Ввязываясь всякий раз в битву, мужчины и женщины спрашивают друг друга на уровне сердца:
Могу ли я положиться на тебя?
Ты со мной?
Могу ли я довериться тебе?
Значу ли что-то для тебя?
Ценишь ли меня?
Принимаешь?
Нуждаешься ли во мне?
Доверяешь?
В любом скандале злость, раздражение, критика и требования — на самом
деле крик отчаяния. Это попытка достучаться до любимых.
Пробудить их сердца. Вернуть эмоции, теплоту и восстановить чувство безопасности и близости.
Основная доля ссор и конфликтов, по сути, протест партнеров против эмоциональной разбалансировки, отдаления друг от друга, непонимания. Это глубинный процесс, источник, который мы зачастую отрицаем и не видим.
На верхушке айсберга- обычный конфликт, о который, кстати, бьётся лодка любви. В первоисточнике поиск подтверждения любви. И когда партнер её нам добровольно не даёт, мы хотим забрать насильственным путём, развязывая конфликт, чтобы он меня успокоил и подтвердил мою значимость в его глазах.
Мы очень привязаны к своим отношениям. Для нас отношения – оплот спокойствия, нашего равновесия, гармонии и мир в нашей душе. Мы все к этому состоянию стремимся.
Но в какой-то момент наш партнер отдаляется от нас. Какие чувства в связи с этим у нас возникают?
Тревога, беспокойство, грусть, раздражение и самое главное- наш страх. Дракон привет. И снова здравствуй. Любой страх – это угроза. В отношениях с близкими нами людьми угроза разрушения нашего мира гармонии, нашей защищенности.
У кого, чувство привязанности и доверия сильное, легко справятся с временным отдалением партнера от нас. А у кого нет уверенности в своих отношениях, кто находится на грани разрыва, кому в отношениях причинили боль – чувствуют дикий страх, первобытный инстинкт самосохранения, с которым сложно справиться.
Именно в этот момент, начинается кардиобалет с выходом и дополнительными спецэффектами в виде бурного выяснения отношений. Через ссору, мы неосознанно требуем вернуть нам спокойствие и равновесие, насильственным методом. Только нас не слышат, не понимают. Потому что мы сами себя не понимаем.
В нас говорят боль, обида, страх. Мы не умеем разговаривать о чувствах с партнером. Мы несем свои чувства к родителям, к друзьям, в церковь, куда-угодно, только не говорим об этом со своим партнером. Он же должен понимать. Проблема в том, что он(а) не Коперфилд. Мысли умеют читать в наше время единицы. Ваш партнер не понимает, что в тот момент, когда в него летят спецэффекты, от которых он защищается, или сам же нападает, в этот момент вы разговариваете о потере вашего контакта и близости.
Наши первобытные инстинкты бессознательны. Мы их не контролируем. Но чем чаще мы практикуем ссоры, применение скандалов, тем сильнее становится пропасть в отношениях. Мы уже не ищем защиту, а защищаемся друг от друга. Или ищем компенсацию в сексе, а потом за него, как единственную ниточку держимся, разочарованные в партнере.
Мы просто не умеем по другому, нас не научили. Мы слишком озабочены своими чувствами, мы ведем диалог на своем языке любви, не задумываясь, а какой язык любви у партнера. Какие «тараканы» в его голове строят домики, чего они хотят или боятся.
Мы учимся разговаривать друг с другом о своих чувствах, страхах и любви, но не требовать.