Три подхода в психотерапии

Видеозаписи сессий с Глорией

Фильм «Три подхода в психотерапии» был снят в 1965 году.

Пациент Глория прошла три 30-ти минутных сессии с тремя известнейшими терапевтами того времени: Карлом Роджерсом (клиент-центрированная терапия), Альбертом Эллисом (рационально-эмоционально-поведенческая терапия), Фрицем Перлзом (гештальт терапия).

Глория умерла в возрасте 46 лет от лейкемии в сентябре 1979 у себя дома в Калифорнии. Дочь Глории - Памелла Берри написала книгу Living with «The Gloria films»

Интерес к фильму не утихает и в наше время. В 2019 году во многих театрах Великобритании и Ирландии поставили пьесу «Пациент Глория» по мотивам нашумевшего фильма.

Пример гештальт-терапии от основателя Фрица Пёрлза

ФП: Наша сессия будет длиться полчаса

Г: Я немного боюсь

ФП: Вы говорите, что боитесь, но при этом улыбаетесь. Я не понимаю – разве моно быть испуганным и улыбаться одновременно?

Г: А я также подозреваю, что Вы хорошо понимаете, что когда я боюсь, я смеюсь, чтобы скрыть это.

ФП: То есть у Вас сценический страх?

Г: Я не знаю. Я больше боюсь Вас. Я боюсь, что Вы нападете на меня. Вы загоните меня в угол и это меня пугает. Я хочу остаться на своем месте.

ФП: Вы сказали «загоните в угол» и положили руку на грудь. Это и есть Ваш угол?

Г: Похоже, что да.. Похоже, что я боюсь, да.

ФП: Куда бы вы хотели пойти? Можете описать угол, в который хотели бы пойти?

Г: Да. В тот угол, в котором я бы чувствовала себя полностью защищенной.

ФП: В том углу Вы будете защищенной от меня?

Г: ну на самом деле нет. Может быть да.

ФП: Вы находитесь в этом углу. Сейчас Вы в полной безопасности. Что Вы делаете в этом углу?

Г: Я просто сижу

ФП: Только сидите

Г: Да

ФП: как долго Вы будете сидеть?

Г: Я не знаю. То, что Вы говорите – любопытно. Это напоминает мне о том времени, когда я была маленькой девочкой. Каждый раз, когда мне было страшно: я начинала чувствовать себя лучше, сидя в углу и паникуя.

ФП: Хорошо, Вы маленькая девочка?

Г: Нет, но это то же самое чувство.

ФП: Вы маленькая девочка?

Г: Я помню это чувство.

ФП: Вы маленькая девочка?

Г: Нет, нет, нет.

ФП: Сколько Вам лет?

Г: 30

ФП: То есть Вы не маленькая девочка

Г : нет

ФП: хорошо. То есть Вы – тридцатилетняя женщина, которая боится такого типа как я ?

Г: Я не знаю. Да, да. Я боюсь Вас. Я чувствую себя обороняющейся рядом с Вами.

ФП: Но что я могу сделать для Вас?

Г: Вы не можете сделать что-нибудь, но я чувствую себя глупой дурой из-за этого, что не знаю правильных ответов.

ФП: Что Вы делаете для того, чтобы чувствовать себя настолько глупой?

Г: Я ненавижу чувствовать себя глупой.

ФП: Что Вы делаете для того, чтобы чувствовать себя настолько глупой? Хорошо, я скажу так: что бы произошло со мной, если бы Вы играли глупую дуру?

Г: Вы бы почувствовали себя умнее и выше меня. Вы бы смотрели сверху вниз, ибо Вы умны

ФП: Да, да. Я выгляжу не плохо.

Г: Я не думаю, что Вы сможете сделать то же самое.

ФП: Если Вы играете роль полной дуры, Вы вынуждаете меня быть боле умным.

Г вздыхает

ФП: Что Вы делаете своими ногами сейчас?

Г: Шатаю ими

ФП: это сейчас была шутка?

Г: О, я боюсь, потому что Вы замечаете все, что я делаю.

ФП: не замечать всего, что Вы делаете?

Г: Да, если хотите помочь мне чувствовать себя боле спокойно. Не хочу обороняться от Вас. Вы считаете меня более сильной, чем я есть на самом деле. Я бы хотела, чтобы вы защитили меня, относились ко мне лучше.

ФП: Что означает Ваша улыбка? Не верю ни единому Вашему слову.

Г: Я думаю, я чувствую, что меня беспокоит все, что Вы говорите.

ФП: Конечно. Вы блефуете.

Г: Вы действительно так думаете?

ФП: Да. Вы говорите, что боитесь, но в тоже время смеетесь и извиваетесь. Это фальш! Извиваетесь, играя передо мной.

Г: Я сильно возмущена

ФП: Можете выразить это?

Г: Да, я точно не обманщица – я могу уверить Вас в этом. Мне трудно показать свое замешательство. Я ненавижу быть в замешательстве. Мне обидно, когда меня называют обманщицей просто потому, что я улыбаюсь. Я улыбаюсь, когда мне стыдно. Или когда поставлена в угол. Но это не означает, что я обманываю.

ФП: Замечательно, спасибо. Всю последнюю минуту Вы очень хорошо справлялись.

Г: Я сержусь на Вас

ФП: Это правильно. Не надо скрывать свой гнев под улыбкой. В данный момент, сейчас, Вы не фальшивите.

Г: Ну, мне не стыдно за то, что я злюсь.

ФП: При этом Ваша злость не наиграна.

Г: Я возмущена. Я не играю, когда волнуюсь. (стукнула по дивану кулаком)

ФП: Сделайте это еще раз. Еще.

Г: Я сержусь на Вас. Знаете, что я хочу сделать? Я… (стучит опять кулаком)

ФП: Я-я-я-я. (дразнит её)

Г: Я хочу оскорбить Вас так же, как Вы оскорбили меня.

ФП: Хорошо, оскорбите меня.

Г: (думает) Мне нужно время, чтобы сказать то, что меня раздражает…

ФП: Что Вы имеете в виду? Можете пояснить Ваше движение? (когда она разводит руками)

Г: Оно означает, что я не могу подобрать слова.

ФП: Продолжайте, Вы, будто танцуете.

Г: Я хочу начать все с начала с Вами.

ФП: Хорошо, давайте начнем все с начала.

Г: Я хотела бы задавать Вам вопросы. Потому что у меня такое ощущение, что я не нравилась Вам с самого начала. Если бы я Вам нравилась, Вы бы показали это?

ФП: Если бы Вы играли Фрица Пёрлза, которому не нравится Глория – что бы Вы сказали?

Г: Он бы сказал, что она обманщица.

ФП: сказал бы: ты обманщица.

Г: Ты обманщица. Ты маленькая лживая девочка, которая любит привлекать внимание.

ФП: И что Глория бы ответила на это?

Г: Я знаю, что я бы ответила. Я бы сказала «Вы тоже лжете».

ФП: Скажите мне это сейчас. Скажите, каков я обманщик.

Г: Обманщик – не самое подходящее слово. Больше подходит слово «высокомерный». Как будто Вы знаете ответы. И я хочу быть более человечной, и это звучит более человечно для меня.

ФП: Знать ответы на все вопросы – это так по-человечески.

Г: Да, хотелось бы знать, почему я двигаю ногами и почему я делаю именно так! Почему Вы делаете именно так?

ФП: Потому что я вижу собственными глазами, как Вы двигаете своими ногами. Мне не нужно специальных научных приборов, чтобы понять, что Вы двигаете своими ногами. Ч то в этом такого необычного? Мне не нужно быть гением, чтобы понять, что ноги двигаются.

Г: Да, но мне кажется, Вы ищите причину, почему я двигаю ногами.

ФП: Нет, это Ваше воображение.

Г: Я очень хорошо знаю, чего я хочу от Вас. Можно сказать?

ФП: да

Г: Я хочу, чтобы Вы, зная, что я дергаю ногами и смеюсь, когда нервничаю, принимали это, и мне не нужно было бы защищаться, чтобы все объяснять. Я не хочу, объяснять почему я делаю так, а не иначе.

ФП: Я просил Вас объяснить, почему Вы это делаете?

Г: Да, Вы спросили, что я делаю.

ФП: Верно, двигали ногами. Я не просил Вас объяснять почему. Это Ваше воображение. Между Фрицом реальным, и Фрицом воображаемым - большая разница.

Г (выдохнула)

ФП: Сделайте это снова. Еще раз. Как Вы чувствуете себя сейчас?

