Прошлогодний текст, написанный на годовщину свадьбы. Проблемы никуда не деваются. После прочтения можно поглубже понять, почему я не хотела больше детей и так болезненно отреагировала на беременность.
Пять лет.
Возможно, все были правы, и наша проблема действительно в спешке. Быстро, чтобы не передумать? Сжечь пути отступления?
Для себя мне понятно. Отстреляться, вложить молодость. Были угрызания о неправильных тратах, но, пожалуй, для меня дети - оптимальный вариант. Правда, от лени они, к сожалению, не лечат. Вообще, ничего не лечат и не воспитывают, по крайней мере, во мне. Идёт заранее проигранная борьба за остатки меня прежней, и это не то, что должно лежать в основе взаимоотношений.
Мужу нужны удобные дети. Тихие дети.
Дети повожусь-когда-хочу. Я до сих пор не могу вытащить из него настоящие причины, зачем мы их родили и почему он хочет ещё. Отделывается репликами о демографии и "ну прикольно, когда много".
Мне говорят, что таковы мужчины. Будь у меня возможность, такой бы была и я, наверное. Нет во мне сейчас воспарения и пронзительной всепоглощающей любви, да и была ли? Есть горькая от усталости нежность. Жалость и обида до слез, когда он снова отталкивает и орёт на них или просто игнорирует. Есть чувство вины за свой ор и мямлящие самооправдания. Есть чувство долга и проснувшийся страх за безопасность сына.
Изначально я не жертвовательного склада. Не живущая ради детей, не делающая их смыслом своей жизни.
Существующая на отдаче, отражением.
Поясню. Люблю, пока любят меня. Отвечаю отношением на отношение. Не первая. Не "чем со мной хуже, тем я с ним лучше". Это про мужа, если что. И когда он относится ко мне хорошо, хорошо становится всем. Но не так, чтобы я наглаживала всем колючки, сея покой и уют по умолчанию. Не доросла ещё.
А вот мой эгоизм повзрослел и раздался, вместе с обесцениванием. Мне мало денег, мало работы, мало подрывательства по первому зову. Я хочу всегдашней заинтересованности, вовлечённости в себя и детей.
У меня большая завязка на наличии рядом мужика.
Присутствие, комплименты, ненавязчивые прикосновения, забота-надёжность. Это помогало чуть ли не в 90% конфликтах делать первый шаг, снова и снова. В оставшихся 10 перевешивали те отцовские обязанности, неисполнение которых погружали меня в омут безысходности. Типа отвести/забрать из сада, например. Поди поскачи сама, спасибо, наелась во время командировок.
Что если однажды эта потребность иссякнет? Что если я, наконец, повзрослею, смогу сама себя эмоционально обслуживать, черпать в себе уверенность и силы? Уже сейчас, в моменты наивысшей удолбанности мне жаль растрачиваться на понимание и гасить его вспышки. Потому что есть три маленьких родных человечка, которых не утешит и не приголубит он, будучи усталым, а я должна делать это в любом состоянии.
Мне не нужно больше детей. У меня их уже четверо и пятая - я сама, всё ещё, увы. И взрослеть хочется не быстро, потому что это одна сплошная через грусть, судя по мыслям за последние 7 месяцев. Вот эта, например, что люблю, пока любят меня. Или что не люблю детей, как должно, не стремлюсь развивать их, быть максимально с ними.
Хочется поскорее дотянуть до мало-мальски Мишкиной соображательности и посмотреть на огрызок себя, сформировать его, что ли. Подсчитать потери, зализать раны, куда-то начать двигаться, помимо.
5 лет - не гарантия. Ничто не гарантия, на самом деле. На пике каждого кризиса полагаешь, что мыслишь верно. Но одно я знаю точно. Пока не разгребусь с пониманием и позиционированием себя, не видать мне нормальных стабильных отношений и жизни без расколбаса.