🙂🙂🙂
Кони одинаково дохнут и от работы, и от перекура. В общем, совершенно не приспособленное животное ни к работе, ни к отдыху.
🙂🙂🙂
- Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?
- Чтобы по парку поздно не страшно было гулять.
- А зачем тебе в темноте гулять по парку?
- Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что не понятного?
🙂🙂🙂
Звонит мужик в скорую:
- Девушка, у меня на диване кот сидит и разговаривает со мной.
- Да у вас белка!
- Что я, по-вашему белку от кота не отличу?
🙂🙂🙂
Блондинка рассказывает подруге:
- Я сегодня купила поилку для морской свинки. Представляешь, там спереди кнопка. На нее нажимаешь и вода течет.
- Ну , морские свинки умные животные, разберутся. Ты же вон разобралась.
- Мне муж показал…
🙂🙂🙂
Лошадь жалуется корове:
- Фермер совсем замучил. В плуг впряжет- землю пашу, в телегу - сено вожу. Ни дня без работы.
- А ты напиши в общество защиты животных.
- Ты, что?! Узнает, что писать умею, еще и бухгалтерию заставит вести!
🙂🙂🙂
Слоны - единственные животные, которые неспособны прыгать.
- Так даже лучше!
🙂🙂🙂
Не все коту масленица, иногда бывают рыбные дни.
🙂🙂🙂
- Заяц, выпить хочешь?
– Хочу.
– Вот тебе деньги , дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- Ловко ты, рыжая, придумала, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!
🙂🙂🙂
Поздно вечером женщина идет домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять.
Она остановилась.
-Лежать.
Она легла.
- Ползи.
Поползла.
- Женщина, вам , что плохо? Я тут с собакой занимаюсь, вдруг вижу вы ползете!
🙂🙂🙂
Встречаются как-то вечером удав и кролик.
Кролик весело:
- А слышал про новый закон – после шести не есть!
Удав:
- Слышал, ты шестой!
🙂🙂🙂
В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: - Ну все кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, голову на стену прибьют, так тебе и надо! И так полчаса. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму: - Лева, не поверишь, спустилась извиниться!
🙂🙂🙂
А будет ли свет в конце тоннеля? – подумал кролик, проглоченный удавом.
🙂🙂🙂
- Мама, а ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?!
- Сынок, нельзя так про папу.
🙂🙂🙂
Покупаю колбасу, даю коту, проверяю можно ли есть. Стал замечать, что кот посматривает, ем ли я!
🙂🙂🙂
Вовочка с мамой гуляет по зоопарку.
- Мама, купи мне обезьянку!
- А чем мы ее кормить будем?
- А ничем, тут же написано: кормить животных строго воспрещается!
🙂🙂🙂
Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему. Я вот думаю, сказать или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает.
🙂🙂🙂
- Как у тебя корова дает 100 литров молока в день?
- Все дело в ласке. Захожу к ней и так ласково спрашиваю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
🙂🙂🙂
Лев собрал зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!
🙂🙂🙂
- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось, бачок протекает…
- Правильно, а чего он не починил за две недели-то?
🙂🙂🙂
Жалуется мужик коту:
- Моя вчера тройню родила.
Кот:
- Не переживай, раздашь!
Ставьте лайки. Пишите комментарии. Подписывайтесь на канал.