Г: (выдыхает) Я не знаю.

ФП: Не притворяйтесь глупой.

Г: Я не притворяюсь глупой, я просто не могу ответить.

ФП: Говорить «Я не знаю» значит притворяться глупой.

Г трогает волосы у виска

ФП: Вы сейчас сделали что-то со своими волосами. Что-то не так с моими волосами, что Вам не нравится?

Г: Нет… В Ваших волосах и образе есть что-то, что меня испугало с самого начала. Вы кажетесь человеком, который требует к себе так много уважения….

ФП: Вы только что сказали, что я требую к себе много уважения. Можете разыграть это?

Г: «Вы знаете, как я умен. Я разбираюсь в психологии гораздо лучше, чем Вы, Глория». Те вещи, которые я говорю – конечно же верные.

ФП: Вы можете также сказать за Глорию? Разыграйте Глорию. «Я требую уважения потому что…»

Г: Я не знаю. Нет, я не идентифицирую себя с отцом, это не я, я не требую уважения.

ФП: Вы не требуете уважения?

Г: нет

ФП: А следовало бы.

Г: Мне было бы лучше, если бы Вы меня уважали.

ФП: Видите, Вы требуете уважения.

Г: да. В самом деле, я могу потребовать у Вас уважения ко мне.

ФП: ну так сделайте это. Кто мешает Вам сделать это, кроме Вас самой?

Г: Если я выйду из угла, Вы позволите мне просто утонуть. И не поможете мне ни в чем, и я знаю, что не могу на Вас положиться.

ФП: Что я должен делать, когда Вы находитесь в углу?

Г: Побуждать меня к тому, чтобы я вышла.

ФП: А, Вам не хватает достаточно храбрости, чтобы выйти самостоятельно. Нужен кто-то, кто вытащи девушку из беды и вытянет из угла.

Г: да.

ФП: то есть каждый раз, когда Вы хотите, чтобы кто-то обратил на Вас свое внимание, Вы идете в угол и ждете, чтобы кто-то пришел на помощь.

Г: Да, именно этого я хочу.

ФП: Это то, что я называю ложью.

Г: простите?

ФП: Это то, что я называю ложью.

Г: Я призналась в том, какая я есть. Почему я должна считаться обманщицей?

ФП: Это ложь, потому что это уловка, хитрая стратегия – убегать в угол и ждать пока кто-то спасет меня.

Г: Я думаю, что я знаю, что я делаю. Я не лгу, я не притворяюсь, что храбрая. Если я не чувствую в себе сил, то поднимаюсь и делаю все сама. И на самом деле я сижу в углу по своей воле.

ФП: Но Вы не сидите в углу.

Г: Сейчас – да, не сижу! И кроме того, я не выношу, когда Вы называете меня обманщицей.

ФП: Теперь мы к чему-то приближаемся. Я называю обманщиком любого, кто притворяется. Если тебе нравится человек, и ты хочешь с ним встретиться – ты идешь к нему и говоришь «я хочу побыть с тобой». Такого человека я не назову обманщиком. Но если Вы сидите в углу и ждете спасения – это я назову обманом.

Г: Я все равно считаю, что Ваши суждения умозрительны. Знаете , что я чувствую? Вы никогда не чувствовали себя так, как я. Вы чувствуете себя столь защищенным, что Вам даже не приходилось… И любого, кто испытывает подобные чувства, Вы осуждаете и называете обманщиками. Я не принимаю этого.

ФП: И как же я сужу?

Г: Вы сидите в своем большом старом кресле и осуждаете.

ФП: Хорошо. Я осуждаю Вас. Теперь Вы попробуйте осудить меня. Выразите свои суждения обо мне.

Г: Вы совсем не близки мне, доктор Пёрлз. Я думаю это обман. Мне кажется Вы играете в одну крупную игру.

Ф :Верно. Конечно мы играем в игры. Но мне кажется, я задел Вас, назвав обманщицей.

Г: Ну конечно задели! Мне сейчас кажется, что Вы просто бесчувственный человек…

ФП: Что это? Что это за жест?! Что Вы только что делали? (размахивает указательным пальцем) Не говорите так со мной.

Г: Я не могу! Я бы очень хотела, чтобы Вы были моложе, чтобы я смогла как следует отчитать Вас.

ФП: И сколько же мне должно быть лет?

Г: Как и мне – 30.

ФП: Договорились, мне сейчас 30. Представьте это и отчитайте меня.

Г: Прекрасно! Не будьте таким самоуверенным! Не думайте, что Вы самый умный! Не гордитесь тем, что никогда не были в углу! Я думаю, что, по сравнению со мной, Вы ничуть не меньший обманщик, который притворяется, что знает ответы на все вопросы. О, и мне нравится представлять, что Вы моложе. Мне нравится смущать Вас.

ФП: Смутите меня.

Г: Вы не смутитесь. Вам все-равно.

ФП: Скажите мне… смутите меня.. скажите мне, как я стар и уродлив.

Г: Вы не выглядите уродливым. Вы выглядите высокомерным. Но даже это Вы превратили в свой плюс. Да, это больше подходит на Ваш плюс.

ФП: Это похоже на ссору.

Г: Нет. Нет, я не думаю, что Вы ссоритесь со мной.

ФП: Но Вы немного разошлись.

Г: Ну что ж, это потому, что я зла на Вас.

ФП: Прекрасно.

Г: Но Вы кажетесь таким невозмутимым, как будто Вам совершенно нет дела до того, что я зла на Вас! Я думаю, что Вы совершенно не беспокоитесь обо мне, доктор Пёрлз.

ФП: Это правда. Наш контракт слишком поверхностный, что бы я начал заботиться о Вас. Я забочусь о Вас настолько, насколько могу заботиться о своих клиентах. И я очень хочу достать из Вас наружу то, что спрятано внутри. Вот какова степень моей заботы.

Г: Я бы хотела, чтобы Вы… Я чувствую безысходность. Я не чувствую настоящего контакта между нами. Будто сейчас я разговариваю с ребенком, который не понимает меня, или что-то в этом роде. Я не чувствую контакта – и это меня фрустрирует. Это беспокоит меня куда больше, нежели если бы Вы злились на меня. Лучше бы мы оба злились и ругались, нежели не были в контакте. Да, это напоминает мне, как я ругалась с мужем. Обычно он сидел и просто слушал меня, даже не осознавая, как сильно я ненавидела его в эти моменты и как я была зла на него. Так что лучше бы Вы ненавидели меня или испытывали какие-нибудь другие чувства. И, мне кажется, Вы намеренно не контактируете со мной.

ФП: А как бы мне стоило себя вести? Представьте, как я должен был поделиться с Вами своим беспокойством о Вас.

Г: Я не могу выразить это словами. Я чувствую, но не могу произнести это. Я не знаю. Я хочу, чтобы Вы больше уважали меня как человека, у которого тоже есть чувства.

ФП: Мы вернулись к тому, с чего начали. Вам нужно уважение.

Г: Да, все верно. Это как бы другой вид уважения, но…

ФП: Не важно. Вам нужно уважение.

Г: Да.

ФП: Я настолько уважаю Вас как человека, что отвергаю Вашу ложную сторону и признаю только настоящую. И последние несколько минут Вы прекрасно справляетесь, выглядите настоящей. Вы больше не играете.

Г: Я не чувствую за собой права говорить людям, что мне они не нравятся, если они выше меня по положению или превосходят меня в чем-то…

ФП: А, это все чушь! Вы опять возвращаетесь в свой безопасный угол (ко-ко-ко-ко).

Г: Но это то, что я чувствую. Вот что дает мне мой угол.

ФП: Возвращайтесь в свой безопасный угол. Вы вышли из него на мгновение, Вы действительно вошли в контакт со мной. Вы разозлились на меня, а теперь возвращайтесь обратно в свою безопасность.

Г: Складывается впечатление, что единственный способ вызвать Ваше уважение ко мне как к человеку – это быть агрессивной, сильной… Вы не хотите принять мою слабую сторону. И если бы я испугалась и заплакала перед Вами, то Вы бы рассеялись и назвали меня обманщицей. Вы не принимаете моих слабостей. Вам понятно только когда я кричу на Вас в ответ.

ФП: Тогда почему же Вы не плачете?

Г: Ну, я бы не доставила Вам этим никакого удовольствия.

ФП: Скажите это еще раз.

Г: нет

ФП: Скажите это еще раз!

