Привет всем.
Я тут по случаю подумала о том, что многие люди слишком закрыты. Не столько замкнуты, сколько скрытны. Им сложно проявлять себя вовне. Даже на банальном уровне - говорить о себе, рассказывать о своих интересах и предпочтениях. Мне в этом плане проще, потому что, как говорила одна наша преподавательница во времена моей учёбы на филфаке: "Ну, вы литературные работники, люди творческие, витающие в облаках". То есть в творческой среде легче прощают разные "странности".
Помню, когда я жила в К., на меня там все смотрели как на какую-то диковинку. Раздражающим было настойчивое "переименование" меня из Маши в Марию, ведь это же несерьёзно, когда взрослая девушка называет себя Машей. Но для меня это был единственный способ примириться со своим именем, от полной формы которого меня буквально передёргивало.
Когда же я приехала в В., поступив в ВолГУ, и у нас начались занятия в творческой лаборатории, я спросила одну из наших кураторов, известную волгоградскую поэтессу, возможно ли при публикации сохранение предпочитаемой мною формы своего имени. "О да, конечно", - ответила она. А позже я узнала, что она по паспорту носит другие имя и фамилию.
Вспоминается и первое большое мероприятие, на которое нас пригласили почитать стихи. Это было открытие выставки "Среда обитания - город". Собрались люди творческие - писатели, музыканты, художники. И я вдруг почувствовала себя как "гадкий утёнок", нашедший, наконец, "лебедей". Это была совершенно моя среда, потому что я была такой же, как они. Просто прежде в моём окружении не было других подобных людей, поэтому остальные заставляли меня чувствовать себя "какой-то не такой".
Вот и теперь. Частенько я чувствую, как сильно отличаюсь от большинства людей в своём окружении. И вижу, что другие похожие на меня люди вынуждены таиться, чтобы не слишком выделяться на общем фоне.
Моя мама всегда называла это "ненормальностью". Помню её фразу: "А таких, как ты, в нашей школе водят к психологу". Хотя я сама окончила эту самую школу, куда она пришла работать лишь на два года позже меня. И нет, в этой школе у меня не было проблем. Да, иной раз смотрели как на диковинку, но зато и умело направляли мои способности в своих целях.
Как ни странно, я очень не люблю выделяться и всегда пыталась "смешаться с толпой", но почему-то всё равно всегда привлекала к своей скромной персоне ненужное внимание. Как говорила одна знакомая писательница: "Я достаточно умна, чтобы вести себя так, чтобы остальные не подумали, что я чем-то отличаюсь от них". Но, как сказала бы наша наставница из чата Хоопонопоно, взаимодействие между людьми идёт на уровне подсознания. Невозможно полностью скрыть эмоции, отношение.
И вот в этом плане мне проще. Я могу выпускать больше, чем некоторые другие. Могу позволить себе то, что нравится: мейк, кожаную одежду, татуировки, шрамы, пирсинг. Пусть лишь как часть образа на выступлении.
Могу позволить себе быть бьюти-блогером, потому что мне это нравится. Родные в отрочестве всегда пытались запихнуть меня в определённые рамки. Но я не хотела носить безликие и бесформенные вещи на два размера больше подходящего и плоскую широкую обувь, ведь мне нравились облегающая одежда и обувь на каблуке. Не хотела стричься "под мальчика", а желала иметь длинные волнистые волосы синего цвета. Мне нравились серебряные и кожаные украшения; браслеты, много. Я люблю женственность, и хотелось выглядеть именно так - "женственно".
С мейком много интересного было в школе. Я ведь уже рассказывала, что в старших классах "правильные" одноклассники за глаза называли меня "Мерилином Менсоном"? Так вот, про себя я этим даже гордилась. Хотя классная и завуч периодически пытались отправить меня умыться, в конце концов директор сказала всем оставить меня в покое, потому что... эмм... при всё том я ещё и шла на золотую медаль. 🤦
Всегда было понятно, что у меня при желании не получится вписываться ни в какие жёсткие границы. И спустя годы я могу, к примеру, позволить себе сделать литературу своим основным занятием. Чувствовать, мыслить и изъясняться собственными стихотворными строками.
