Немного отвлечемся от темы моей жизни в прошлом, и я напишу что чувствую сейчас.
Пустоту. Бездонную пустоту. Я не знаю что привело меня к этому, но мне 32 года, и я ничего не хочу. Нет сил на что либо. Знаете вот просто живу и все. Ну как живу, жизнью это особо не назовешь. Когда просыпаешься по утрам, смотришь во круг, и тебя ничего не вдохновляет к каким то поступкам, успехам в жизни. Это видимо мое следствие жизни, не отучился, не нашел себя в жизни, нет хобби. Нет ничего вообще. Что у меня за спиной в мои 32 года, спросите вы? А вот большой хрен у меня, нет ничего, вообще. Возможно и даже вероятно, я устал. Устал от того как живу, что вижу и чувствую, точнее чувствовал. Перегорел, выгорел как спичка. Что то менять? Кишка тонка видимо у меня.
Вы скажите, - "Серег, жена есть, ты чо, ну". Жена это не мое достижение. Жена - это другое. Достижении в жизни у меня есть. Танцы, но оно в прошлом. Оно не сопровождает меня всю жизнь. Оно не идет в ногу со мной. Это было и прошло. Что дальше? А вот хрен, ничего. Просто пусто. Что приобрел я в танцах, все ушло. психолог мне сказал, что если я не выберусь с этого состояния, то меня придется посадить на таблетку. В 32 года, глотать таблетки, потому что ты ничего не хочешь. Бл, ребят прикиньте. 32 года, это яркий и хороший возраст, когда куча всего еще можно сделать в жизни, а ты сидишь, и ничего не хочешь. Кто в этом виноват, что подействовало на меня так? Я пытаюсь это выяснить уже достаточно долго. Тем не менее, 100%, меня не устраивает всё вокруг. Вообще, ничего не устраивает. Я хочу нового, я хочу чувствовать себя свободным. Хочу дышать полной грудью жизни. Апатия, депрессия? Я не врач, диагноз себе не поставлю. Я не помню когда последний раз нормально смеялся. Вот чтобы от души знаете? Вот когда посмеешься, и на душе хорошо прям, в груди такое приятное чувство. У меня его нет. Как бы я не угорал с чего либо, этого чувства нет.
Жить же надо свободно, да? Надоело меняй, надоело, иди купи, и сделай что нибудь другое. Радуйся, увлекайся. Иди в ногу со всем. Развивайся. А у меня что? Херня во круг. Мне кажется еще чуть и я взорвусь как воздушный шар.
Бл, я повторю, я каждый день встаю. Я не хочу слушать музыку, я не хочу заниматься сексом, я не хочу есть, я не хочу ничего делать. Сидя каждое утро, я тупо наливаю кофе, закуриваю сигарету, и вот знаете, бездумно листаю ленту в вк. Там нихрена интересного нет, но я тупо, как зомби сижу и листаю. И просто думаю как меня всё зае*ало. Вот прям конкретно. Хочется встать и заорать что есть сил.
Я человек неуверенный же в себе, и из этого следует что я, боюсь обижать или задевать людей. Я начинаю чувствовать вину. Только это не моя же вина? Я же тоже человек, у меня есть что то свое в мозгах, в душе. Но, я не обижаю же. А вдруг это, вдруг то. Я не живу, а существую.
Бесит... Бесит всё... Выгорел, ничего не чувствую...