Г: Я стараюсь не заплакать перед Вами и не показать свои слабые точки, чтобы Вы опять не набросились на меня.

ФП: Да, у Вас влажные глаза.

Г: Да, я чувствую себя в шоке.

ФП: А Вы можете шокировать меня?

Г: Я могу притвориться, но не по-настоящему.

ФП: Почему не по-настоящему?

Г: Я не настолько ненавижу Вас.

ФП: Вы бы хотели так шокировать меня, чтобы я заплакал?

Г: Да, я бы хотела чтобы Вы заплакали. Я бы хотела увидеть Вас слабым, как задеты Ваши чувства и как Вам причинили боль.

ФП: Что это даст Вам?

Г: Позволит мне чувствовать, что я тоже могу обидеть Вас, чтобы Вы впредь не нападали на меня.

ФП: А Вы бы напали на меня, если бы я заплакал?

Г: Нет. Неа.

ФП: Но я бы напал на Вас, если бы Вы плакали передо мной. Вы уверены в этом?

Г: Нет, я не уверена в этом.

ФП: А что бы Вы хотели, чтобы я сделал, если бы Вы заплакали?

Г: Что бы…

ФП: Вы улыбаетесь! Вы почему-то улыбаетесь!

Г: Потому что я испытываю два чувства одновременно. Я собиралась сказать, что хотела бы, чтобы Вы любили меня и обняли, но потом я подумала – нет, я не хочу этого.

ФП: Почему Вы против этого?

Г: Мне было бы страшно быть так близко к Вам.

ФП: Что ж, сначала Вы хотели быть ближе ко мне, а теперь Вы боитесь быть ближе ко мне.

Г: Да, я так говорила, но…

ФП: Правильно, теперь мы видим 2 стороны Вашей сущности.

Г: Но я имею ввиду близость эмоциональную, а не физическую.

ФП: Но теперь Вы видите обе стороны свой сущности: быть далеко в углу или быть настолько близко к человеку, что столкновение с ним неизбежно.

Г: Это правда. Знаете о чем я думаю, когда мне действительно плохо или я расстроена чем-то? Я хочу, чтобы меня кто-нибудь любил. Когда мой дедушка старался обнять меня.. я тогда не хотела этого.

ФП: Именно. Вот видите. Вот о чем я говорю. Вы не можете поддерживать контакт. (он сидит сложа руки в замок) Ладно, это все ерунда. Чего Вы боитесь, если становитесь слишком близко к человеку, если вы позволяете обнять Вас?

Г: Я боюсь, что он почувствует какая я влажная из-за того, что он так близко к моему телу. Не знаю, как объяснить.

ФП: Вы чувствуете своего рода отвращение?

Г: Да. Чувствую отвращение.

ФП: Сделайте это еще раз

Г: Фуууу

ФП: А ком не Вы чувствуете отвращение?

Г: нет

ФП: нет? В чем сложность?

Г: Я чувствую, если Вы поверите в это, я задену Ваши чувства.

ФП: О-о-о! Вы говорите о моих чувствах. (она смутилась) А я думал, что я настолько бесчувственный, что меня нельзя задеть. Вы неожиданно открыли способ, как тронуть мои чувства, не так ли?

Г: Знаете во что я верю? Я верю, что Вы такой же тип людей как я. Вы ведете себя так, как буд-то ничто не задевает Вас, но это не так. Вы кажетесь сильным снаружи, но внутри Вы мягкий. Я уверена, что Ваши чувства тоже можно тронуть. Но думаю, Вы не покажете этого.

ФП: Как же я могу спрятать свои чувства?

Г: Вы возвращаете их назад мне, говоря « Откуда Вы взяли это, Глория?». Вы поворачиваете все против меня, желая скрыть свои истинные чувства.

ФП: И что же я отвечу на это?

Г: Вы ответите «Это не беспокоит меня». Вы бы не стали показывать своих чувств, Вы бы просто спрятали их под коркой.

ФП: Но если бы я заплакал? Что бы Вы сделали?

Г: Вы бы перестали превосходить меня и стали бы на один уровень со мной, я бы смогла успокоить Вас и Вы бы почувствовали себя лучше.

ФП: Вы бы обняли меня?

Г: да

ФП: И я смог бы быть маленьким ребенком?

Г: Да. Да, я бы хотела этого. Вы бы были на одном уровне со мной.

ФП: Если бы Вы были на этом месте и играли бы роль ребенка, Вы бы хотели, чтобы я обнял Вас?

Г: Да, этого мне бы тоже хотелось.

ФП: Что ж, давайте подведем итог нашей беседы. Думаю, мы пришли к пониманию друг друга в какой-то степени. Полагаю, что на сегодня можно закончить прием, хорошо?

Г: Хорошо.

Пример РЭПТ от основателя Альберта Эллиса

АЭ: Здравствуйте, Глория! Я - доктор Эллис. Проходите, садитесь.

Г: Рада Вас видеть, доктор Эллис!

АЭ: И так расскажите о том, что Вас сильнее всего беспокоит?

Г: Да, я хотела бы поговорить с Вами, в большей степени, о своём одиночестве... о том... как встретить мужчину... У меня одна мысль, возможно я опровергну Вашу книгу, но у меня небольшая депрессия после прочтения "руководства для умной женщины по свиданиям и замужеству" (Intelligent Woman's Guide to Dating and Mating, Albert Ellis, Jun 1960). Я пыталась следовать указаниям в Вашей книге))) читать Вашу книгу было очень увлекательно...хотя я немного читаю...но я поверила, что это работает. Моя проблема с мужчинами заключается в том, что я хочу сблизиться с мужчиной определённого типа, понравиться ему. Но... я не могу... находиться рядом с мужчиной такого типа... я слишком сильно стесняюсь. Я не могу...я не чувствую внутреннего щелчка. Когда я иду на встречу с мужчиной я не думаю, что получу достаточно удовольствия и интереса от встречи. И.…я не понимаю...проблема во мне или в чём? Я действительно хочу встречаться с мужчинами такого типа.

АЭ: Давайте поговорим о вашей застенчивости. Допустим, Вы хотите получать больше удовольствия от встреч и меньше волноваться. Давайте посмотрим на то, как формируется застенчивость, что именно её создаёт. Какой типаж Вы предпочитаете в мужчинах, кто Вам подходит? Как Вы чувствуете свою застенчивость с мужчинами именно этого типа?

Г: Да, но я стараюсь не показывать её, я закрываюсь и смотрю, как он на меня реагирует.

Я не кажусь особо умной в этот момент. Я похожа на типичную тупую блондинку. Я просто... не знаю, как вести себя с мужчиной. У меня нет идей.

АЭ: Ну, как Вы уже знаете из книги. Я верю, что люди имеют такие негативные чувства как: застенчивость, смущение, стыд. Потому что говорят себе что-то, что вводит их в такое состояние. Давайте посмотрим, что вы говорите самой себе перед тем, как попадаете в состояние застенчивости.

Г: Я не знаю точно, но я думаю это не связано с сексуальным вопросом. Я не закрыта в сексе, и наоборот хочу его. Мне страшно от того, что я могу не понравиться данному типу мужчин... как личность.

АЭ: Для начала отметим, что Ваши догадки могут быть верны. Потому что мужчина, действительно, может относиться к Вам, как-то негативно, но это не обязательно должно Вас расстраивать. Вы можете сказать себе: «Мужчина может относиться ко мне по-разному и это нормально» и во вторую очередь «я приму это отношение, даже если оно будет абсолютно ужасным!»

Г: Согласна но, это немного экстремально. Я же скажу себе так: «Я снова упустила свой шанс!» Ведь при встрече с мужчиной я хочу показать лучшую свою сторону. Я думаю, что достаточно уверена в себе. И у меня есть, что предложить. Но когда появляется страх, я демонстрирую все худшие свои стороны! Я ужасна. Я ухожу в защиту, потому что снова не смогла показать свои лучшие качества, снова упустила возможность сблизиться с этим человеком.

АЭ: хорошо но, даже, если всё так, как Вы говорите. А я думаю, так и есть. Вы должны себе говорить немного другое. Вы должны просто сказать себе: «Чёрт! Я снова упустила свой шанс... Хорошо! В следующий раз я использую то, чему научилась в этот раз и продемонстрирую себя намного лучше!» Именно это вы должны сказать себе, когда чувствуете страх, стыд, застенчивость и что-то другое очень неприятное по поводу очередного потерянного шанса.

