Мы попросили психотерапевтку и мать троих детей Веру Якупову порассуждать для нас на эту тему.
Особенно часто достается детям — у них пока нет опыта, они совсем недавно попали в общество, поэтому только начинают осваивать его правила и чужие границы. Дети нарушают их регулярно, но не специально, а потому что только учатся себя регулировать.
Взрослым бывает непросто их понимать и поддерживать в этой точке. Например, вы сидите в ресторане, и вдруг подбегает ребенок одного из гостей и пытается схватить вашу сумку со стола. Ух, это может сильно разозлить! Чувствовать раздражение в ответ на нарушение границ нормально, но важно, как мы с ним обходимся — это и есть та самая эмоциональная саморегуляция, которой мы хотим научить детей, а значит, в первую очередь, ее важно освоить самим.
Я думаю, что ориентиром в этом месте могут быть собственные ощущения: а если бы я оказалась в ситуации, где плохо знаю правила и нарушаю их, сама того не осознавая? Как бы мне хотелось, чтобы меня поправили? Наверное, для начала было бы полезно услышать спокойный рассказ об этих правилах.
Похожая история случается, когда у нас дома оказывается ребенок друзей и хочет достать из шкафа все наши вещи или снять картину со стены. Нам неприятно, потому что границы нарушаются, но как бы нам хотелось, чтобы с нами обошлись, если бы нарушили устои в чужом доме (где-нибудь в Японии не там сняли обувь, например)?
Было бы здорово, если что-то сошло бы нам с рук, где-то сделали бы скидку «человек пришел первый раз, это нестрашно, что ошибся».
Интересное по теме: Мой ребенок меня бесит! Он специально? Это нормально вообще?
Легендарные «бабушки» в храме своим шипением «почему без платка?!», «не там стоите!» отбили желание туда заходить у многих людей. Спокойное сообщение о правиле и доброжелательное предложение, как лучше поступить, вызвало бы в посетителях совсем другие чувства.
Для детей такой вариант тоже подходит: сообщить о правиле, предложить альтернативу. Единственное отличие: ребенку бывает сложно сразу перестроиться и нужно несколько повторений, иногда даже лучше зафиксировать правила в картинках (если одна и та же ситуация часто повторяется, например). Если есть собственные дети, то формулировка и построение правил им тоже будет полезной.
Да, тут все ясно, скажете вы, но почему же в простых ситуациях я просто зверею? Иногда случается так, что мы все понимаем головой, и ничего страшного вроде не происходит, но поведение ребенка вызывает у нас бурю эмоций.
Так часто бывает, если ребенок делает что-то, что мы себе никогда не позволяли в детстве или нам не разрешали.
Например, я была тихой и послушной девочкой, а этот ребенок лег на пол у магазина и выпрашивает игрушку. Или дурачится, показывает язык, тогда как меня постоянно одергивали в детстве при любых признаках веселья.
Если вы замечаете одни и те же триггеры (моменты, которые чаще всего вызывают сильную реакцию) — это вопрос, адресованный вашему собственному детскому опыту и тому, как вы обращаетесь с собой сейчас. С такими вопросами помогает разобраться психолог.
Ситуация усложняется, когда происходит конфликт между своим и другим ребенком. Я думаю, для каждого взрослого это очень напряженный момент. Самое главное — остановить насилие, если оно происходит. Можно со словами: «Я не разрешаю/не позволяю тебе /вам драться/бить/толкать».
Иногда приходится вставать между детьми или убирать своего ребенка из-под удара. Детям помогает понять наше настроение интонация и мимика — они не менее важны, чем слова. Я предлагаю их активно использовать, чтобы подчеркнуть свою оценку ситуации.
Обычно к маленькому ребенку прилагается взрослый, с которым мы и будем обсуждать дальнейшую ситуацию, разводить детей по разным углам площадки или комнатам в квартире. По сути, конфликты и столкновения между детьми — это проверка отношений взрослых. Как мы сами научились договариваться и выходить из сложных ситуаций? Хочется проверять это пореже, честно говоря.
Очень важно помнить, что отстаивание границ — это действия в своих интересах, а не жесткий отпор или победа над противником любой ценой.
Если с взрослым диалога не получается, то главное — наша с ребенком безопасность (в том числе эмоциональная). Или если к подрощенному ребенку взрослого не прилагается, тогда выйти из ситуации может быть полезнее, чем начать разбирательства с чужим ребенком на неравных позициях.
Жить рядом с миллионами других людей непросто, и чем мы ближе, тем больше вероятность конфликтов. Мы имеем право на разные чувства и мысли по отношению к людям, но уважение друг к другу возникает в той точке, когда мы выбираем форму их выражения или невыражения, соблюдая баланс своих интересов и границ другого человека.
Особенно важно уважение к начинающим членам общества, которых мы обучаем правилам совместной жизни.
В отличие от голых землекопов, у наших предыдущих поколений мало рецептов хороших социальных отношений, которые они могут нам передать. Поэтому приходится нащупывать этот баланс самим, что непросто, но дает шансы на более дружелюбную среду — не только к детям, но и к взрослым.