Воскресенье – ещё один повод улыбнуться и поднять себе настроение на всю следующую неделю. Мы же постараемся помочь сделать с пользой для интеллекта. Помогут нам это сделать наши непревзойдённые бойцы. Представляем лучшие цитаты, афоризмы и анекдоты прошедшей недели по версии нашего канала.
Не в бровь, не в глаз, а в самый раз!
Выпуск двадцать пятый
По традиции, начнём нашу встречу с разминки:
Афоризмы недели, ТОП-5
- Если у тебя возникло желание поменять пол, прежде всего проверь свою крышу. Скорее всего, она у тебя протекает.
- Сейчас абсолютно неинтересно, что он говорит. Вот когда он скажет слова "Теперь я лицо неофициальное, теперь я могу говорить то, что думаю"(с), тогда может быть и послушаем. А сейчас он говорит вовсе не то, что думает.
- Попадаются на тюремный развод от "Службы безопасности Сбербанка" только те лохи, которые хранят деньги в Сбербанке.
- Известность имеет и обратную сторону - у тебя могут оказаться дети от женщин, которых ты никогда не видел.
- Автомобиль Ауди с эмблемой из четырёх колец это свадебная машина для свингеров.
Улыбнулись? Тогда идём дальше
Афоризмы от знаменитостей
Постоянным читателям нашей воскресной рубрики хорошо известно, что, порой, меж умных мыслей великих людей, я вставляю свои собственные. Нет, не для того, чтобы примазаться к классикам, а для более точной иллюстрации текущего момента. Ведь многие из цитируемых нами людей уже ушли в вечность и не могут охарактеризовать острым словцом нынешнее состояние дел в мировом хозяйстве, а я ещё трепыхаюсь!
- Давай один из выпусков посвятим всецело тебе! – сочувственно глядя на мои творческие потуги, однажды предложил хозяин канала. – Ты тоже знаменитость, детективы твои в топах рейтингов продаж. И меткие выражения я в них встречал не раз.
А что? Попытка – не пытка!
Весь выпуск, правда, не потяну, - слабоват ещё, но какую-то десятку-другую нет, даже не афоризмов – жизненных наблюдений, всего интересного из увиденного-услышанного вокруг – попробую выдать на-гора.
Как сказал бы один небезызвестный персонаж - держите! (Хоть и грех использовать для самопиара служебную площадь!)
- С возрастом у мужчины остаётся лишь две зоны, возбуждающе действующие на женщин: мозги и кошелёк.
- Фашизм – это когда одним (арийцам) можно всё: убивать, резать, жечь, издеваться не только над иноверцами-инородцами, но и над согражданами, а другим – ничего: даже разговаривать на родном языке, исповедовать религию своих предков и (главное) оказывать сопротивление арийцам.
- О «глухарях» или час от часу не легче.
Диалог, подслушанный в телестудии:
Ведущий (с лёгкой грустинкой):
- Всё… Нагиева здесь больше не будет…
Режиссёр:
- Причём здесь Дима, если я вообще о Садальском?! Ноги его здесь больше не будет! - Главный жизненный принцип вашего покорного слуги: «Единственный врач, который меня осмотрит, это патологоанатом».
- К сожалению, фашизм невозможно вылечить медикаментозным путём – только хирургическим!
- С юго-запада прилетело:
- У нас – европейская демократия. Свобода слова. Даже – двух: Слава Украине!!! - Оказывается, позитив можно найти во всём!
Близкий друг размышляет вслух (печально):
- Это грустно… Жизнь кончилась… Не пью, не курю, не гуляю. Жуть!
А потом радостно восклицает:
- Зато сколько проблем сразу отпало!
(Что-то похожее мне где-то встречалось, но если и сплагиатил, то не я – товарищ, так что не взыщите!)
- Вот скажите, в нынешнее время кто-то в здравом уме мог бы назвать свой коллектив «Голубые гитары»?
- Идеальная жена:
- Не ешь натощак! Шлёпни сначала 100 грамм. А лучше – 200. - - Грибы где собирали?
- В лесу!!! - Жизнь – всего лишь очередь за смертью.
Едва родившись, каждый из нас становится в эту очередь, с каждым днём в разы увеличивая шансы стать в ней первым.
Но вот как раз такого поворота не жаждет никто.
Напротив…
Все стремятся плестись в её хвосте, не высовываясь и не забегая вперёд других… (Из романа «К.А.Р.»; другое название – «Каратели»). - И опять – подслушанный разговор:
- Ты куда прешься?
- В туалет.
- Здесь все – в туалет.
