Верёвкин.
Верёвкин человек без имени. Достаточно часто мужчины представляются чужими именами. На это есть несколько причин. Первая и самая главная, заключается в том, что в нашем профсоюзе, правда крайне редко, но иногда встречаются девочки, которые за неимением работы, могут позвонить своему клиенту и поинтересоваться: «Куда пропал?» А клиент не сном ни духом. Смотрит футбол и пьет пиво. У него на кухне звонит телефон. Он кричит жене, которая готовит ужин:
- Кто там?
- Не знаю. Неизвестный номер.
- Скажи, что я сплю. Футбол посмотреть не дают.
Жена спокойно отвечает на незнакомый звонок. А из трубки пьяненький женский голос:
- Вадик, ну ты куда пропал?
- Вы номером ошиблись, - спокойно ей отвечает жена и продолжает жарить котлеты.
А почему? А потому, что её мужа зовут Иван. А хитрец Иван, захаживая к проституткам представляется Вадимом. Случился такой неприятный инцидент, но бури не произошло. Номером может ошибиться каждый.
Вторая причина, по которой мужчина представляется другим именем, в том, что человека, например зовут Сергей, а ему хочется побыть Артуром или может быть даже Абрамом. А почему бы и нет? Это очень интересно примерить на себя чужое имя. Поверьте мне. Я носила самые разные имена от Алисы до Камилы. В зависимости от настроения, времени года и душевного состояния.
А вот Верёвкин, я с таким типом встречаюсь впервые, человек без имени.
Когда он рассказывает, что-то о себе, то это выглядит приблизительно так: «А друзья мои удивились, мол, что же ты Верёвкин на рыбалку без удочки приехал?»
Когда он общается со мной, то говорит о себе исключительно в третьем лице: «Верёвкин хочет, чтобы ты сверху. Давай не ленись, Верёвкин хочет именно так».
Мне вообще кажется, что люди говорящие о себе в третьем лице имеют определенные проблемы с башкой. Я не оговорилось, именно с башкой.
Я его спрашивала:
- Ладно, сознавайся Зая, какое у тебя имя?
- У меня имени нет.
- Зая, ну так ведь не бывает.
- Оказывается, что бывает, - отвечает он.
- Ну хорошо, а как тебя завет жена?
- Верёвкин не женат.
- А-а, точно. Не женат, - согласилась я. А про себя подумала. Какая дура пойдет замуж за такого кретина, да ещё и без имени. Во дворце бракосочетания:
- Ваше желание взять в жены Ольгу является осознанным и добровольным?
- Да.
- А Ваше желание, Ольга, выйти замуж за Верёвкина является осознанным и добровольным?
Тьфу. Противно. Да и фамилия такая… Ему подходящая. Допускаю ещё, что человек с красивой фамилией Воскресенский или Вознесенский, выделывался бы по примеру Верёвкина. Это было тоже глупо, но хоть как-то объяснимо. «Вы здесь все Курочкины, Барановы, Горбуновы, а я Рождественский. Можете меня называть по фамилии».
- А как тебя в детстве мама звала? - пристаю я к этому дурочку.
- Малыш.
- А папа?
- Поганец Верёвкин. Так меня звал папа.
- Ну как так могло получится, что у тебя нет имени?
- Родители долго выбирали и ни как не могли выбрать. Отцу категорически не нравились имена, которые предлагала мать. А мать наоборот раздражали имена, предлагаемые отцом. Они постоянно ссорились, когда дело доходило до выбора имени. Ссорились, чуть ли не до драки.
- Ни чего себе, - сочувствую я.
- А пока звали просто Ребенок. Так прошло много лет, а они выбирали. В итоге решили, что самый лучший вариант, пусть Ребенок будет вовсе без имени, чем с именем, которое расстраивает одного из родителей.
- С ума сойти. Неужели такое бывает?
- Как видишь, бывает.
Врёт конечно. Добавляет загадки, таинственности к своей серой персоне. Больше тему имени я с ним не поднимала. Да и вообще мне с ним ни о чём говорить не хочется. Я отдаю себе отчет, это моя работа. Поэтому я вынуждена терпеть и такого придурка как Веревкин. Если я оставлю себе только тех мужчин, которые мне приятны во всех отношениях, то я буду вести полуголодный образ жизни. Но больше всего меня, выкашивает, когда этот хмырь лёжа на мне и совершая ритмичные движения, шепчет мне на ухо:
- Дорогая, тебе хорошо с Верёвкиным?
- О, да.
- Я это чувствую, что тебе очень хорошо.
- Угу.
Мать твою, Верёвкин, какая я тебе дорогая? Совсем с головой не в порядке? Мне с тобой не то, что хорошо, я себя ели сдерживаю, чтобы не спихнуть тебя с моего несчастного тела. Ты оскорбляешь меня, своими прикосновениями. Единственное, что меня успокаивает, это то, что пыхтеть тебе осталось не больше минуты. Сейчас ты кончишь и уберёшься с глаз моих долой
Вывод: Иногда в моих выводах о мужчине, нет-нет, да проскользнет, не хорошее словечко: Мудак. Но что касается Верёвкина, скажу так: Это не просто Мудак. Это редчайший Мудак. Мудак с большой буквы М. Мудак, каких ещё поискать надо. Мудак из Мудаков.
Если Вам не сложно поставьте лайк, мне будет очень приятно)
