Привет, пацаны!
Ну чо? Сняли телуху? Отзвонились ей, как я и навяливал - через день? И она - даже вас НЕ послала!!!??? Ах... послала тебя, и тебя... Так, а кого - НЕ послала?!!! Тебя!? Отлично! Выйти из строя, боец!
Аллилуйя и мои поздравления! У тебя, мой юный друг, явно повысились шансы чтоб прикинуться ветерком и вдуть этой тёлке! 🤣🤣🤣
Ты спрашиваешь, что делать дальше? Да особо ничо! Пусть одевает кэблы повыше, и таскается с тобой под ручку по разбитым, засраным собачьим говном и харчками бомжей - тротуарам пока у неё ногЫ не отвалятся и ржёт под твои тупые приколы! А в идеале - она ещё и должна будет за свой счёт покормить тебя в самом дорогом кабаке того городишки где ты её снял 🤣🤣🤣
Ладно, шучу! Итак, ты - набрался смелости и пригласил деваху в кафешку - "узнать друг друга поближе именно как приличные люди", перед тем как спариваться 🤣🤣🤣
И вот, ты сидишь в кафешке и ждёшь свою нимфу...
Облился с ног до головы лАшановским дезодорантом ( 🤣🤣🤣), поДбрился в некоторых местах и намылился встретить рассвет нового дня с ней в обнимку. Прикольно, правда?! Так няшно, шо аж блевать хочется...
К сожалению для тебя, этот рассвет может стать началом твоего конца. Будь поэтому бдителен сразу: сегодня она -- девушка, а завтра - пердящая в твоей постели паскуда, которая гонит тебя на полусогнутых цырлах тащить ей "кофий ф пастель"! И чтобы не произошло страшного и тебя не "засосала ужасная трясина" , слушай сюда, паря, и записывай!
Вот тебе несколько основных вопросов, которые ты должен! задать своей неебической фее на первом свидании и, получив на них ответы - быть готовым резко рвать когти, "если-ф чо", как говорит нач. техотдела нашей конторы.
1) Не тяни кота за яйца в долгий ящик, и пока барышня жеманится (выбирая в меню между чашкой ароматного чая "Ройбуш" и бутылкой чачи крепостью в 55%) - первым! делом!! Спроси!!! - любит ли она детей?
Если ответ положителен (с оговорками или без - неважно), знай: стопудняк тёлка сразу планирует «овульнутся». Причём, возможно даже и от тебя, если уж припёрлась с тобой в эту чебуречную!
Нет, чувак, это НЕ повод гордо нятягивать подаренные бабкой на выпускной вечер "трикошки" до подмышек - она попросту прибабахнутая овуляшка которой пох от кого оплодотворяться! Делай выводы: оно тебе надо, в двадцать-то лет становиться "кормильцем"?
Надеюсь ты помнишь что означает этот термин? И это - только первый "звоночек"...
2) После того как она тупо прохихикается от очередного тупого анекдота про Штирлица (которым ты будешь пытаться её развеселить пока вам несут салатик из одуванчиков сорваных где-то на газоне возле помойки, ТЭЦ или очистных сооружений) - так НЕнавязчиво поинтересуйся - а как часто она посещает фитнесс? Подсказка - если меньше 4-5 раз в неделю, будь уверен - после того как она тебя окрутит и потащит на верёвке в районный ЗАГС "торжественно подавать торжественное заявление на торжественное бракосочетание" - она очень быстро обабится!
Обабится - это не примет "приятные округлости" как ты наивно думаешь, так что не утешай себя. Обабится - это станет неряшливой трапецией на ногах-сваях и с сальной гулькой на башке вместо нормальной причёски! 😳😱
Да-да чувак, эта пока ещё милая няша - внутри клуша, которая пока держит себя в форме, просто чтобы присесть писькой на шею какому-нибудь лошпету... навроде тебя (ты уж не обижайся, но ОНА думает имеенно так😳). Как только цель будет достигнута - она моментально разжиреет и перестанет: а) брить усики, пицку и ногЫ, б) качать жопу 🙄😨 И это - уже "второй звоночек"...
3) Пока вам несут "горячее и шашлык-машлык от дяди Ашота" (вы же всё-таки туда попёрлись, да? 🙄🤬) - узнай, какие у неё увлечения? Если замялась и выдала что-то общее, размытое и нечленораздельное типа «эээммм... ну типа это.. кено... типа», перед тобой - «пустышка». Её опасность заключается в том, что, не имея собственных интересов, она будет тупо иметь тебе моСк!
Такие, как правило, забивают свою тупую скуку эмоциями: регулярный мозговынос и розовые сопли за гранью всяких разумных пределов тебе гарантированы! А ведь это... уже "третий звоночек"...
4. Если между походом в толчок от съеденого салата и горячим шоколадом мамзель ненавязчиво сболтнёт что интересуется чем-то необычным типа... магии чётных чисел🙄😳😨 или "бенгальского макраме", знай: она ващще прибабахнутая на всю башку!