- Мне нужнее!!! - Обманывать одного человека можно всю жизнь, группу людей бесконечно долго, но весь народ обманывать бесконечно долго невозможно, - говаривал Авраам Линкольн. Однако наши соседи убедительно доказали всю абсурдность такого утверждения. Их обманывают уже 30 с лишних лет – и хоть бы хны!
- Парадоксы времени.
Внутренние размышления старика, заметившего в витрине магазина ливерную колбасу:
«Это ж надо? 700 рублей… А ведь раньше была по 70… Да и то - копеек! Тогда мы со старухой делали из неё вареники с ливером… Теперь же в тысячу раз дороже, а не то, что люди - собаки есть не желают!»
А это объявление я ЛИЧНО увидел на сливном бачке в туалете одного из специализированных медучреждений. Для какого контингента – вы поймёте, прочитав его до конца.
«Пописали? Нажмите пимпочку!!!»
И в скобках: «Специально для ментов!»
Думаю, именно этой сообразительной техработнице (или всё-таки медсестричке?) и уйдёт сегодня наш главный приз – аплодисменты трудящихся!
Всё… Выдохся…
Да и в мир волшебных историй от Ивана Головни давно пора окунуться! Тем более, что на очереди – великие умы: учёные и изобретатели!
Анекдоты с историей
Выдающийся французский химик и микробиолог Луи Пастер (1822 – 1895) обедал в ресторане, когда к нему обратился сосед по столику.
В ответ Луи не сказал ничего, только нахмурил брови.
- Наверное, у вас какое-то горе? – встревожился незнакомец.
Пастер лишь утвердительно кивнул подбородком.
- Большое?
(Учёный проделал то же самое).
- Неужели умер кто-то из близких? Мать? Отец? Брат? Сестра?
И тут наш герой не выдержал:
- Когда я кушаю, для меня умирают все. И вы не исключение!
-*-
Великий русский химик Александр Бутлеров (1827 – 1874) отличался феноменальной физической силой.
Как-то ещё юношей он направился к одному товарищу и, не застав того дома, скрутил в «бараний рог» кочергу.
С тех пор, увидев нечто подобное, друзья чётко знали, кто к ним заходил!
-*-
Лорд Кельвин (Уильям Томсон, 1824 – 1907), знаменитый английский физик, вынужденный отложить лекцию, написал на доске:
«Professor Tomson will not meet his classes today» («Профессор Томсон не сможет встретиться сегодня со своими учениками»). Студенты решили подшутить над профессором и стерли первую букву в слове «classes». Подучилось – у любовницы (lasses).
Увидев на следующий день надпись, Томсон не растерялся и стер еще одну букву. Осталось «asses», то бишь «ослы».
...
А мы плавно переходим к ещё одной, полюбившейся читателям, рубрике
Откуда дровишки?
И для начала – просто полистаем книгу «Русские крылатые выражения» - одну из самых моих любимых.
Итак:
- Не все то золото, что блестит.
- Не зная броду, не суйся в воду.
- Не бойся собаки, что лает, а бойся той, что молчит да хвостом виляет.
- Много спать – добра не видать.
- Милые бранятся – только тешатся
- Не знаешь, где найдешь, где потеряешь.
- Не та шинель, что пуговицами блестит, а та, что греет.
- Курица по зернышку клюет, да сыта бывает.
- Красота до венца, а ум до конца.
- Кто старое помянет, тому глаз вон.
На последнем утверждении остановимся подробней, тем более, что, говорят, у него есть продолжение: «А кто забудет – оба вон».
Но сейчас мы не о том.
Как известно, это - русская пословица, призывающая не вспоминать прошлые обиды, ссоры, недоразумения и другие неприятности.
Однако, по мнению доктора филологических наук В. Я. Мизецкой, выражение может применяться и как скрытая угроза, намёк на некие секретные обстоятельства, которые в случае разглашения могут доставить кое-кому немало неприятностей.
Что ж, согласимся с авторитетным мнением и… будем переходить к центральному пункту нашей встречи
Бой, Фаина Раневская против Никиты Богословского, раунд второй!
Время подводить итоги первого раунда битвы титанов. Хотя... На сей раз всё предельно просто. За явным преимуществом побеждает Фаина Георгиевна Раневская!!! Так считают Max Toporov и вся женская половина нашей аудитории: Ирина, Алла К., Людмила Шарлова, Юлия Ежова, Светлана Калашникова и многие другие (пусть простят меня те, кого я не упомянул!) Видимо, женская солидарность куда выше мужской, ибо представители сильного пола даже не дёргались... Так... Но были голоса и о равенстве сил, о том, что победы достойны оба кандидата... Их поддержала Светлана Kachalova, взвалившая ответственность на авторов проекта, мол: "Богословскому какие-то слишком приземлённые цитаты выбрали". В общем, "Богословскому - класс, Раневской - сердечко", как считает Куклин Владимир. Общий счёт раунда – 15х5.