Г: Не знаю, имеет ли это связь с тем, что сказали Вы... У меня возникает страх, что я из тех женщин, которая всегда привлекает неподходящих мужчин? Со мной что-то не так... Я никогда не встречала мужчину, которого желала, а я всегда сталкивалась с другими.

АЭ: Хорошо, теперь вы ближе к тому, о чём я говорю. Вы говорите: «Если я женщина такого типа, которая не может привлечь желанного мужчину, то это ужасно. Я не смогу получить то, что я хочу. И это, на самом деле будет именно так!»

Г: Конечно! Я не хочу думать о себе таким образом! Я считаю, что мой уровень намного выше... Мне не нравиться думать, что я, может быть, достойна только средних мужчин.

АЭ: Давайте примем, что так оно и есть... Вы абсолютно средняя женщина, которая достойна средних мужчин. Это так ужасно? Это было бы неприятно... неудобно? Но такие чувства, как застенчивость, смущение, стыд… Может ли быть их причиной ощущение, что вы достойны только средних мужчин?

Г: Я не знаю...

АЭ: Я знаю, что могут, потому что Вы продолжаете верить в свой низкий уровень и это грустно. «Это будет очень плохо», «это будет ужасно», если вы будете недостаточно хороши...

Г: Тогда...я никогда не получу того, что я хочу!!! Я никогда не приму, что я достойна только средних мужчин... тогда я не получу того, что я хочу!!! Я не хочу остаток жизни провести со скучным мужчиной!

АЭ: Я добавлю - Ваши шансы понижаются ещё тем, что некоторые скучные девушки встречаются с интересными мужчинами.

Г: Да, точно!

АЭ: Главное, что Вы сказали: «Это может быть так... у меня сейчас сложное время», но потом Вы прыгаете к другому мнению: «Я никогда не получу то, что хочу» И таким образом вы создаёте катастрофу.

Г: Да...но это, что я чувствую в данный момент...мне кажется неудачи будут продолжаться вечно.

АЭ: Абсолютно верно! Но именно это убеждение селит в Вас неуверенность. Вы становитесь абсолютно неуверенной в себе.

Г: Да...да.

АЭ: Неуверенность возникает, потому что Вы говорите о том, что хотите быть с определённым мужчиной. Хотите быть для него интересной женщиной и хотите, чтобы он был интересным для Вас.

Г: Да!

АЭ: Но...«Если я не получаю этого сейчас, то... значит, я недостаточно хороша и никогда не получу того, что хочу» Вы не считаете, что это чрезмерно жёсткое мышление?

Г: Да!

АЭ: Именно это я называю катастрофой. Есть часть неоспоримой истины в том, что Вы говорили. Если Вы не получите желанного мужчины, то это действительно будет крайне неприятно и разочаровывающе. Вы говорите, что никогда не получите того, что хотите и добавляете, что в связи с этим, никогда не будете счастливым человеком. Вы об этом говорите?

Г: Да!

АЭ: Хорошо давайте предположим худшее как нам советовал Бертран Рассел. Допустим, Вы никогда не получите того мужчину, которого хотите... Есть ли какие-нибудь другие возможности быть счастливой?

Г: Я просто хочу владеть процессом, мне не нравится то, что я чувствую. Ладно! Допустим, что это даже не катастрофа.

АЭ: Да!

Г: Если я даже не смотрю на это, как на катастрофу. Мне, всё равно, не нравится, как я сейчас живу!!! Для примера, если я встречаю кого-то, кто мне интересен… В ком я вижу потенциал. Я начинаю нервничать и не могу расслабиться с ним. Я плохо себя чувствую с ним, хотя, я должна быть более дружелюбной и заботливой. Если я остаюсь закрытой, то я не могу быть такой, какой хочу быть. Я хочу быть собой, но мне не хватает уверенности. Я слишком беспокоюсь.

АЭ: Вы не просто беспокоитесь. Вы сильно беспокоитесь! У вас тревога! Потому что, если бы у

вас было просто беспокойство. Вы бы могли сказать себе: «Отлично, если я тревожусь... а если я не тревожусь... то... совсем прекрасно!!! Сейчас я имею то, что имею!» Но когда Вы снова беспокоитесь, Вы говорите себе: «Если я сейчас не имею того, что хочу, то я никогда этого не получу!!! Это просто ужасно!!! Я должна получить это сейчас или никогда!!!» Именно такое мышление заставляет Вас беспокоиться?

Г: Да, если я недовольна собой. Если я не имею сейчас того, что я хочу, то я чувствую, что я на неправильном пути, в ступоре.

АЭ: Я слышу, что Вы хотите гарантий. Я советую говорить: «Я хотел бы гарантированно находиться на верном пути»

Г: Нет, доктор Эллис, я имею ввиду немного другое... На самом деле я хочу сделать шаг в сторону верного пути.

АЭ: Кто Вас останавливает?

Г: Я не знаю... я не понимаю... что со мной происходит. Я не знаю, почему не могу привлечь мужчину, почему начинаю защищаться. Почему возникает страх? Вы можете мне помочь понять почему я так сильно боюсь?

АЭ: На мой взгляд, причиной Вашего страха является не то, что Вы не можете найти общий язык с подходящим мужчиной. Если мы возьмём встречу с новым мужчиной. Вы ещё не знаете, подходящий он или нет. Но страх уже будет, потому что Вы боитесь не получить то, что Вы не хотите упустить этого мужчину и всех остальных. Вы боитесь никогда не получить того, что Вы хотите и воспринимаете это, как что-то ужасное. Вы строите катастрофу у себя в голове.

Г: Вы сказали это грубо, но в целом так и есть. Но я же делаю это не просто так.

АЭ: Делаете что?

Г: Если я что-то делаю, мне это правда нравится. Мне это правда интересно...

АЭ: Верно! Я была бы более настоящей, если бы так сильно не хотела приблизить этого мужчину. Я получала бы больше удовольствия от жизни, если была бы настоящей. А даю ему не самую приятную мою часть.

АЭ: Верно!

Г: Как меня кто-то может уважать, если то, кем я являюсь - не является правдой?

АЭ: Давайте посмотрим на это с другой стороны. Допустим, Вы демонстрируете свою не самую приятную часть. Мужчина наблюдает за Вами, ему не нравится Ваша неприятная часть, она его не радует. Но, я думаю, он не презирает Вас, как человека - как Вы считаете сами.

Г: Я сама себе затрудняю жизнь, думая таким образом. Зачем я так беспокоюсь о том, нравлюсь ли ему достаточно того, что он мне нравится!?

АЭ: Верно! Как я говорил ранее, если Вы не нравитесь людям. То найти того, кто будет любить Вас трудно, но возможно. Вы можете встречать, как тех, кому не нравитесь так и тех, кому нравитесь. Однако, обратите внимание, как Вы сами понижаете себя в глазах других людей, фокусируясь не на том «как мне быть самой собой», а на том, как нравиться. Например, представим, что у человека повреждена рука. Если он фокусируется на своих проблемах с рукой, то он забывает о себе целом и не может продемонстрировать свою личность окружающим. Он сам фокусирует внимание на своей слабой стороне и не может делать то, что хотел бы делать.

Г: Да, это именно то, что я делаю!

АЭ: Да, именно так. Если Вы думаете о части себя, о своей руке, полностью фокусируетесь на мыслях о своей проблемной части. Вы то же самое делаете со своей стеснительностью, непринятием себя такой, какая Вы есть. Когда Вы общаетесь с мужчинами, Вы так сильно фокусируетесь на своих слабых сторонах, что забываете о картинке в целом. О том, какая Вы есть на самом деле. Дефектная часть, о которой Вы думаете, не позволяет Вам расслабиться и думать о том, что Вы всё делаете хорошо. Вы не можете принять себя из-за этой дефектной части. Вас самой из-за того, что думаете о ней. Когда Вы это понимаете, проблема становится достаточно простой. Нужно просто работать над собой и практиковать новое отношение к этой деструктивной части. Давайте вернёмся к сути нашего разговора. Как можно быть самой собой? Предположим, что Вы полностью принимаете себя и свои недостатки.

Г: Хорошо...

АЭ: Вы знаете, что встретите нового мужчину, снова будете волноваться. Но Вы можете себе сказать: «Хорошо... я понимаю, что со мной происходит. Я просто учусь... всё не так хорошо... как я хотела бы... но... не смотря на это... я буду продолжать вести себя глупо. Как обычно. Я понимаю, что нужно ошибаться, чтобы чему-то научиться» Хорошо. Затем, когда Вы позволяете совершать себе ошибки, Вы перестаёте бояться быть собой. Потому что всё, что Вы хотите делать на свидании - это быть собой. Вы не хотите выиграть приз на свидании. Вы не хотите выйти замуж за этого мужчину и прожить с ним долгое время.

