Анекдоты для хорошего настроения

На похоронах сидят два наркомана. Вдруг один из них говорит:
- А можно включить телевизор?
На что гости тут же зашукали на него:
- Тихо, тихо, Михаил Васильевич умер.
Проходит 10 мин. Ситуация повторяется:
- А можно включить телевизор?
- Тихо, тихо, Михаил Васильевич умер.
Проходит еще 10 минут. И второй наркоман в сердцах говорит:
- Блять, неужели никто из всех присутствующих, кроме Михаил Васильевича, не может включить телевизор?!

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Голова откатывается
на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает, что делать. Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!!
Потом смолкает и грустно так:
- А хули я ору - уши-то на мне!

Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему "Мой родной город Москва". Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку.

— Что случилось, Вовочка?

— спрашивает Марь Иванна.

— Марь Иванна, а как будет по-английски "понаехали"?

Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему "Мой родной город Москва". Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку.

— Что случилось, Вовочка?

— спрашивает Марь Иванна.

— Марь Иванна, а как будет по-английски "понаехали"?

Жил был пацан. Отец у него был уродливым: жирным, с кривым носом, а ещё у него член не стоял. За всю жизнь у него был только один секс, в итоге которого и появился мелкий. Сам же паренёк пошёл в батю и был таким же стрёмным. Девушки его не любили и до 16 лет у него не было первого раза. Так вот, когда у этого парня был первый раз, у его бати это был второй.

Приходит как-то девушка к Конфуцию и говорит:
— Конфуций, почему многожёнство это нормально, а многомужество - плохо?
Конфуций от неожиданности поперхнулся чаем и крикнул:
— Да ёб твою мать, опять забыл дверь на щеколду закрыть! Иди отсюда!