Любви все возрасты покорны, это да. Зачем нужен муж постарше, я уже рассказывала.
Теперь разоблачим супруга помоложе. Итак.
Молодой возлюбленный, дорогие дамы, это катастрофа.
Если вы сами, конечно, психологически сохранились двадцатилетней, то всё нормально. Но если, не дай Бог, нет...
Вам придётся кататься на гироскутере с круглыми от ужаса глазами, шастать по веганским кафешечкам, где есть, простите, нечего, учиться сортировать мусор, изучать экологичное потребление, а ещё, возможно, даже постигать фрукторианство.
С молодым продвинутым мужем вы узнаете, что сыроедение - это не диета из сыра, а страшный сон.
Свои платья вы будете носить годами не потому, что у вас денег нет, а потому что забота об экологии. Вам не дадут их выбросить.
О том, чтобы вам что-то починили или прибили полочку, не может быть и речи. У молодёжи чёткая специализация, как правило, на всё есть свой франчайзер и мерчендайзер.
Для уборки придётся звать клинера.
Если забился унитаз - звоните унитазмейкеру. Менять кран или чинить авто юный спутник жизни вряд ли обучен.
Кстати, ваш любимый, вероятнее всего, и сам будет работать непонятно кем.
На этот случай уточняем:
Человек, который перепродаёт китайские футболки втридорога - это не челнок и даже не фарцовщик, дорогие взрослые, а байер.
Кадровик - это эйчар.
А завхоз - это офис-менеджер.
...Ну и на каком языке вы с ним будете разговаривать, тоже подумайте заранее. А ну как парень вам предложит почилить, а вы ему острого перца в борщ сыпанёте.
Запоминайте: краш - хорошо, кринж - плохо.
И, конечно, имейте в виду: войсить - это зашквар. Флексить и хейтить - крипово. Короче, не будьте токсиком.
А в целом, конечно, вообще не важно, кому сколько лет. Лишь бы в паре царили гармония и взаимопонимание. Но я всё-таки за мужа постарше.
У вас - как?)
С любовью, ваша Сашка с чашкой. Подписывайтесь.
П.С.: ну и напоминаю, что текст шуточный, прошу не воспринимать его слишком серьёзно)