Г: Я хочу длительных отношений. Я думаю о том, чтобы прожить с этим мужчиной долгое время.

АЭ: Хорошо, долговременные отношения. Но их невозможно осуществить прямо на свидании. Необходимо совершить определённый набор действий, чтобы создать крепкие отношения. Таким образом, Вы приходите к принятию себя, однако, если Вы продолжаете беспокоиться о своих недостатках, Вы продолжаете уходить в себя... и стоит спросить себя... «Что я действительно хочу делать с этим мужчиной? Хочу ли я радовать его? И хочу ли, чтобы он радовал меня?» Ведь радость — это основа жизни, которую нельзя терять. И Вам необходимы усилия, чтобы взять на себя риск быть такой. Потому что, если Вы получаете то, что хотите — это прекрасно. Но, если нет, то расстраиваетесь. Если у Вас не получается радовать его. Или он не радует Вас. Потому что, не забываете, если мужчина Вам отказал, то Вы думаете: «Это моя вина!!!» Вы знаете, это может не подходить Вам или ему, а может быть никто не виноват. Это реальность. Вы просто несовместимы.

Г: Да... согласна...

АЭ: Таким образом, если Вы хотите реально принять себя такой, какая Вы есть, то Вы должны прикладывать усилия работать над собой, выполнять задания, которые я Вам дам. И таким образом, поднять себя до того уровня, на котором Вы сможете высказывать своё мнение и быть самой собой... хотя бы на время! Даже, если это опасно, и может причинить Вам боль. Вы нашли себя. Вы начали быть самой собой, но как только, Вы теряете себя - посмотрите на себя со стороны. И Вы поймёте, что сохранять спокойствие в этой ситуации было невозможно, потому что Вы можете следить за собой, за своими чувствами, но сохранять спокойствие не можете.

Г: Получается... это такая моя привычка... волноваться?!

АЭ: Через некоторое время после того, как Вы берёте на себя риск работать над собой, начиная разговор с мужчиной нужного типа и понимая, что Вы можете показаться дурой, абсолютно не понравиться ему и потерять этого мужчину навсегда. Только после этого. Вы начинаете плыть в потоке, быть той, какой хотите быть. И я гарантирую, практика поможет Вам стать более устойчивой к своей стеснительности. Потому что Вы перестанете фокусировать на том «О... Боже мой, как ужасно то, что я делаю». А начнёте фокусироваться на том, с кем имеете дело. Начнёте думать о том «как я могу порадовать этого человека?» Сфокусируетесь на отношениях с мужчиной.

Г: Подождите, как я могу радовать его, если я не удовлетворена самой собой?

АЭ: Потому что, как я уже говорил, «если я не могу получать удовольствие от того, какая я, то я не могу принимать себя следовательно... я не могу нравиться мужчине»

Г: Да... я согласна с Вами, доктор. В дальнейшем, в контактах с мужчинами, я хотела бы чувствовать себя отлично, принимать себя. Сейчас же я постоянно нахожусь в напряжении и состоянии защиты. Я постоянно наблюдаю за тем, что говорю, за тем, немного ли я выпила. Я не могу просто расслабиться и наслаждаться жизнью.

АЭ: Вы даёте мне возможность провести демонстрацию принципов РЭПТ. Почему другие направления не работают? Потому что, если Вы, действительно, хотите понять себя, используя разные инструменты. Например, если Вы, как будто, играете в игре и хотите выиграть в ней, Вы говорите себе: «я должна выиграть сегодня» или «я должна выиграть завтра», «я должна ОДЕРЖАТЬ победу!!!» Каждый раз, концентрируясь на том, как быть приятной своему мужчине Вы никогда не будете собой. Вы никогда не будете принимать себя. Однако, если Вы спросите себя «что я хочу делать в своей жизни?» И этот путь должен быть одобрен каким-нибудь человеком. И давайте посмотрим, есть ли такой человек, который одобряет именно Ваш путь. Вы понимаете?

Г: Да!

АЭ: Давайте уделим больше времени поиску конструктивного решения поставленной задачи. Подумаем более конкретно, что Вы можете сделать. Вы спросили меня, куда Вам нужно идти, чтобы встретиться с нужными людьми. Я сказал, что не знаю конкретного места, но на мой взгляд знакомиться можно в любом месте, если Вы действительно сможете сделать то, о чём мы говорили. Взять на себя риск быть собой и сфокусируетесь на том, что Вы сами хотите получать от жизни. И надо понимать, перестройка займёт время. Это именно так. И это не страшно, и Вы знаете, почему не страшно на это тратить время? Потому что Вы можете жить открыто без стеснения с любыми новыми контактами. Независимо от того, где состоится встреча, в автобусе, такси, на вечеринке. В любом месте. Вы можете разговаривать с теми людьми, с которыми желаете. Спросите своих друзей, есть ли у них приятные знакомые. Но, главное Вы должны: а) нравиться себе, даже если Вы что-то делаете не так и б) Сохранять спокойствие, как бы плохо Вы себя не чувствовали. Теперь, как я уже сказал, если бы Вы были моей пациенткой, я бы дал Вам домашнее задание. Намеренно, совершенно осознанно, втягивать себя в проблемные ситуации. Найдите мужчину, который Вам приятен и заставляйте себя рисковать. Заставляйте себя быть собой.

Г: Вы хотите сказать, что, если я пойду к врачу, мне стоит начать заигрывать с ним. Только потому, что он нравится мне?

АЭ: Верно!

Г: Я могу просто начать говорить с ним на личные темы?

АЭ: Почему нет? Если Вам он нравится?

АЭ: Для Вас, это просто.

Г: А вот мне, это кажется совсем непростым!

АЭ: Я об этом и говорю, что Вы можете потерять в этой ситуации? Самое страшное, что может случиться - Вам откажут. Но Вы не будете воспринимать это отказом, если Вы будете воспринимать отказ, как выполнение домашнего задания.

Г: Ах да!

АЭ: Теперь Вы можете попробовать это сделать?

Г: Я думаю вполне:) Вы заставили меня посмотреть на это с другой стороны. Вы правы. Всё, что я могу получить — это отказ.

АЭ: Верно! И конечно, Вы должны совершить это действие в тот момент, в который Вы хотите. Когда Вы выполните домашнее задание, мне было бы очень интересно узнать, как всё прошло.

Г: Ооо... Я очень рада буду Вам рассказать:)))

АЭ: Что ж, было очень приятно с Вами встретиться, Глория.

Г: Спасибо, доктор.

Пример КЦТ от основателя Карла Роджерса

КР: Доброе утро!

Г: Здравствуйте!

КР: Я доктор Роджерс, а вы, наверное, Глория?

Г: Да, это я!

КР: Присаживайтесь. У нас с вами полчаса. Не знаю, что у нас получится, но надеюсь, мы чего-то достигнем. Я хотел бы узнать, что вас беспокоит?

Г: Честно говоря, я сейчас нервничаю, но у вас такой низкий голос, он успокаивает. Я чувствую, что вы не будете ко мне строги вот.

КР: Поверьте мне, я чувствую дрожь в вашем голосе.

Г: В основном я хотела бы побеседовать о… Недавно я развелась и после этого ходила к терапевту и прекрасно себя чувствовала. И сейчас вдруг самая большая перемена - это приспособление к моей незамужней жизни. И одна из основных вещей - это мужчины, которых я привожу домой, и то, как это влияет на детей. Самое важное, что не выходит у меня из головы, моей дочери девять лет, которая как я обнаружила, имеет много эмоциональных проблем. Блин, хоть бы перестать трястись))) Я очень хорошо чувствую, что её расстраивает. Я хочу, чтобы её ничто не расстраивало, не шокировало. Я очень хочу, чтобы она меня приняла. Мы очень открыты в разговорах друг с другом, даже о сексе. Недавно она увидела беременную одинокую девушку и спросила меня - "как можно забеременеть и остаться одной?" И все было прекрасно, я не чувствовала себя неловко до тех пор, пока... она не спросила меня, занималась ли я любовью с тех пор как ушел папа. И я солгала ей. Я ее обманула, и с тех пор меня не покидает чувство вины. Я не хочу ее обманывать. Я хочу, чтобы она мне доверяла. Я хочу получить ответ от вас... Я хочу, чтобы вы мне сказали, не повлияет ли на нее плохо, если я скажу ей правду?

