В житейской трагедии обычно мало смысла для посторонних. Она имеет глубину, но не масштаб. Да и типичность почти хрестоматийная. Но иногда невозможно молчать, и надо говорить вслух, и я говорю. Моя личная жизнь уничтожена, беспощадно и безвозвратно. Но это, как писал выше, дело житейское. Стало совсем не по себе, когда я сегодня понял, что меня никто особо никогда и не любил. Ну, может, там, поначалу, в конфетно-букетный… Потом было что угодно, кроме любви. И когда случалась какая-то серьезная проблема, они просто уходили. Нет ничего проще, чем заблокировать человека в мессенджерах и соцсетях. Ну а я тоже не до фига сталкер, у подъездов не караулю. И все растворялось и заканчивалось, словно бы ничего и не было. Виноват? Конечно, виноват. Где-то недоглядел, где-то дал слабину. Не алкаш, но были инциденты, пару раз мрачно и люто напился, от глупости, растерянности и боли. Бросили. Не бомж и нищеброд, но бывали периоды, когда сидел без работы. Не срасталось. Бросили. Не изменял, но и в постели случались осечки. Правильно, до свидания. Они уходят, и я не могу их винить. Рыба ищет где глубже. Кстати, когда говорю «они», там не про гарем речь. За тридцать пять лет сложилось с 5-ю. И потом разложилось. Так вот, я отвлекся. Я их не виню. Всегда найдется кто-то моложе, богаче, смешнее, успешнее. Все нормально, рынок есть рынок. На рынке в беде — бросают. Зачем возиться с проблемами одного человека, если в моменте можно переключиться на другого, у которого таких проблем нет. Здраво и правильно. Коммерция. Но вот любви нет. И, похоже, не было. Ни любви, ни преданности, ни веры. Может, просто не заслужил. Не знаю. Я средней руки человек, грешки осторожные, не наркоман и не алкаш, не нищий и не преступник, не насиловал и никого не бил. Каким-то творчеством занимаюсь, пишу песни и рассказы, в общем, мелочи. Вероятно, не дотягиваю. Но любви для меня нет, и только смутная химерическая вера в эфемерное будущее, которого все меньше, и краски все тусклее, и тишина одинокой ночи все чаще разрезается еле уловимым глумливым смехом кого-то очень неприятного. Это дело рук тьмы. Тьмы внутри каждого из сердец. И я сижу эту субботу один на лавочке у своей съемной и никому не нужной уже квартиры в Чертаново, и заливаюсь ветром, и задыхаюсь сигаретами, и жду того, что никогда уже не случится. Иногда важно вовремя уйти. Вовремя уйти. И скучно и грустно, и некому руку подать В минуту душевной невзгоды... Желанья!.. что пользы напрасно и вечно желать?.. А годы проходят - все лучшие годы! Любить... но кого же?.. на время - не стоит труда, А вечно любить невозможно. В себя ли заглянешь? - там прошлого нет и следа: И радость, и муки, и всё там ничтожно... Что страсти? - ведь рано иль поздно их сладкий недуг Исчезнет при слове рассудка; И жизнь, как посмотришь с холодным вниманьем вокруг - Такая пустая и глупая шутка... — М.Ю. Лермонтов.