И... Следующий раунд!
Бой!
Напоминаем правила поединка: мы проведём четыре раунда, в каждом из которых с помощью генератора случайных чисел, будем отбирать по 10 выражений от каждого из соперников. Определять победителя каждый раз будем по отзывам в комментариях. А в конце – объявим абсолютного чемпиона. Если счёт будет равным, чемпиона определить дополнительный раунд.
Право первого удара остаётся за женщиной. На ринге – очаровательная и неподражаемая Народная артистка СССР, лауреат трёх Сталинских премий, кавалер ордена Ленина, женщина, умудрившаяся сняться даже в мультике ("Карлсон вернулся", фрекен Бок) Фанни Гиршевна Фельдман, более нам известная как
Фаина Георгиевна РАНЕВСКАЯ:
1. Я себя чувствую, но плохо.
2. Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!».
3. Жизнь — это затяжной прыжок из **** (утробы) в могилу.
4. Для актрисы не существует никаких нeyдoбcтв, если это нyжно для рoли.
5. Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
6. Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
7. Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
8. Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги.
9. Старость, это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
И завершающий хук (оцените мастерство!):
10. Даже за самым красивым павлиньим хвостом скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
Брейк!
И в бой вступает композитор, Народный артист СССР, кавалер орденов Красной Звезды, Трудового Красного Знамени, За заслуги перед Отечеством IV и III степеней, трех зарубежных орденов, 17 военных и гражданских медалей, человек, розыгрышей которого панически боялись все члены Союза композиторов, Союза кинематографистов и Союза писателей вместе взятые Никита Владимирович БОГОСЛОВСКИЙ:
1. «О покойниках либо хорошо, либо ничего». А как же тогда с Гитлером?
2. — Ваша фамилия Пугачёв? Вы случайно не... — Нет! Нет!
3. Из этических соображений имена подсудимых заменены на имена свидетелей.
4. Исправление ошибки: во вчерашнем номере газеты в статье об ограблении инкассаторов во фразе «Был введен план „Перехват“, который успеха не принес» после слова «который» выпали слова «как обычно». Редакция приносит свои извинения.
5. «Она ищет богатого мужа». И правильно делает — зачем ей бедного искать.
6. Гусеницы и бабочки открыли центральный театр куколок.
7. Песенка физиков: «Гей-Люссак, готовься к Бойлю! Часовым ты поставлен, Марриотт!»
8. Правительству нечего терять, кроме своих целей.
9. Моя жена всесильна, потому что верна. (для молодых наших читателей, сравниваем с цитатой Ленина "теория Маркса всесильна, потому что она верна", В.Ч.)
И финальный удар схватки:
10. Ещё не было случая, чтобы Коля подвел своих товарищей. Наконец такой случай представился...
Брейк! Бойцы расходятся по своим книгам. Кто сегодня победил - вам решать. Разберём бой мы уже при следующей нашей встрече
Как ни грустно, но наша очередная встреча подошла к концу. И, на посошок:
Анекдоты недели, ТОП-5
5 место
Ирония судьбы - это когда купила своему парню витамины для работы мозга, а через неделю он тебя бросил...
4 место
В женщинах привлекает грудь, а в мужчинах чувство юмора. Однако дальше начинается несправедливость. Искусственную грудь может сделать себе любая женщина, а искусственным чувством юмора овладел только Петросян.
2 место
Если ты приедешь в страховую компанию купить полис, то ты Клиент. Если ты хочешь получить страховую выплату, то ты Мошенник!
Анекдот недели:
Заходит в магазин работник компании Яндекс.такси, берет стаканчик мороженого за 200 руб. и идёт к кассе. Отстоял очередь, кассир пробивает:
– С вас 600 руб.
– Как 600? Там была цена 200 руб.
– Пока вы стояли в очереди, спрос на мороженое вырос. Если цена вас не устраивает, вы можете купить мороженое позже.
А вот теперь – всё. До следующих выходных/улыбок!
Валерий ЧУМАКОВ
Фото: www.anekdot.ru
© «Белорус и Я», 2023
Дочитали до конца? Было интересно? Поддержите канал, подпишитесь и поставьте лайк!