КР: Это беспокойство о ней и то, что вы на самом деле так переживаете... вы чувствуете, что те открытые отношения, которые существовали между вами, теперь, как бы, исчезли?

Г: Да, я чувствую, что так и есть, потому что я помню, когда я была маленькой и узнала, что мои папа и мама занимаются любовью... противной и грязной... я на какое-то время перестала любить мать. И в то же время я не хочу обманывать Пэмми...

КР: Я, действительно, хотел бы дать вам ответ, что вам следует ей сказать.

Г: Я ждала, когда вы скажете это:)))

КР: Потому что вы действительно хотите услышать ответ.

Г: Я хочу знать, как на неё повлияет то, что я буду полностью открыта с ней. Мне кажется, что рано или поздно, ложь приведёт к напряжению в наших отношениях.

КР: То есть, вам кажется, что она узнает или почувствует, что что-то не так.

Г: Да. Мне кажется, что рано или поздно она перестанет мне доверять. Кроме того, мне кажется, что когда она вырастет, и вдруг попадёт в щекотливую ситуацию, она просто не признается мне в этом! Она будет думать, либо, что мама очень хорошая, либо, что я настоящий дьявол! Я хочу, чтобы она меня приняла, но я не знаю, насколько девятилетняя девочка сможет воспринять правду.

КР: То есть, вас беспокоят обе альтернативы: что она подумает, что вы лучше или хуже чем вы есть на самом деле?

Г: Да...

КР: Вы не хотите быть хуже?

Г: Нет, не хуже и не лучше... Я хочу, чтобы она приняла меня такой, какая я есть. Мне кажется, что я ей нарисовала такую картинку, что я вся такая добрая и хорошая мать, хотя я также стыжусь и своей темной стороны.

КР: Я понял, давайте копнём ещё глубже. Если бы она вас действительно знала, смогла бы она вас принять?

Г: Да, мне надо это выяснить, потому что я не хочу, чтобы она от меня отвернулась. Я даже не знаю, как я сама к этому отношусь, потому что бывают моменты, когда я чувствую огромное чувство вины. Например, если я привожу домой мужчину, то я обстраиваю всё так чтобы дети, ни в коем случае, меня не застали. Но, в то же время я понимаю, что у меня есть желание секса.

КР: Другими словами, проблема не только в отношениях с дочерью, но и в вас самой?

Г: Да, в моём комплексе вины. Я очень часто чувствую себя виноватой!

КР: То есть как я могу принять себя, ведя себя таким образом???

Г: Да, да!

КР: То есть проблема в Вас. Когда Вы делаете всё так, чтобы Вас не заметили, -

Вы делаете это из-за чувства вины?

Г: Да... Я хочу быть уверенной во всём, что я делаю. Например, если я решаю не говорить Пэмми правды, то я хочу быть уверенной, что она это сможет выразить. И в то же время я хочу быть с ней откровенной, хотя и знаю, что есть во мне что-то, что даже я не могу принять.

КР: Если Вы не можете принять свои желания, то Вы не можете быть уверенной, что она их примет. И в то же время, как Вы сказали, у Вас есть эти желания, у Вас есть эти чувства, но Вам неуютно с ними.

Г: Верно... Вы собираетесь просто сидеть, а мне предоставляете возможность все это расхлебывать... Я хочу большего! Я хочу, чтобы Вы помогли мне избавиться от чувства вины из-за вранья или из-за общения с мужчинами... Я хочу чувствовать себя более комфортно.

КР: Я не хочу сказать, что хочу оставить Вас наедине с вашими чувствами. Но, с другой стороны, я чувствую, что это очень личное дело, на которое я не могу дать ответ за Вас. Но я хотел бы сделать все возможное, чтобы помочь Вам найти собственный ответ. Не знаю, имеет ли это для Вас какой-то смысл, но для меня имеет.

Г: Я очень ценю, что Вам важно моё мнение. Но, я не имею ни малейшего представления, в каком направлении двигаться. Я думала, что уже справилась с этими проблемами, но когда вылезает моя вина, я разочаровываюсь в себе! Мне нравится, когда я что-нибудь делаю, даже если это идёт вразрез с моими моральными устоями. Я чувствовала себя уверенной. Например, у меня на работе есть приятельница, которая является моей наставницей. Мне кажется, она думает, что я вся такая положительная. А я, конечно, не хочу показывать ей свою темную сторону. Я хочу быть хорошей. Это так сложно для меня - быть самой собой. Это разочаровывает меня.

КР: В вашем голосе слышится разочарование. Вы чувствовали, что преодолели все эти проблемы. И вдруг появляется чувство вины и чувство, что только часть вас может быть принята окружающими.

Г: Да!

КР: Мне кажется, что я уловил ваше глубокое чувство замешательства. «Что же мне делать? Что я могу сделать?»

Г: И вы знаете, что я обнаружила, доктор, что бы я ни делала, разговариваю с Памеллой или иду на свидание… Я прекрасно себя чувствую до тех пор, пока не вспоминаю, как это на меня повлияло, когда я была ребенком. Когда я об этом вспоминаю, всё летит к чертям. Например, я хочу быть хорошей матерью и я думаю, что я хорошая мать, но есть исключения, например, с работой. Мне нравится работать, мне нравится иметь деньги, мне нравится работать ночью. Но как только я вспоминаю, что я неправильно веду себя по отношению к детям, меня опять появляется чувство вины. Это, знаете, такая двойственность. Я хочу что-то сделать, и мне кажется, что это правильно. Но затем, я вспоминаю, что могу стать плохой матерью. Я все больше и больше понимаю, какая я перфекционистка! Я хочу: либо стать идеальной, либо, сделать так, чтобы у меня не было желания быть идеальной.

КР: Если Вы позволите, я понимаю это несколько иначе. Вы хотите казаться идеальной и Вам очень важно быть хорошей матерью. Даже если Ваши чувства говорят Вам о другом.

Г: Нет, это не совсем так. Я всегда хочу всё делать правильно. Но мои действия не позволяют мне чувствовать себя правильной.

КР: Правильно ли я вас понял? Вы ощущаете, что ваши действия вне вас. Вы хотите одобрять саму себя, но то, как вы поступаете... не позволяет вам сделать этого.

Г: Верно! Взять, к примеру, мою сексуальную жизнь. Если бы я влюбилась в мужчину, полюбила бы его, мне кажется, переспав с ним я бы не чувствовала себя такой виноватой. И мне не надо было бы придумывать всякие оправдания перед детьми. Но, если я чувствую физическое влечение и говорю себе: «Почему бы и нет», то я начинаю чувствовать вину. Я начинаю ненавидеть детей и саму себя. И я не наслаждаюсь сексом. Вот, что я имею в виду, если бы я не чувствовала себя такой виноватой, я бы чувствовала себя правильной.

КР: Я понимаю это так. Если бы то, что я делала, ложась в постель с мужчиной, было бы искренне, полно любви и уважения, то я бы не чувствовала свою вину в отношениях с Пэмми и мне было бы комфортно.

Г: Да, именно так! Я знаю, что это звучит как утопия, но именно этого я хочу. Но, я не могу остановить всех желаний. Я пыталась… Я говорила себе, что сама себе перестаю нравиться, когда делаю это, поэтому лучше не делать этого. Но потом я начинаю выливать это на детей. Почему они должны меня останавливать, я же не делаю ничего плохого.

КР: По-моему, я услышал, что не только детям, но и вам самой. Когда такое происходит?

Г: Это правда, но я обращаю внимание на это только, когда вымещаю свою злость на детях. И только тогда я обращаю внимание на себя.

КР: То есть, Вы иногда вините их в тех чувствах, которые переживаете сами. Почему они должны ограничивать Вас от нормальной сексуальной жизни.

Г: Сексуальная жизнь ненормальная. Что-то во мне говорит о том, что это ненормально, ложиться в постель с мужчиной только из-за физического влечения, поддаваться своим физическим потребностям. Кто-то говорил мне, что это совсем неправильно.

КР: Порой вы чувствуете, что Ваши действия не соответствуют Вашим внутренним стандартам.

Г: Верно, верно.

КР: Но Вы так же говорите, что не можете противостоять этому.

