Анна Ван Пэлт делится размышлениями и обзором одного процесса.
«Уверена многие знакомы с таким понятием как перфекционизм и многие испытывали это поведение на себе. Всегда надо быть лучшей, надо быть хорошей для других, что бы тебя оценили или похвалили, чтобы тебя приняли, что бы обратили на тебя внимание и т.д.
Бывает так, что трудно делать простые действия, возникает такое „кредо“ – „делаю или идеально или ни как“.
Постепенно эта стратегия заполняет все сферы жизни и начинает управлять тобой. Я замечаю неидеальность других и меня это раздражает. А свою неидеальность показывать стыдно. Если что-то делаю, то боюсь оценки других: „А что скажут? А если я оплошаюсь, не оправдаю ожидания, будет крах?“.
А друг перфекционизма, часто, это „синдром самозванца“. Так и ходят они рука об руку.
Что мы смогли выяснить из одного процесса по этой проблеме: какая же может быть причина перфекционизма?
В детстве, когда ребенок формирует свои привычки поведения, для него жизненно важны отношения с родителями и среда, в которой он растет. Когда мама рожает ребенка для себя, удовлетворить свои несбывшиеся мечты и потребности психики, то ребенок превращается в „инструмент“ и из него начинают строить подходящего и идеального с самого начала жизни. Мама учит его делать так, как хотела бы она, ребенок должен отвечать ожиданиям, стандартам и шаблонам родителей. Как внешне, так и в поведении, обучении, профессии, построении отношений т.д.
По сути получается, если посмотреть в глубину, то ребенок как человек, как отдельная личность не нужен родителям. Его используют в утверждении и удовлетворении каких-то своих несбывшихся желаний, потребностей и стандартов. Возникают огромные ожидание к чаду и на него ложится большой груз обязательств. Ты должен быть красивым, образованным, аккуратным, должен помогать матери, в старости еще более внимательно заботиться о ней, не ругаться матом, должен пойти работать на престижную работу или стать доктором, как твой папа, дедушка и прадедушка. А потом найти отличную пассию, родить двух детей, и потом еще мы подскажем как их воспитывать.
Также на протяжении всей жизни приходится выслушивать критику от родителей, сестры или брата. Какой-то ты не такой, и получается у тебя криво, и как-то ты выглядишь не так, и в жизни у тебя что-то складывается не так как надо.
А сколько сравнений с другими детьми приходится переживать ребенку. Другой ребенок всегда лучше, чем я. Он не плачет, сам играет, хорошо себя ведет, лучше учиться.
Возникает вопрос, есть ли какой-то шанс во всем этом ребенку быть самим собой, проявить себя, познать себя, почувствовать, что он хочет на самом деле и какие у него потребности? Его даже ни разу-то и не спросили об этом, о том чего бы он хотел. Так подавляется идентичность, индивидуальность, та самая искра, из которой разгорается огонь собственной жизни.
Ребенок растет запутанный в стратегиях и желаниях родителей. А так как он не может без мамы, то единственное, что ему остается, это соответствовать маминым пожелания, чтобы быть замеченным и получать любовь и поощрения. Приходится полностью отказываться от своих потребностей. Для ребенка мама всегда на первом месте и он сделает все, чтобы оставаться в контакте с ней. А это значит, нужно быть таким как нужно маме. Так ребенок сливается с потребностями и желаниями матери, во взрослом возрасте принимая их как свои. Получается своего рода подмена жизненных ценностей и идентичности.
А самое печальное, что сколько бы ты не старался соответствовать маме, быть идеальным для мамы – этого никогда не будет достаточно. Так как в глубине всей истории ребенка не принимают как отдельного маленького человека, а относятся к нему как „объекту“, так как он нужен был для закрытия потребностей родителей. А что говорить, если он был нежеланным. Он становиться обузой, из него лепят удобного.
В процессе клиент смог ясно увидеть это переплетение и причины перфекционизма. Соединиться с чувствами горечи, обиды, отчаяния, злости, бессилия.
Разрешающие фразы, которые помогли ему вернуться к себе и начать видеть свою идентичность:
●Мне не быть идеальной для других
●Меня могут выбрать и неидеальной
●Мне не надо больше соответствовать маминым ожиданиям и раскалываться, чтобы сохранять контакт с ней.
●Сколько бы я не старалась, я не буду достаточна хороша для мамы.
●Я это и есть моя идентичность.
Ставьте реакцию, кому знакомо состояние „перфекциониста“»