Обоим около 27 лет, в браке 3 года. Жена хочет видеть уверенного «со стержнем» мужа, на которого можно положиться, а видит «безответственного, не заботящегося, того, кто не слышит её». Последние 2 года она безуспешно его «переделывает».
В ответ на постоянное разочарование в нем и глубокую обиду, она отказывает ему в с*ксе, даже он стал ей отвратителен, и он в ответ перестал желать с ней сексуальных отношений, считает себя не привлекательным и виноватым.
Давайте попробуем понять причины.
Супруга выросла в семье, где не получила достаточной любви и заботы от матери, ещё в детстве она глубоко разочаровалась и закрылась от мира. Соответственно её сценарий изображает картину: «я знаю, что меня никто по настоящему не любит, положиться на другого человека я не могу, могу только сама быть ответственной за свою жизнь, другому человеку не нужны мои переживания и чувства, он думает только о себе и не может обо мне заботится...»
Сценарий - это внутренние бессознательные убеждения насчёт себя и других.
На сознательном уровне она хочет, чтобы муж её любил, заботился, был ответственным, интересовался её чувствами и был эмоционально включённым.
Каков же тогда супруг в реальности?
Молодой человек ещё эмоционально не сепарировался от родителей, с трудом понимает самого себя, ещё нет четких ориентиров в жизни.
Можно сказать, что психологически этот мужчина ещё не созрел для совместной жизни, у него пока нет способности заботиться о других. Пока его забота мотивируется постоянными упреками и чувством вины. Супруга по своему сценарию, обижается, разочаровывается и так по кругу. Она в виду своей незрелости, не может понять несовершенства ее партнера, нападает и обижается.
У супруга есть свой сценарий: мать чрезмерно его опекала, отца в семье не было, в подростковом возрасте он сильно переживал из-за несовершенства своего тела, ему не нравилось, как он выглядел: «я такой какой есть - неприглядный и отвратительный, меня не полюбит красивая девушка».
Молодой человек выбрал красивую жену, но каждый раз ощущал недостойным ее, а себя «уродом». Он нуждался в ощущении себя привлекательным и ценным. Но каждый раз ощущал стыд и отчаяние, что он не такой, каким его хочет видеть супруга.
Как мы видим, супруги видели то, что хотели и могли видеть- свои внутренние образы, а не реальных людей, нуждающихся в любви и принятии.
В ходе супружеской терапии удалось постепенно осознать свои несознательные сценарии и образы, вступив в реальные отношения с партнером. Переживая свою боль, стыд, вину, страх, - можно ослабить давление внутренних сценариев, начав ткать новый орнамент отношений.
#семейнаятерапия #супружескаятерапия #любовь #несчастнаялюбовь #развод #разладвбраке #психотерапевт