответ (хорошего отношения, внимания, дружбы и т.п.)
***
Далее я предлагаю поговорить о Модели правильного отказа, который состоит из несколько этапов.
1. Сначала, в качестве подготовки к отказу, даём просящему информацию о том, что мы его услышали, поняли.
2️. Затем проявляем эмпатию (не во всех ситуациях!).
3️. Мы озвучиваем собственные планы, позволяющие не сказать нам «да».
4️. Озвучиваем сам отказ.
При этом не нужны тысячи извинений!
* А вот предлагать или не предлагать собеседнику какой-то другой вариант решения проблемы – решать нам самим.
5️. Не позволяем себя уговорить.
Пример:
Коллега в конце рабочего дня подходит к нам с просьбой:
- Слушай, можешь подбросить меня до дома, если тебя не затруднит?
И теперь внимание!
▪️ Если у нас есть время и мы с удовольствием готовы подвезти человека, то без проблем – соглашаемся.
▪️ Если никак эта совместная поездка не состыковывается с планами, то, с нашей стороны, возможны такие высказывания:
– Да, я услышала твою просьбу/ поняла.
– Это связано с тем, что ты хотел добраться до дома быстрее, не тратя деньги на такси?*
*(Высказывание в форме вопроса или утверждения, которое вполне можно пропустить.)
– Ты знаешь, сразу после работы я должна срочно ехать на встречу, опоздать нельзя.
– Поэтому позволь я тебе откажу в просьбе.
– Точно нет.
❗ Мы помним, что наш отказ должен быть твёрдым, но вежливым.
Теперь, предлагаю немного поупражняться в навыке отказа.
При составлении ответа можете предложить свой вариант отказа и/или попробуйте ориентироваться на пятиступенчатую "Модель отказа".
* Можно придумать имена.
1️). К вам подходит подруга:
– Оксанка, завтра у нас супер-вечеринка! Вся наша компания собирается. Ну, ты с нами?
2️). Вы с ребёнком в гостях, и он просит:
– Мам, дай мне твой телефон поиграть, мне скучно!
3️). Стажёр в вашей компании после окончания стажировки подходит к вам (а вы – человек, принимающий решение в данном случае) и говорит:
– Пожалуйста, возьмите меня на постоянную работу, очень вас прошу!
4️). Дочка уговаривает вас:
– Ну давай заведём котёночка, они такие хорошенькие, миленькие! Ну пожалуйста, пожалуйста, ну мамочка!
5️). Соседи по площадке звонят в дверь:
– А вы не могли бы присмотреть за нашим мальчиком? Вы же всё равно никуда не уходите, можно он у вас посидит?*
* В пятом задании важно обратить внимание: вы заняты, у вас свои дела, ну или просто не входит в планы сидеть с соседским ребёнком.
Если есть время и это в радость, то почему бы и нет – выручить можно. Про форсмажор и говорить не приходится. Соседи тоже наши ближние.
Но наша задача не посадить себе на шею молодые души.
Пример. У моей знакомой есть брат, у него – жена (пенсионерка, учитель математики, был инсульт).
Так вот ей регулярно племянница привозит своего сына... как к бесплатной няне. И сначала всё это было в радость, потом стало напрягать, начало зреть недовольство, пересказывающееся по телефону моей знакомой. Ребёнка приводят и больным, и здоровым... уроки, дополнительная готовка.
А тут наша пенсионерка заболела ковидом... И это племянницу не остановило – привела сына. Если женщина пытается отказаться, то чувствует себя виноватой. Кто везёт – на том и едут. Есть потребность быть для всех хорошей, поэтому угодничает, выполняет чужие задачи...
Когда терпение лопнет и она откажет, то станет первым врагом. Потом будет убиваться, мол, столько лет помогала, а ей не благодарны и на неё плюнули...
🔷 Мне часто задают вопрос: почему близким людям легче отказывать, чем чужим?
– Это связано с тем, что для нас не так важна их оценка. Мы уже понимаем – они нас знают такими, какие мы есть.
А чужим опасаемся отказывать из-за боязни их оценки и возможности испортить репутацию хорошего, мягкого и неконфликтного человека. Всё упирается в чужое мнение как во внешнюю опору. Отсюда угодничество и боязнь отстаивать свои границы. А это уже про склонность к созависимости и отсутствие цельности.
Продолжение следует...
*****************************************
📎 По возможности, перешлите ссылку на данную статью своим близким и знакомым.
С уважением, Наталия,
автор канала «Путь к осознанной вере»
🔮 Телеграмм-канал «Путь к осознанной вере»: https://t.me/+XI5jvv_2ivc0MGMy
*****************************************
СТАТЬИ-ИНСТРУКЦИИ, ПОДДЕРЖИВАЮЩИЕ ДАННУЮ ТЕМУ:
📚 Прекратите жалеть окружающих!
📚 Как довериться Богу и не унывать?
📚 Как прекратить реагировать на атаки ума, панику, страхи, тревоги?
📚 Что значит разотождествить душу с умом?
📚 Как найти выход из неприятной ситуации? Через наддуальность!
📚 Что значит полюбить себя, как образ Божий?
📚 Закон баланса или равновесия. Как достичь гармонии?
📚 Мы и фундаментальные законы Вселенной (1)
📚 Нужны ли православным знания о чакрах?!