Г: Да, я чувствую, что не могу. Я чувствую, что не владею собой так, как раньше, по определённой причине. Я просто расслабилась и слишком много делала неправильно. Мне стыдно за это и мне это не нравится. Мне бы очень хотелось получить прямой ответ, хотя я и предполагаю, что Вы не ответите. Мне хотелось бы знать, как Вы считаете, насколько важно быть откровенной с детьми? И если я буду с ними откровенной, не нанесу ли я им вред? К примеру, я подойду к Пэмми и скажу ей «Мне стыдно! Я обманула тебя и хочу сказать тебе правду!». Я хочу знать, если бы я сказала ей правду, насколько сильно это могло бы шокировать и расстроить её? Я хочу избавиться от своего чувства вины, но я не хочу ранить её. Как вы думаете, это ранит её?

КР: Думаю, Вам покажется, что я уклоняюсь от ответа. Но, по-видимому, тот, с кем Вы не до конца откровенны - это Вы сами. Потому что меня сильно тронуло, когда Вы сказали: «Если бы я чувствовала себя нормально по поводу того, что я делаю... ложусь ли в постель с мужчиной, или ещё что-нибудь, то я бы нисколько не беспокоилась о том, что говорить Пэмми и об отношениях с ней».

Г: Правильно. Хорошо... Я понимаю, что вы имеете в виду. Тогда я хотела бы поработать над тем, чтобы научиться принимать саму себя. Я хочу чувствовать себя хорошо. Это имеет смысл. Если это естественно придёт, то мне не надо будет беспокоиться о Пэмми. Но если я знаю, что это плохо, но всё равно импульсивно делаю это, как же я могу это принять?

КР: То есть, Вы хотите научиться принимать себя, совершающую, как вам кажется, плохие поступки, верно?

Г: Верно! Я чувствую, что сейчас Вы спросите «почему я считаю, что это плохо?». И у меня самой нет точного ответа... Конечно, я могу сказать, что все женщины чувствуют это. Это естественно, хотя мы редко говорим о том, что у всех женщин есть это желание. И у меня, потому что, в течение 11 лет я регулярно занималась сексом. Но, всё равно, я считаю, что это плохо, если ты не любишь этого человека. Но моё тело, видимо, считает по-другому. Я не знаю, как это принять...

КР: Получается своего рода треугольник. Вы чувствуете, что я, или другой психотерапевт, или вообще люди говорят Вам «Это естественно, это нормально, давай!» И, похоже, Ваше тело тоже на нашей стороне. Но что-то внутри Вас говорит, что Вам это не нравится, что это плохо.

Г: Я чувствую безнадежность. Я сама всё прекрасно понимаю, и думаю «ну и что с того?»

КР: В этом и есть конфликт и он не разрешим. От безнадёжности Вы обращаетесь ко мне и... с Вашей точки зрения я тоже Вам не помогаю.

Г: Верно! Я знаю, что Вы не сможете ответить на этот вопрос, что я сама должна на него ответить, но я хотела бы, чтобы Вы мне помогли. Чтобы Вы направили меня и хотя бы подсказали, с чего начать. И тогда ситуация не будет казаться такой безнадёжной. Я знаю, что я могу жить с этим конфликтом. Что, рано или поздно, всё образуется, но я хотела бы чувствовать себя более комфортно относительно того, как я живу. А я не чувствую себя хорошо.

КР: Позвольте задать вам вопрос...«Что бы вы хотели, чтобы я вам сказал?»

Г: Я бы хотела, чтобы вы мне сказали: «Будь честна... Рискни...Пэмми примет тебя!» У меня есть такое чувство, если я смогу рискнуть перед Пэмми... Если маленький ребёнок меня примет, то значит я совсем не плохая, совсем не дьявол. Если уж она принимает и любит меня такую, какая я есть, то это поможет мне принять себя. Понять, что я неплохая. Я хочу, чтобы вы сказали: «Иди и будь честна!» Но я не хочу брать на себя ответственность, если нанесу ей травму. Я не хочу брать ответственность.

КР: Вы очень хорошо понимаете, чего хотите в Ваших отношениях. Вы хотите быть самой собой, и чтобы она знала, что Вы совсем несовершенный человек, и что Вы можете совершать поступки, которые ей не понравятся. Которые даже Вам могут не нравиться. Чтобы она любила и принимала Вас, как неидеального человека.

Г: Да... Просто я иногда думаю, что если бы моя мама была так же откровенна со мной... может быть...у меня не было бы такого узкого понимания секса. Если бы я знала, что она тоже может быть сексуальной, соблазнительной. Я не смотрела бы на неё как на хорошую мамочку. Я видела бы еще и другую её сторону, о которой она вообще не говорила. Я хочу, чтобы Пэмми видела меня полноценной женщиной и принимала бы меня всю.

КР: По-моему, Вы здесь не очень искренни.

Г: Не искренна,… что Вы имеете в виду?

КР: Я имею в виду... Что Вы сидите здесь и говорите мне о том, что хотели бы предпринять в ваших отношениях с Пэмми.

Г: Правильно, но я не хочу рисковать до тех пор, пока авторитет не скажет мне, что это стоит делать.

КР: Одна вещь, которую я чувствую очень остро, заключается в том, что это очень рискованно – жить! В отношениях с Пэмми у Вас есть шанс, дать ей узнать, какая Вы на самом деле.

Г: Да, если я не рискну и буду любима ей, то я, всё равно, никогда не буду чувствовать себя удовлетворённой.

КР: Если её любовь к Вам основана на лживом представлении о Вас, то зачем всё это?! Это Вы имеете в виду?

Г: Да, именно это! Но я также понимаю, что это большая ответственность... быть матерью! Я не могу наносить ребенку никаких травм. Мне не хочется брать на себя ответственность. Я не хочу думать, что травма ребёнка - это моя вина.

КР: Я именно это и имел в виду, когда говорил, что жизнь - рисковая штука. Брать на себя ответственность быть перед дочерью такой, какой Вы хотите быть - это ужасно тяжёлая ответственность!

Г: Так и есть...

КР: Это очень страшно...

Г: Вы знаете, это палка о двух концах. С одной стороны, если сказать ей правду, то я знаю, что независимо от того, что я им скажу, и независимо от того, насколько плохо они отреагируют на мою честность... всё равно... где-то в глубине, отношения будут значительно светлее и честнее. С другой стороны, я ужасно ревную, когда она с отцом. Он больше ей позволяет. Он более фальшив, он не такой честный, он не критикует её. Поэтому, они видят его более положительным. И я завидую ему, потому что я хочу, чтобы они меня видели такой же хорошей. Хотя, я знаю, что он совсем не такой, как кажется, когда находится вместе с детьми. Я очень хочу такого отношения к себе. Я хочу немножко восхищения.

КР: То есть Вы думаете так - я хочу чтобы они думали обо мне так же хорошо, как и об отце. А поскольку отец с ними не очень честен, то я тоже могу быть нечестной.

Г: Это близко к тому, что я думаю. «Нечестной» наверное, слишком сильное слово. Кроме того, я знаю, что я более непосредственна, чем их отец. Поэтому, я скорее могу совершить поступки, которые, могут им не понравиться.

КР: У меня создаётся такое впечатление, что Вам тяжело поверить в то, что если бы они Вас хорошо знали, то они всё равно бы Вас любили.

Г: Совершенно верно. До того, как я прошла терапию... я, скорее всего, выбрала бы другой путь. Я бы добилась их уважения, чего бы это мне ни стоило. Даже, если бы мне пришлось их обмануть. Но сейчас я понимаю, что это совершенно неправильно. Но меня не радует, что я не уверена, что меня полностью примут. Я думаю, они меня примут, но я не уверена полностью. Я хочу быть полностью уверена.

КР: Вы как бы на нейтральной полосе - переходите с одной точки зрения на другую. Вы находитесь между ними и надеетесь, что рядом кто-то появится и скажет: «Ты всё правильно делаешь. Так держать»

Г: Да! Да! Поэтому я так сильно воодушевляюсь, когда читаю книгу уважаемого мною автора и понимаю, что поступаю правильно. Независимо от того, к чему это приведёт. Это придаёт мне уверенность, что я, Слава Богу, права! но...

КР: Безумно сложно сделать выбор самой, не правда ли?

Г: Из-за этого я чувствую себя незрелой. Я хотела бы быть взрослой и зрелой, чтобы совершать свой собственный выбор и следовать ему. Но мне постоянно нужен кто-то, кто бы подталкивал меня в верном направлении.

КР: Вы хотели бы двигаться в верном направлении, не сомневаться в нём и ценить себя за это!

