Эмоциональный голод

Эмоциональное одиночество возникает как ответ на отсутствие достаточной эмоциональной близости с другими людьми. Оно может появиться в детстве, если поглощенные собой родители не обращают внимания на чувства ребенка, или во взрослом возрасте при утрате эмоциональной связи между людьми /Линдси Гибсон/

Линдси Гибсон в книге "Взрослые дети эмоционально незрелых родителей" дала характеристику понятия "эмоциональный голод": мысли об одиночестве, нехватка чего-то жизненно необходимого, погруженность в себя. Не так давно у меня была на консультации девушка, которая сказала очень страшную по своей сути фразу во время работы с телесными симптомами: "С ним (симптомом) ничего сделать нельзя. Он совсем один". Можно ли сказать, что речь шла о ней? Да, еще как.

Недостаток близости в отношениях с родителями, недостаток тепла, поддержки, сенсорных стимулов влияет на наше развитие. А если родители соответствуют следующему описанию, данному Гибсон

«…эмоционально незрелые люди могут быть любящими или отстраненными в зависимости от настроения. Их дети ощущают мимолетные моменты эмоциональной связи с ними, но они не знают, когда и при каких условиях родители вновь будут эмоционально доступны для них»

то это становится плодородной почвой для комплексов, развития в будущих отношениях созависимости, низкой самооценки.

Можно не соглашаться с этим и говорить, что не со всеми такое бывает, но взгляните на этот процесс иначе: мы не рождаемся с пониманием того, кто мы есть, что такое любовь, забота, что такое уверенность в себе, целеустремленность, воспитанность, дисциплинированность, креативность и т.д., и т.п. Все это складывается в процессе взаимодействия с другими людьми. А первые годы мы активно взаимодействуем именно с родителями. И фундамент закладывают именно они.

Именно через родителей маленький человек начинает понимать, что такое любовь, как ее проявлять, как проявлять заботу и внимание. В этом отношении весьма и весьма важен первый год жизни. Именно в это время ребенок формирует видение мира и отвечает себе на вопрос: нужен ли он этому миру? принимает ли мир его? Странно? Ничуть.

Весь мир ребенка его родители. Из средств коммуникации крик, слезы, улыбка, смех.

Ребенок хочет есть. Он подает знак кряхтением, хныканием. Появляется мама. Ласково щебечет что-то. Он снова кряхтит, уже более настойчиво. Она прикладывает его к груди, говорит ему что-то, улыбается. Он ест, он доволен. Мир ответил на его потребность. И так раз за разом: родители удовлетворяют его потребности в еде, воде, чистоте, комфорте, эмоциях своими словами, улыбками, прикосновениями, играми, поцелуями. Его мир добр, отзывчив, интересен.

И противоположная ситуация: на призывы ребенка реагируют долго, мать эмоционально отстраненная (может быть, в депрессии), физиологические потребности удовлетворяются, а вот эмоций ребенок не получает. Мир холодный, неотзывчивый, угрюмый.

Такие дети склонны во взрослом возрасте ставить чужие потребности выше своих, словно оплачивая таким образом время и отношения с другим человеком.

Нередко такие люди проходят через психологическое "усыновление", когда кто-то, например, учитель, тренер, соседка, становятся ближе, чем родитель, дает больше тепла, внимания, заботы, любви.

Вот некоторые характеристики, присущие эмоционально незрелым родителям, по высказываниям проходивших терапию людей:Мой родитель часто чрезмерно эмоционально реагировал на незначительные события.

Родитель нечасто проявлял эмпатию или интересовался чувствами окружающих.

Когда дело доходило до эмоциональной близости или проявления чувств, родителю становилось не по себе и он закрывался.

Родителя часто раздражали индивидуальные различия и другие точки зрения.

В детстве родитель часто делился с ребенком своими проблемами, но не был готов выслушать ребенка. Родитель часто говорил и делал что-то, не думая о чувствах других людей.

Ребенку нечасто доставались родительское внимание и сочувствие, разве что когда мне серьезно нездоровилось.

Родитель был непоследовательным: иногда он проявлял мудрость, но иногда вел себя совершенно неразумно /Линдси Гибсон/

Эмоционально незрелые родители не поменяются к старости. Их черты характера выкристаллизовывались десятилетиями. Они и сами вряд осознают, что что-то не так.

Или говорят что-то вроде: «Я тебя кормила, одевала, давала образование. Ты хотел, чтобы мы сидели вместе и плакали в однушке? А я нет. Я дала тебе квартиру/машину…»

Бесполезно пытаться изменить родителей. Но у нас есть свобода выбора задуматься о сценарии СВОЕЙ СОБСТВЕННОЙ жизни, развивать СВОЙ эмоциональный компас и не бояться смотреть в глаза своим ошибкам и слабостям, брать на себя ответственность за свою уникальную и неповторимую жизнь.

Телефон для связи и записи на консультации: +7-905-116-08-13

Если материал вам понравился, нажмите, пожалуйста, на "Сказать спасибо" !

Чтобы не пропустить интересное, подпишитесь на мои публикации!

Автор: Чернявцева Татьяна Александровна
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru