Хотелось бы поделиться, как:
🏵 живётся с этим диагнозом в психотерапии и с чего вообще все началось.
🏵 Нарцтравма отражается на семейных отношениях в своей собственной семье.
🏵 Как влияет наличие этой травмы на поиск работы и карьеру. {Спойлер - хуево}.
🏵 Рассказать о бесконечно потерянном нарциссе, у которого уже нет надежды, хоть на какое-то осознание, бог с ним с исцелением. И как нарциссу с нарциссом живется совместно и после сепарации. Я это про мою маму.
🏵 Поделюсь и тем, как я научилась развлекаться и даже черпать из этой своей особенности ресурс. В ход идёт все: ложь, манипуляции, подлоги… и это далеко не все.
Но сначала надо познакомиться и начать с себя. Типичный, наверное анамнез для моего диагноза:
- с мамой друг другу не понравились прям в первую же минуту. Растили бабушка и дед. Бабушка тоже с той же травмой, но при советах такого не знали. Откуда бы? Тоже маялась женщина, будь здоров, но её в узде держала советская закалка. Что это делает со здоровьем человека рассказывать подробно не стану. Выражу одним словом - пиздец.
- всё детство мне негласно транслировали особенность. То, что наша семья лучше других. Потому что знает больше, знает как надо. И как не надо. Как красиво и как некрасиво. Этакие небожители. Ещё и интеллектуалы, потому к умным книжкам была приучена с младых ногтей. Стихи целыми страницами могла выдавать уже в 5 лет, да не про Таню с мячиком, а всяких там Багрицких, Блоков и иже…
Отсюда уже заложенная мина замедленного действия в отношениях со сверстниками. Идеальная кандидатура для буллинга, хоть этого слова тогда никто ещё и не слыхивал)
Мои одноклассники - дети из простых семей, а некоторые даже и из околокриминальных, где курить со второго класса в целом норм, а читать так и не научился. Ближе к 13 годам, когда гормоны существенно изменились и все слегка подзабили на установку: "надо учиться хорошо" и слегка подотрастили сиськи, жопы и способность менструировать, я начала огребать.
Потому что ни сисек, ни жопы, ни месячных у меня не было ещё. Зато был маленький рост, слабые ручки и тощее телосложение. Плюсанем сюда ещё очки и брекеты и желание умничать дальше.
Таким образом я со свистом вылетела в круг аутсайдеров. Знаете, тех, кого зовут на тусы, чтобы зачморить, довести до слез и поржать. Я ревела. Прям ревела и правда не понимала, а в чем я виновата перед ними? Я же такая хорошая, маленькая и слабенькая, и ВОТ СОВЕРШЕННО НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТА. В 29 лет, после года непрерывной терапии поняла только. Терпение, объясню всё ближе к концу))
Свято верящая в то, что дело, конечно же, не во мне, а в них, я ухожу после 9-го класса в шарагу. Жесткую, полувоенную шарагу и там история была чуть помягче, по любви тоже с ребятами не случилось. Они были постарше меня, решали свои проблемы приезжих вроде: выйти замуж, родить, найти работу. А мне было 15. Это была великолепная школа одиночки, диплом о проф образовании и… здравствуй, универ. Золотое время пожинания всех плодов.
В универ я прихожу с задранным носом потому что:
- во первых: уже ничего не страшно. У меня опыт быть одной в жестких условиях военного устава. Когда старший по званию и возрасту, в целом, может весьма неплохо испортить тебе жизнь. Бояться вчерашнее школоло после такого, ну, как минимум глупо.
Во вторых, у меня подтянулась внешняя упаковка: сняли брекеты, ушли прыщи, оформилась фигура, шмотки, появились молодые люди. Плюсом: программа 1го курса почти что целиком дублировала последний год шараги, потому учеба была просто архилайтовой сначала.
И вот с этим входным набором я прям источаю такую подлинную уверенность в себе, что народ чует превосходство, предпочитает не связываться. Этакая иллюзия сильной фигуры, которая, как строгая мама, всё это вот то, что вас щас волнует уже порешала. А вы подотрите сопли и растите. Вот такой был вайб).
