Почему-то оказалось, что сложнее всего написать именно эту часть. Возможно, потому что не всё получается выразить буквами.
Понимаете, если бы всё вот так и закончилось моим отъездом, это бы означало, что за последние двадцать лет я вообще никак не эволюционировала в своём выборе людей и взаимоотношениях с ними. А я вроде продвинулась в этом, и может даже лучше, чем в похудении.
Наверное, самое главное, что я смогла понять - что любовь двух человек - это такой глобальный обмен, в котором эти двое каждый день дают друг другу именно то, что нужно другому. И вещи эти могут быть как прямыми, вроде признаний и объятий, так и самыми не очевидными. У вас могут в тысячный раз спросить "тебе не попадались мои наушники?" и видеть подтверждение вашей любви в том, что вы всё ещё готовы помочь их найти. Или вам могут покупать картошку фри, относясь к ней при этом очень сомнительно, но просто потому что вы точно её хотите, и это тоже будет подтверждением любви. И важно тут получается только то, понимаете ли вы вообще, Что вам нужно в этом обмене? чувствуете ли вы ваш обмен равноценным? и если не чувствуете, то можете ли вы его еще как-то уравнять?
Когда я уехала, я как бы тоже уравняла наш обмен, но тем, что теперь ни у кого ничего не было.
Самый неприятный момент после любых травмирующих событий - это пробуждение после сна, когда есть буквально мгновение, в котором вы не помните ни о чём, вы просто просыпаетесь в новый день. И вот через это мгновение вы вспоминаете, что этот новый день уже другой, в нём уже сразу есть что-то, что нужно пережить...
Утром после отъезда я проснулась от звонка нашего прораба Ильи, который хотел узнать, как у меня дела. Пожаловалась ему, что в квартире много чего надо чинить, он пообещал заехать посмотреть, чем сможет помочь. Конечно про себя я подумала, что лучше бы приехал Вадим, но от него не было ни единого слова. Лежа в кровати, прочитала свои гороскопы на разных ресурсах (это моя крайняя мера в моменты отчаяния) и статьи про кризисы в отношениях, везде писали, что пережить их можно только разговаривая. Вадим слишком горд и разговоры с ним даются плохо, такие люди боятся критики и стараются напасть первыми. Качество дурацкое, но и вокруг меня таких людей хватает. Снова отчаялась, что никакой кризис нам не одолеть, и стала собираться на улицу. Походила по забытым местам с собаками, повозилась с котами, места я себя не находила, но искала старательно.
Потом я решила дойти до магазина, купить немного еды и, когда стояла на кассе, позвонил Вадим. Не смотря на то, что я надеялась на этот звонок, я оторопела и трубку не взяла. К тому же мне стало страшно, что это будет не разговор, а какой-нибудь поток претензий, мол какого хрена я тут выделываюсь. Да, хоть я и верю, что выбираю хороших людей, и потом, кажется, всецело им доверяю, временами на меня находит чувство, что даже самый близкий человек может сделать так больно, как ты от него не ожидаешь. Когда я уже вышла на улицу, он перезвонил и спросил, что я делаю. Сказала, что иду из магазина. Он спросил: "Нет, что ты делаешь с нами?", я не знала, что ответить, к тому же мы оба это с нами делали. На моё молчание он спросил, совсем ли я ушла или просто хочу побыть одна, и что неужели "одна какая-то попойка перечеркивает всех нас?", и тут меня прорвало, я просто расплакалась и стала в слезах ему говорить, что просто хотела семью, в которой меня любят, в которой меня не бросают одну, что это вообще всё, что мне нужно, и что если ему не хочется возвращаться ко мне, то у меня тогда ничего и нет и продолжать это всё незачем.
Знаете, возможно, это вот и есть такая, со стороны по-детски глупая, но правда, что, какие бы конструктивные разговоры я не вела в своей голове по поводу того, как мне неприятно, что мужчина у меня забухал и не приехал, как мне обидно, что я посуду за ним мою, как он ко мне в такие моменты не справедлив, на самом деле переживаю я только одно - страх, что он меня больше не любит, потому что никого другого у меня нет. Не другого мужчины, а просто никого.
Он сказал, что сейчас приедет и мы попрощались. Я вернулась домой, набросала на лице что-то вроде глаз и стала ждать.
Потом он приехал и мы молча обнялись в коридоре. А потом случилось то, чего я никак не ожидала от него со всей его дебильной гордостью - он заплакал. И стал говорить, что не понимал, как сильно меня задевают его загулы и что я воспринимаю это вот так, и что мы - семья и он меня никогда не бросит (ну, тут перебор, понятно). Потом мы обсуждали, как с этим всем жить дальше, потому что всё это, конечно, еще будет происходить не раз, договорились о разных вещах. Реальных. Не фантастических вроде "ты больше никогда не пьёшь". Я не знаю, будет ли исполнено и это, но поживём - увидим. Договорились, что есть "священные" дни, которые мы отмечаем в кругу семьи - мой день рождения, новый год и восьмое марта (восьмое марта никогда мне, честно говоря, нахрен не было нужно, но в этом году я провела его одна и мне не понравилось), и еще, что день его загула стоит десять тысяч рублей. Чтобы у меня тоже была некоторая компенсация, раз это всё равно неизбежно. Сестра мне сказала, что сумма маленькая, но я думаю, условия соглашения должны быть комфортны для обоих сторон, иначе оно работать не будет.
В среду утром он уехал на работу, но вечером снова вернулся, и так и прожил там со мной всю неделю в пиджаке и брюках, по вечерам привозя еду. В выходные мы провернули мини-ремонт в квартире, параллельно я пристроила всех котят, и в воскресенье вечером мы поехали в дом. И кто-нибудь наверняка скажет, что я очень наивна, но... любовь - это обмен, и в этот раз я в этом обмене получила своё подтверждение любви. Ведь дело не в том, сколько вот это, что вам дают, стоит на каком-то мировом рынке любви и морали, а в том, сколько это стоит именно для Вас.
🤍