А если гонит, что любит экстрим и пытается казаться своей в доску (ну типа чтобы усыпить твою бдительность и захватить твою руку, сердце и заодно твои йайки в горстку своими наманикюренными красными коготками😆😆😆), то знай - пиздит! Пиздит как Троцкий!
Потому что НИ одна вменяемая баба не любит рисковать и бояться! Это против их природы!! Они любят кофточки, сумочки, брюлики, машинки, квартирки (с видом на Кремль, Эйфелеву башню или Биг-Бен), а также горячий шоколадик в постельку, мандаринчики, красивую посудку, диванчики и вообще - КОМФОРТ... но уж точно - не месить грязь на джип-покатушках, морозить свою меланжевую попку на зимней рыбалке или хуже того - плюхаться голой жопой в холодное море с парашюта!!!
Да-да, это уже "четвёртый звоночек"... ты это... галочки то ставишь? Или проебал опять?🙄😳😆😆😆
5. Если барышня, прихлёбывая прямо из носика чайника, пиздит не затыкаясь про своего "милого котика" или "псинку" - резко подрывайся и ломись на выход из "рюмочной" не оглядываясь...
«Зоошиза» - самые опасные, самые несчастные и самые ебанутые потому, что никто никогда их не любил! Потому что этих закомплексованных, мнительных и злобных баб невозможно любить! Но любви-то они жаждут! Вот и пытаются стрясти хоть какое-то тепло с тупого несчастного животного за еду... а это, на минуточку - вот тебе и "пятый звоночек".
6. Когда претендентка на твоё высококачественное отборное сортовое семя расслабится, хавая столовой ложкой десерт и заедая его булкой, спроси её в лоб - считает ли она себя красивой!?
Ответит «да», перед тобой - тупая пи*да с искаженным восприятием действительности.
Если назовёт себя «очень интересной», перед тобой -- наивная мечтательница, которая понимает про себя, что урод, но по-детски полагает, что её ухоженность вводит окружающих в заблуждение на сей счёт.
Если ноет, что урод, то стопудово - будет стараться в койке на совесть: страшные всегда стараются (но нам по-итогу ведь это и надо, правда?😆😆😆)
Кстати, прикольная деваха которая не лезет за словом в карман - ответит вопросом о размере твоей пипирки и будет наслаждаться реакцией. Да не комплексуй! Придумай что-нибудь прикольное типа "эээ... да вот, к ноге привязывать приходится поэтому и прихрамываю"! Поржёте потом вместе, чо! Ну, когда будете отвязывать. Если будет что... отвязывать 🤣🤣🤣
Главное - НЕ рассказывай правду! Что ты хромаешь потому что испытывал новые крутецкие кроссы (купленые в КАРИ на распродаже) - методом наступания на палку с гвоздём...
7. Когда принесут счет, спроси прямо: «Пополам?» - и внимательно наблюдай за реакцией. Если дёрнется в сторону кошелька, сразу сваливай: перед тобой -- несчастное отчаявшаяся чмо-баба на грани самоубийства. Она готова на всё, лишь бы был мужик рядом! Даже заплатить за ужин на первом свидании!!!
А это - уже даже не звонок! Это - аварийная сирена ядерной атаки со стороны Америки!!! Ты и глазом не успеешь моргнуть, как эта беспринципная ушлая бабёнка проткнёт иголкой гандон или "забудет" принять противозачаточное, чтоб реализовать куриный принцип типа "взяла мужика на брюхо"... и вот ты уже стоишь у роддома с сиротливым букетиком в руках, вымученно-счастливо изображая из себя мужа-отца-кормильца-поильца новоиспечённой ячейки общества, и, нервно переминаясь с пяток на носки - ждёшь свою "половину" с новеньким "тугосерей"!
Ну как те такая песперктива?! Нравится!??? Аа???!!!
P.S
Да, пацаны! И помните главное - вы мутите с тёлкой НЕ просто так! Ваша задача - с ней переспать!!!Поэтому говорю ещё раз - тёлку НЕ нужно закармливать, задаривать подарками, быть её психотерапевтом или заправлять и ремонтировать её тачку! Ей должно быть с вами легко, просто весело и прикольно! Помните - чем больше бабищща будет ржать, тем меньше она будет жрать!!! Так что включайте свой "бредогенератор" на полную катушку, и погналЕ, хулЕ 🤣🤣🤣🤣🤣
P.P.S
И да, ещё один практический совет для молодых влюблённых страстных кабальерос: для удачной замутки с мамзелью - должна быть возможность встречаться с ней в любой день! на нейтральной, так скаать, территории. Если ехать в соседний р-н в пределах города - это ещё ничего. Если на другой конец города - это уже гемор даже в пределах Мск. Если это вообще "другой город" (например какая-нибудь Верхняя Пышма, Средняя Ревда, Нижняя Тавда или даже... Новосибирск🙄😳😨) - нехер тратить время и ресурсы! Поверь - затраты более чем гарантированы, а результат - более чем сомнителен. Однозначно. И проверено.
Впрочем, если ты предпочитаешь учиться исключительно на своём опыте, то...