И снова смешные истории и анекдоты про наших любимых кошечек и котиков. Читайте, улыбайтесь, НАСЛАЖДАЙТЕСЬ!
-----------------------------------
В случае стресса разбить стекло и погладить котика.
Звонит мне жена:
— Кот пришел, сел на клавиатуру ноутбука и он погас.
Я, понимая, что наверное нажалась комбинация переключения экранов, сначала попытался объяснить какие значки на клавиатуре надо искать. Потом понял, что это долго и сказал, что приду вечером, посмотрю.
Перезванивает.
— Вечно ты, всем помогаешь, а мне не можешь. Всё. Сама всё починила, без тебя.
— Как? — Спрашиваю.
— На клавиатуру опять кота посадила. Всё заработало.
У меня сегодня с утра был апофеоз недосыпа — я насыпал коту нечищеных кедровых орехов вместо кошачьего сухого корма. И мы ооочень долго смотрели друг другу в глаза…
Инструкция по ловле кошки:
1. Возьмите пустую коробку.
2. Поставьте по середине комнаты.
3. Ждите.
-----------------------------------
— Чего кот орёт?
— Он спрашивает, какого хрена…
— Какого хрена — что?
— В целом.
-----------------------------------
— У подруги есть кот, которого зовут Котлета.
— Почему именно котлета?
— Потому что он родился летом. Кот лета.
— Ты чего это без тапок по холодному полу ходишь?
— Да я хотел их одеть, вдруг смотрю — возле них сидит наш кот и злорадно так ухмыляется…
-----------------------------------
Переставили коту миску в другое место. Не может найти, пришел на кухню, сидит с видом: "Вы что, меня больше не любите?". Пушистый манипулятор.
Сижу, и от нечего делать передразниваю кота. Он облизывается, и я облизываюсь. Он зевает, и я зеваю. Но тут он, гад, изворачивается и начинает задницу вылизывать…
-----------------------------------
Поняла, что кот в нашей семье ценится больше, чем люди, когда услышала, как мама говорит отцу: "Саша, не суй свою морду коту в лицо!"
-----------------------------------
В кошачьем фэншуе ёлка не может быть ориентирована вертикально. Даже теоретически.
На кассе стоит парень и выкладывает на ленту пять бутылок красного. Пять бутылок белого. Четыре шампанского. Одну "Мартини". Два коньяка. И в самом конце — семь пакетиков кошачьего корма. Мужик сзади спрашивает:
— Что, День рождения кота?
-----------------------------------
Кот ненавидит воду. Купаем его в крайнем случае. При этом он раздирает всем руки, орет и пытается вырваться уже на подходе к ванной. На днях нашли новый способ. Больше воды он боится пылесоса, так вот кота занесли в ванную и в коридоре включили пылесос. Сидел в тазике тихо-тихо.
Если вы слишком много работаете — заведите кота. Силой личного примера он научит вас истинным ценностям: отдыху, сну и созерцанию.
Если кот отказывается ужинать, это вовсе не значит, что он там худеет или сознательно решил уменьшить ваши расходы на его содержание. Это значит, что он уже семь раз поужинал.
-----------------------------------
Если в доме есть кошка, то самые частые фразы, произносимые за столом: "Да ты такое не будешь" и "На, понюхай, сказал же, что ты не будешь!".
Моя хорошая подруга при переездах таскает своего котика в сумке. Котик теперь считает эту сумку чем-то вроде телепорта. Засунули, потрясли: хренакс! Новая реальность!
Коты — они как дети. Сначала думаешь — одного вполне достаточно…
С котом жить трудно, но зато дико весело!
Не правда ли!?