И вот в этой иллюзии собственной охуенности мне никак не давал покоя вопрос: вот всё же хорошо. А почему тогда мне до сих пор так обидно, что меня там когда-то обижали в школе. Почему не забываю, не прощаю… не могу отпустить. Так много трачу себя на эти дурацкие воспоминания… 5 лет проходит. 10 лет проходит… А вот как будто вчера.
И вот эта мания подсматривать за ними в соцсетях. И радоваться. Да, радоваться и думать, что есть бог на свете, что вот эту суку бросил в 20 лет первый муж. Вот так тебе и надо. Потому что говно ты и никому нахер не нужна и наконец-то тебе это показали.
А те другие две тупицы не сдали ЕГЭ и никуда в итоге не поступили. Работают теперь у кого-то из мам в магазине в роли: "принеси-подай". Ну вот же оно! Возмездие. Да, на полном серьезе, я считала, что это вот их так отхреначило, тому что ОНИ МЕНЯ ОБИДЕЛИ.
Но вопрос не давал покоя. Почему они так себя вели? И почему я не могу их отпустить? Царапало ощущение, что чего-то не вижу, упускаю… И теперь у меня есть ответы. Поделюсь, возможно, кто-то сможет найти свои параллели.
Им было со мной плохо. Они не могли объяснить словами почему, но они понимали, что не дотягивают до уровня речи, общих знаний, успеваемости. Я давила собой, своими стихами, успехами, тем, что дома водились деньги и я, хоть и не хвасталась напрямую, но это было заметно.
В том возрасте, на самом деле, важны 2 вещи:
1. Быть своим, то есть чувствовать, что ты со всеми и хотябы не хуже.
2. Одобрение взрослых.
А теперь, внимание, они видят меня. Которая смотрит на них сверху вниз. Всё время, априори. Потому что так родители научили. Это с одной стороны.
А с другой - пользующаяся большим вниманием и любовью тех самых взрослых, мнение которых так важно: учителей, наставников и проч.
А теперь вопрос в студию: А ЗА ЧТО ЕЁ ТАКУЮ ЛЮБИТЬ? Она не с нами. И она занимает моё место под солнцем. Второе, особенно сильно, проявлялось в шараге, потому что там действительно были ребята, которые хотели блистать, но я им не давала. Не специально. Просто так вышло, что у меня подготовка была объективно лучше.
А теперь, пожалуй, я покажу ещё один немаловажный фактор: отношение к буллингу у меня дома. Вот,значит, прихожу я такая расстроенная домой, и говорю бабушке:
- Меня обижают в школе. То-то и так -то.
- Они дураки, ты ни в чем не виновата.
И вот с это установкой я снова иду туда же, и так по замкнутому кругу. Без анализа. Несколько лет.
А я ведь я их действительно сильно обидела. Тех, кто мне этот буллинг устроил в итоге. Jдна девочка, у которой одна единственная подружка видит, что этой самой подружке со мной интереснее. И не 1 раз ко мне подходила и говорила: это моя подружка, у нас мамы дружат с нашего рождения. Неадекват, конечно, но не оценить тогда масштаб трагедии в жизни человека тоже было ошибкой. Я не приняла всерьез. Кто вообще мне может указывать с кем и где общаться? Это их проблемы, я-то при чем?
А потом сделала хуйню: начала дружить вообще с другой девочкой, которая мне была интересней и забила предыдущую, которая с ревнивой подружкой. И, конечно же, интересную уже мне девочку терпеть не могла предыдущая.
Итог: я разочаровала в искренних и подлинных чувствах предыдущую девочку. Я теперь вспоминаю, что она ведь подходила ко мне. И говорила, что я ТЕБЯ ждала, чтобы С ТОБОЙ сесть или куда-то пойти. А ты ушла с другой, да ещё и с той, с которой я срать не сяду в одном городе. Она нажаловалась своей ревнивой подружке. И они вдвоем с удовольствием устроили мне очень веселую жизнь. Вот и весь расклад.
Во всем, что со мной случилось виновата в итоге была я. И вот это понимание собственных косяков очень здорово помогло мне их отпустить. Но для этого мне понадобилось более 15 лет ношения в себе и год в психотерапии.
Надеюсь, что мой рассказ был полезен для кого-то. Спасибо, что дочитали этот лонгрид до конца. Напишите, какая из тем в начале поста вам была бы более интересна, я напишу ещё) Всех обнимаю, дорогие нарциссы.