Перед моим переездом в Испанию был долгий путь размышлений, сопровождаемый множеством нереалистичных и сказочных представлений. В них я придумывала себе картины роскошной жизни за границей, в идеальной среде, приятном климате, крутом университете, с друзьями иностранцами. Естественно, я также мечтала быть богатой, худой, знаменитой мировой художницей. В моих мечтах не было долгого и сложного пути достижения целей, я бы просто так все это получила за то, что я такая прикольная переехала.
Мой переезд в страну горячих мужчин, равноправия, студенческих тусовок у бассейна, идеального климата и уровня жизни выше среднего не был ни спонтанным, ни хорошо продуманным мной. Я ожидала, что сам переезд за собой потянет и все остальные события, которые автоматически изменят мою жизнь и приведут меня к успешному успеху. Но как известно, в 18 здравый смысл и логика доступны не всем.
Моей целью никогда не был переезд в Испанию, но когда замелькала такая возможность, я ни секунды не сомневалась, а что, кто бы отказался, учитывая плюсы той картинки в моей голове, которой я жила.
Через год я уже ехала в Киев, лететь из Борисполя в Валенсию. COVIDные времена, мой безвиз оказался недостаточной причиной, чтобы попасть на рейс до Испании. Нужно было оставаться и получать визу. Под этим предлогом я прожила свою лучшую, но короткую жизнь в Киеве, и уже с сожалением, но все еще окутанная мечтами, я сидела в самолете, представляя, как вечером я буду пить испанское вино в одном из самых красивых городов мира.
Да, вечер я свой закончила с невкусным вином, в одиночестве, как в принципе я буду проводить свои вечера напротяжении года подготовительного курса.
Что для меня стало удивлением? Что без единой написанной картины или иллюстрации я за год не стала художником в европейском городе, что не нашла себе богатого испанца, который бы стал обеспечивать меня, что я не завоевала этот город только за счет факта своего существования. Зато опыт гормонального сбоя, от принятой таблетки экстренной контрацепции, депрессии, одиночества и полной потерянности я собрала, и получилась достаточно весомая коллекция совершенного мной говна.
По крайней мере этот год не был для меня потерян, он был по своему важен, хотя я и забила в процессе на учебу, завалила экзамены, да и по плану должна была вернуться домой позабыв о Испании, как о страшном, поучительном сне. Я была готова принять на себя весь гнев моих родителей и их лекции, что слушала бы я еще минимум 10 лет моей жизни о том, какая безответственная я и как я потратила год жизни не на учебу, а на гулянки и что крышу мне снесло от жизни в Европе. А крышу, к слову, мне действительно снесло, но по другому, хотя и говорить своим родителям, что я в депрессии, на 3 стадии отчаяния и что я не ходила на учебу, потому что сил встать с кровати не было, я позволить себе не могла, потому что я не могла угадать заранее их реакцию на такой мой выпад, а когда я не могу продумать и
х реакцию, то действовать опасно, думал тогда я.
Поэтому я пыталась повлиять на вселенную, чтобы случайно я не получила продление визы, или не улетела на самолете, там вообще была куча безумных вариантов, но вселенная, как ни странно, не взяла ответственности за мою жизнь вместо меня.
После года жизни было сразу понятно, страна не моя, испанцы мне не нравились, а люди, с которыми я общалась, не пускали меня дальше определенной линии. Я хотела вернуться, но было сложно признаться в этом себе, будто бы опыт не был полноценным. Вот, думала я, в университете будет по-другому, просто этот город не мой, нужно переехать.
И о везение в Испании был регион, который принимал иностранных студентов по облегченной форме поступления. Какая удача, и вновь не приложив много своих сил, я все же поступаю в Севильский Университет и переезжаю.
Хотите узнать, поменялось ли что-то в новом городе? Нет.
Я только сильнее углубилась в ощущение, что я не играю в мире никакой весомой роли, как потерянная душа. В этом есть плюсы, меня будто бы не существует. Перестану я ходить в университет - никто не заметит, друзья, они со мной перестанут общаться, если я брошу пить и лицемерно улыбаться, как произошло в отношениях, которые я пробовала тут строить. Тут все взращены на других вещах, в других обстоятельствах, сама форма мыслей, целей и ценностей другая, и что я совершенно не могу пережить, так это другой юмор, нам вместе не смешно, не о чем говорить, наши миры не пересекались, на компромиссы в общении испанцы идти не хотели, а мне не хотелось обсуждать реггетон, слащавых мальчиков и препода по физике, который уж совсем обнаглел, что не может преподносить материал доступнее.
Окружающие воспринимали меня и относились ко мне либо как к девочке-иностранке, так делали испанцы, либо как к русскоязычной эмигрантке, так делали другие русскоязычные эмигранты. Испанцы хотели узнать, что за красный суп такой мы едим, а другие вспоминали, как же вкусно этот их суп готовят дома. Вообще, круговорот обсуждения борща. Тут без претензии, борщ я люблю.
Мне действительно интересно окупится ли это в моем будущем, или быстрее сломаюсь я. Потому что в данную секунду моей поддержкой является только моя лучшая подруга, но также это большой страх, ведь я чувствую себя зависимой от неё больше, чем она от меня. Хотя это наверняка не так, просто это проявление моей уязвимости, которую я чувствую, будучи одинокой, и нуждающейся в поддержке близкого человека.
Не стала бы я агитировать никого переезжать, потому что вы теряете связь с родиной, но не обретаете новую, хотя это лично мой опыт, и в вашем может быть все по-другому, таких случаев я тоже знаю много. Все зависит от того, кто вы сами и какой у вас путь. И если переезжаете, то мой совет, будьте социобл*д*ми, вам будет намного проще."