Г: Верно! Я бы хотела больше рисковать...Чтобы когда дети вырастут, у меня была возможность сказать «Я сделала всё, что могла!». И чтобы у меня не было этого конфликта. Чтобы я могла им сказать: «Чтобы бы вы ни спрашивали, я всегда говорила вам только правду... Пусть она вам не нравилась, но это всегда была правда» Вот это я уважаю. Я не уважаю людей, которые врут. Теперь вы видите, какая я лицемерка. Я не люблю себя плохую, но я также ненавижу врать. Так что я хочу больше принимать себя.

КР: Судя по вашим интонациям, мне кажется... что Вы больше ненавидите себя, когда Вы врете... чем когда совершаете неодобрительные поступки.

Г: Да, так и есть. Меня это очень сильно беспокоит. Ситуация с Пэмми случилась месяц назад и с тех пор не выходит у меня из головы. Я не знаю, то ли напомнить ей и рассказать, а может быть, она вообще забыла, но…

КР: Но вы-то не забыли.

Г: Нет...я совсем не забыла... И я бы хотела сказать ей, что я помню, что солгала и раскаиваюсь за это. Вы знаете, у меня такое чувство, как будто проблема разрешилось. Она, конечно, не разрешена, но я чувствую облегчение. Я чувствую, как будто Вы мне сказали… Вы не даете мне советов... Но я чувствую, что Вы как бы сказали... "Вы знаете, как действовать правильно, Глория, так, действуйте!" Это своего рода поддержка от Вас.

КР: Я это воспринимаю несколько иначе. Вы сказали, что знаете, что бы хотели сделать. И да я верю, что людям важно получать поддержку в своих действиях.

Г: То есть, вы хотите сказать…

КР: Я хочу сказать, что, по-моему... бесполезно делать то, что Вы не сами выбрали. Поэтому, я пытаюсь раскрыть все возможности выбора.

Г: Но тут опять конфликт, потому что я сама не уверена в том, как я хочу поступить. Если я приведу домой мужчину, я не уверена, что захочу заниматься сексом, если буду знать, что после этого почувствую вину. Значит, видимо, я этого не хотела.

КР: Очень интересно, что Вы это сказали... То есть, Вы не одобряете свои поступки, если идёте против себя.

Г: Да... Понимаете, речь идёт не о том, сделать что-то или не сделать. Пойти утром на работу или не пойти, это легко. А о том, что если я понимаю, что совершаю что-то, в чём не уверена, то я автоматически думаю про себя «Если ты в этом не уверена, значит это не правильно, что-то здесь не так». Я хочу Вас спросить, - как мне это делать, если мне самой это не нравится? Откуда я должна получить подтверждение, что так делать правильно? Я чувствую здесь противоречие... я запуталась.

КР: Похоже, Вы чувствуете противоречие в самой себе. Насколько я понял, Вы сказали, что Вам нравится, когда вы уверены в том, что делаете.

Г: Да! Бывает, что я чётко принимаю решение. Тогда всё хорошо, идеально, никакого конфликта. Но иногда, я делаю вещи, в которых я совершенно не уверена. Тут существует конфликт и это совсем другие ощущения. Как же я должна следовать своим истинным чувствам, если я знаю, что потом буду чувствовать себя виноватой.

КР: Я понимаю, потому что в данный момент вам может казаться, что это истинное чувство.

Г: Да! Когда я начинаю это делать - всё кажется прекрасным…

КР: Да, это действительно сложно. Если вы сперва уверены, а потом теряете уверенность, то тогда не ясно, какого же курса следует придерживаться.

Г: Да...Знаете, что самое интересное? Я не знаю, насколько Вы меня поймёте... Например, я несколько лет хотела покинуть своего мужа, но я не делала этого. Хотела быть хорошей, боялась, но не делала. Всё время у меня было чувство, что надо уйти, но я не уходила. Когда я сделала это - я чувствовала себя прекрасно. Я была в полном ладу с собой, никаких внутренних конфликтов. Кто-то меня осуждал, но я была в ладу с собой. Но очень часто мелкие, повседневные решения даются не так легко. Возникает так много конфликтов. Это нормально?

КР: Да, вполне. Вы говорите, что прекрасно знаете то чувство, когда Вы делаете что-то правильное, хорошее для самой себя.

Г: Я чувствую. И я очень соскучилась по этому чувству.

КР: Когда Вы прислушаетесь к себе, Вы говорите... «нет, нет, неправильно...это для меня плохо», но зачастую вы всё равно делаете это.

Г: Порой, делая что-то, я думаю: «ну это всего лишь ситуация...обстоятельства...я запомню это на будущее». Я упоминала об этом с другими терапевтами, и многие из них смеются и хихикают, когда я говорю слово «утопия». Когда я следую переживаниям и испытываю это прекрасное чувство внутри меня, это как бы утопия. Мне нравится это переживание, хорошо это или плохо. Но я чувствую, что для меня это правильно.

КР: То есть в эти «утопические» моменты вы чувствуете себя целостно.

Г: Да. Об этом чувстве можно говорить, что угодно. К нему можно относиться плохо, но мне оно нравится, оно ценно для меня.

КР: Многие из нас не так часто испытывают его, так что я Вас прекрасно понимаю. Да, видно, что оно Вам особенно дорого.

Г: Знаете, что еще я только что подумала? Я… это глупость… что вдруг я Вам это говорю... «Ах как приятно говорить с Вами, и я хочу, чтобы Вы одобрили меня, и я уважаю Вас, но мне жаль, что мой отец не мог говорить со мной так, как Вы» Я хотела бы сказать... «Я бы хотела, чтобы Вы были моим отцом». Я даже не знаю, почему это пришло мне в голову.

КР: Вы кажетесь мне вполне славной, приятной дочерью. И Вам, действительно не хватает того, что Вы не могли быть открытой со своим отцом.

Г: Да... я не могла быть такой открытой с ним, но я не виню его в этом. Я и так была более открытой, чем он позволял. Он никогда меня не слушал так, как Вы слушаете... без осуждения. Недавно я задумалась «Почему я должна быть такой идеальной?». И я поняла, потому что он требовал это от меня. Всегда быть лучшей.

КР: То есть Вы всегда пытались быть такой, какой он хочет видеть Вас.

Г: Да... и в тоже время я протестую! Например, недавно я чуть ли не светилась от радости, когда писала ему письмо о том, что работаю официанткой по ночам. Я хотела ему сказать... «Вот смотри, какая я!». Но в то же время я хочу, чтобы он меня любил. Мне очень нужна его любовь.

КР: Вы хотели...как бы...умыть его.

Г: Да! Я хотела ему сказать... «Ты меня воспитал, как тебе это нравится?» И знаете, что я хочу от него услышать? Я хочу, чтобы он сказал... «Я знал, что так и будет, но я всё равно тебя люблю»

КР: Но, очень мало шансов, что он так скажет.

Г: Нет... он не скажет. Он меня не слышит. Я навещала его года два назад, чтобы дать ему понять, что я его люблю, хотя и боюсь. Но он меня не слышит...он всё твердит одно и тоже... «Милая... ты же знаешь, я люблю тебя?» Он не слышит.

КР: То есть он Вас не знал, но любил. И это вызывает у Вас слёзы?

Г: Знаете... когда я говорю об этом... это ощущается как удар... если я просто минуту подумаю об этом... это ощущается как большая рана внутри.

КР: Значит, проще быть легкомысленной?! Потому что тогда Вы не чувствуете большой раны внутри.

Г: Да, и я пыталась работать над собой. И поняла, что должна принять, как факт то, что отец не относится к тому типу мужчин, которые мне нравятся. Мне нравятся более понимающие и заботливые. Он заботится, но недостаточно. Недостаточно понимания.

КР: Вы чувствуете себя...обокраденной.

Г: Поэтому мне нужны замены. Мне приятно разговаривать с Вами. Мне нравятся мужчины, которых я могла бы уважать. Доктора и тому подобное. И я притворяюсь, что мы с Вами действительно близки. Я ищу замену своему отцу.

КР: Я не чувствую, что это притворство.

Г: Но в действительности, Вы же не мой отец.

КР: Нет...но я имею в виду реальную близость.

Г: Ну, понимаете, я как бы чувствую, что притворяюсь. Потому что не могу ожидать, чтобы Вы чувствовали себя очень близким мне. Вы же не знаете меня достаточно хорошо.

КР: Все, что я могу знать, это то, что я чувствую. И в данный момент, я чувствую себя близким вам.