Сижу я значит как обычно, захламляю флешку в голове – просвещаюсь, одним словом, в этих наших интернетиках. Кругом тишь да благодать, МЧС ничего не передавало, так а чо им передавать, подруженция то моя Нахрената свет Фигзнаевна наконец-то откопала себе желаемое, не прям жемчужину конечно, а всего-то Валеру, ну так и она не деликатесный молюск. В общем штормить не предвещало, чрезвычайных ситуаций не планировалось.
Это катастрофа!!! – ворвался в голову вопль. Полностью согласна – подумала я, с моими барабанными перепонками кажется случилась катастрофа, ДТП со звуковой волной так сказать.
Вслед за воплем материализовался и источник. (Да как так то, не моя же уже смена, там же какого-то Валеру приняли.)
-Это катастрофа!! -орала Ната
-Да что случилось то?
-Он какой-то не такой
Я зажала рот рукой, -ээээ насколько не такой? (катастрофу в виде просочившейся подрывной толерантности я как-то не ожидала в наших болотах, климат у нас не тот, не атмосферно).
Да нет, тьфу на тебя, не в этом смысле. В смысле он какой то НЕ человек, ну как-то не так устроен….блиииин я не знаю как сказать. Пааачему мне никто не рассказал, что оторванная у хромосомы ножка меняет не только пол, но и вид…..
Итак записываем, тема лекции «Особенности организации мужского организма»
1. ЗРЕНИЕ.
Нет оно не фасеточное, хотя казалось бы, но тем не менее весьма дробленно-избирательное. Мужчина легко способен «скосить или загнуть» зрение «в» и «под», особенно если это касается конструктива женской одежды, даже если это одежда и тело в ней уже тоже поворачивает за угол, но совершенно не способен видеть прямо перед собой – свою одежду в шкафу/кастрюлю на полке холодильника/записку на двери «встреть маму с поезда».
Это еще не все. Особенности мужского организма в цветовосприятии также поражают своим разнообразием в избирательности. Все помады, помидоры и цветы – красные (какие к лешему лососи и кораллы), НО автомобили красными НЕ бывают (слепая ты что-ли, сама ты красненькая) – это испанская коррида, мальборо и кардинал. Впрочем, синими тоже не бывают, синий это алкаш, а у моей машины цвет – роял блю!, ну в крайнем случае синяя полночь.
2. ОБОНЯНИЕ.
Даже если принять во внимание физиологическую аксиому «свое не пахнет» и не касаться этой темы, а только посторонних запахов, обонятельная сфера мужских организмов все равно поразит вас своими необычными способностями. Вонять могут цветы, освежители воздуха, духи (если это не мужской одеколон конечно – их почему-то выпускают очень слабенькими, пока голову им не помоешь – не чувствуется даже). А пахнуть может только еда, особенно та, что к пиву – которая вся коричневая, вы хоть раз заходили в пивнушку? - чувствуете, как благоухает там ВСЯ еда и король всей еды Желтый полосатик.
И это тоже еще не все. Особенности мужского организма в отношении брезгливости также поражают своим разнообразием в избирательности. К примеру подгузники, прокладки и кошачий лоток – это конечно фууууу, НО как только начинается сезон рыбаааалкииии – ребятааааа …..черви, всяческие тараканы наше все, а в прекрасном навозе и чудесных дохлых кошках живут у-ти мои миленькие опарыши.
3. ПАМЯТЬ.
Ну тут по классике – когда у жены день рождения пусть жена и помнит, а заодно в каком классе ребенок, как называется наш ЖЭК и вообще все-все даты, время, расписания, имена и большую советскую энциклопедию на всякий случай. У него флешка не резиновая – на ней записаны даты мирового кубка по какому-нибудь шайбоболу на 10 лет вперед и пяток историй из веселой беззаботной героической! юности (ну больше не вошло) – поэтому приходится их периодически вслух повторять, как стихи, чтоб не позабыть.
Ох уж эта оторванная от хромосомы ножка….дел натворила конечно.