Я лежала и смотрела в глубину синего морозного неба. Ни одного облачка, лишь сплошной густой цвет, разливающийся по всему пространству и уходящий в бесконечность. Это было так красиво, но…
Я не могла дышать.
Будто грудная клетка мгновенно превратилась в лёд. При попытке вдоха я ощущала лишь тиски, не дающие лёгким наполниться воздухом. Ещё одна - тот же результат.
Я повернула голову вправо - радужная металлическая арка, так красиво контрастирующая с январским небом, напомнила мне, почему я оказалась здесь, в холодном снегу, и в коричневой детской шубке корчилась от боли и недостатка воздуха.
Мне было 8. Не знаю, что я забыла на той детской площадке, и почему я там оказалась одна. У мамы спрашивать бесполезно - вряд ли она вспомнит. Потому что о случившемся я не рассказала никому. Ни-ко-му.
Я позорно свалилась с этой разноцветной лазалки прямо на спину. И за секунду забыла, как дышать…
Судя по тому, что я пишу этот текст, я всё-таки вспомнила. Но дала сама себе обещание, что об этом никто не узнает.
Запихнула всю рвущуюся наружу боль внутрь себя, отряхнула снег красной пушистой варежкой и пошла домой. Кажется, я даже улыбнулась - девчоночьей героической улыбкой. Так точно никто не догадается.
Какое-то время эта история всплывала по ночам, когда у меня противно ныла спина. И снова я заталкивала боль туда, откуда её невозможно достать. Я сильная, я сама справлюсь. И героически улыбалась.
- Мам, ты в порядке?
- Котик, у меня всё хорошо. - Я обнимала детей и незаметно смахивала слёзы за их маленькими спинами.
- Тебе больно?
- Нет, милые. Мне не больно. Совсем.
Стратегия запихивания боли известно куда работала 30 лет исправно. Пока я не увидела своими глазами и глазами моих детей, куда она ведёт.
Чтобы поменять её - вот же парадокс! - пришлось достать ту историю и прожить её заново. Снова испытать эту боль. Физическую и душевную - за то, что не попросила о помощи. За то, что не призналась, как больно. За то, что не повела себя как обычный ребёнок.
Один мой хороший знакомый всегда повторял: «Герои - на кладбище!»
Чтобы не оказаться там, пришлось научиться плакать. И кричать. И жаловаться. И - о ужас! - просить о помощи. В общем, не быть героем.
Чтобы оставаться сильной, нужно признавать свою слабость. Банальная такая банальность. Но как же тяжело её принять, когда тебе чуть ли не с рождения твердят: «Терпи, милая, тебе ещё рожать!»…
Правда в том, что попросив о помощи, ты не перестанешь быть собой. Ты не превратишься за секунду в беспомощное нечто из твоих кошмаров. Ты будешь, как бы это сказать… просто человеком?
Если ты чувствуешь, что терпеть и прятать свою боль, - больше не твоя история, попроси о помощи. Пусть это будут близкие - они помогут, и ты удивишься, какими они могут быть.
А если по каким-то причинам у тебя нет рядом того, кто может тебе помочь, - напиши мне в личные сообщения. Пара вопросов на диагностической онлайн-встрече - и ты поймёшь, какая именно история привела тебя к привычке терпеть боль до последнего, а также найдешь пути замены этой печальной стратегии.
В неделю есть 2 бесплатных места. Одно из них - твоё.
Запись здесь