И не "ходить на дискотеки", а читать любимых авторов в качестве формы досуга. А какая отрада случайно встречать людей, которым нравятся те же поэты и тексты, что и тебе самой! Я не знаю, прочитает ли эту заметку когда-нибудь тот, с кем я в ней говорю, но хочу сказать, что у Гиппиус не согласна со строчкой "Мы - дети без Отца". Это ключевой момент.
Я уже давала ссылку на свой рассказ - 2016 "Каждый всегда одинок".
"Сейчас другая осень. Самый конец ноября, среда. Серый день: мрачное небо, сумрак в большой пустой комнате, привычная тоска на сердце - всё в порядке. Но вы читаете мои слова и понимаете их; я говорю сейчас со всеми вами, минуя физические ограничения, пространство и время, - а это значит, я уже не одинока".
Когда-то давно, когда мне было одиноко (чувствовала себя ненужной родителям), спасением стало понимание того, что мы - дети Творца:
"Чтобы имя твоё повторять без конца,
Я дитя своего непростого Отца..."
А вообще, да - получилось интересно. Так у Гиппиус:
Но продолжим всё-таки о свободе самовыражения. Вот и здесь. Да, я честно пыталась выделить несколько каналов, каждый из которых чётко соответствовал бы определённой тематике для удобства его продвижения, и регулярно пополнять их материалами. Старалась писать о том и таким образом, о чём и как было бы проще и лучше воспринимать читателям, которые суть источник нашего скромного дохода на "Дзене".
Но раз уж всё равно "ничего не получилось", скорее всего, в ближайшее время более или менее регулярно буду писать преимущественно здесь, больше для себя. Тем более что я, в отличие от некоторых других скрытных персон, могу позволить себе хотя бы самовыражение посредством художественного текста. Больше не хочу делать то, что даётся через силу. Буду писать только о том, что интересно мне самой, поэтому, вероятно, станет больше стихов. Хотя и понимаю, что это по определению не может быть привлекательным для многих. Но и зачем мне "многие"? Ведь этот канал и создавался именно как творческий. И пусть читателей станет меньше, зато это будут "свои" люди, понимающие и поддерживающие.
Помню, как было здорово, когда на первом курсе мы с одногруппниками отправились в кафе и по пути стали разговаривать о литературе. Это был второй набор нашего вуза на экспериментальную специальность "Литературное творчество". И все мы были пишущими людьми, при поступлении проходили творческий конкурс. Я почувствовала, что впервые оказалась в кругу "своих". И мы бродили по осенним улицам и обсуждали наши уже написанные произведения и ещё не воплощённые замыслы. Даже не знаю, почему после окончания вуза не стала поддерживать связи с этой средой. Наверное, при желании могла бы найти возможность...
Иногда я и теперь стесняюсь многого в своём прошлом, во многом спонтанном и нелепом. С одной стороны, у меня были определённые перспективы, и некоторые видели меня на конкретном пути. С другой - обстоятельства жизни складывались так, что приходилось много бороться, и в какой-то момент я не выдержала. Но всё продолжается, надо как-то влачить своё существование, в котором "всё просто и мертво"; а может, даже пытаться наполнять его смыслом, выискивать в нём крупицы радости.
Иногда какие-то эмоции и удачные строки напоминают о том, что жива. И об этом мне сейчас хочется говорить больше, чем о том, что может быть интересно пресловутым читателям. И да, сейчас я ещё и бьюти-блогер ;-)
В общем, написалось то, что написалось. Какой-то концепции, когда я приступала к этому тексту, не было. Просто подумалось, что этому миру отчаянно не хватает искренности. И поэтому, порой случайно встречая в толпе "своих", мы стесняемся друг друга и говорим совсем не о том. 🤷
Если что, мои книги стихов можно найти здесь:
Всем спасибо за то, что заглянули и прочитали. До встречи. ☕️