Одиночество не в сети.
Одиночество, что это такое? Почему никто не ведет предмет в школе по этому вопросу?
Ведь очевидно, что социум не подразумевает того, что ты одинок, что ты теряешь связи, друзей. Такого никто не может даже представить. У тебя есть семья, учебные заведения, работа, где ты можешь быть одинок?
Да где угодно, ведь одиночество - не физическое состояние, а душевное, почему мы про это забываем? Как избежать одиночества? Как не попасть в ловушку эгоизма, гордости и в итоге - ОДИНОЧЕСТВО.
Моя жизнь всегда была и есть среди людей, но чувство одиночества накрыло прямо сейчас, и как мне с ним справиться, пойти на терапию, позвонить маме, но у нее тоже нет подруг, есть просто большая семья, которую надо кормить и чувствовать себя одиноко просто некогда. Может тогда одиночество=скука?
Читатель уже устал от постоянных вопросов, где ответы?
Психологи утверждают, что все наши ответы кроются уже в вопросах. Давайте проверим эту теорию.
Меня зовут Надежда. Мне 25 лет. Я замужем. Живу в Петербурге, около Мариинского театра, в большой башне, до этого жила около Дворцовой площади. Я никогда не знала ни горести, ни печали, откуда одиночество, спросите вы. Ведь жизнь в центре города, любящие родители, престижная школа, университет им. А. И. Герцена, замужество и любимая работа педагогом, как все это может зародить одиночество в столь светлой голове?
Я забыла утончить, я не умею дружить. Я не верю ни мужчинам, ни женщинами,мужчины - слишком похотливы, женщины - слишком дуры.
Ответ очевиден. Но давайте по-порядку.
Моя жизнь началась в двухкомнатной квартире на Большой Морской, где проживали свою небогатую, но от того не менее счастливую жизнь мои мама, папа и мамина мама(бабушка). Я росла счастливым ребенком, затем счастливых детей в этой семье стало двое. Ходили в детский сад, школу, дружили, любили, расставались, в общем все шло своим чередом. В какой-то момент стало понятно, что умом я не блистаю, из всех кружков я сбегала, так как была всегда не к месту, то одно, то другое: бассейн, хор, танцы - я прыгала с одной секции на другую, брат занимался тем же самым. Мы пытались найти себя в этом мире, ведь наши родители потрясающие врачи, ориентир и авторитет, пример, как надо жить и как нельзя.
Я подвела этот ориентир, хотела любви, как все подростки и отдалась чувствам, окунулась с головой в отношения без разбора, руководствуясь тем, что сердце никогда никого не подводило - и меня не подведет.
Сказать, что я ошиблась - нет. Просто мое “Я”, куда-то затерялось за петямвасямиваниандреями (имена вымышлены). Мое ощущение себя зарылось в проблемы и жалость к другим. Я думала, что спасаю, но спасать надо было меня.
Родители не знали, что со мной делать, и как мне можно помочь, поэтому я спускалась все ниже и ниже, зарывая все глубже свое “Я”.
Моим ориентиром были несчастные мальчики, грустные мужчины, надо было всем помочь найти себя и обрести смысл жизни. Все спасены, все отправлены в долгий и счастливый путь. Но вот я осталась на берегу с полным непониманием, а что теперь делать мне. Я не несчастный и грустный мужчина, а взрослая женщина, у которой полностью потеряны понятия, куда двигаться дальше.
Подруги. Они всегда были моим самым слабым местом, догадались уже почему? Правильно - мужчины. Приоритет для мужчин в моей жизни полностью смыл всевозможные варианты дружбы с девочками. Простая женская дружба стала мне недоступна сразу же, после первых отношений. С таким сталкивались многие, все возвращались в нормальный ритм жизни, к подругам, а я решила, что слишком классная и они сами вернутся. Не вернулись.
Жалею ли я - конечно. Ведь я не плохой человек, просто стерва. Эта черта во мне с каждым годом крепчала все больше и уходить не собирается. Быть стервой удобно - это все объясняет и не нужно оправдываться.
Почему ты так поступила? Потому что стерва. Почему не извинилась? Потому что стерва. Почему не написала? Стерва.
С Т Е Р В А.
Стерва?
Да кто его разберет. Ну, да, я. Пока я спасала, якобы, чужие жизни - моя протекала в мыслях о них.
Про меня - думала моя мама, направляла меня и я шла. Мне казалось, что не может быть иначе. Ведь всем известно, что если слушаться маму - будет тебе счастье. Это все так, конечно. Но при всем желании - маму не обвинишь в том, что тебя накрыло чувством одиночества, ведь она сделала все для того, чтобы ты была счастлива: уберегла тебя от ненужных подруг, выдала замуж, устроила на работу учителем, оплатила образование - все по ГОСТу.
Претензий 0. Я сама в ответе за свою жизнь, я сама стерва. В этом виновата только я. Мама не заставляла встречаться со всеми направо и налево, не давала согласия на общение с разными мужчинами, не хотела моих слез и переживаний, мама желает только добра, а дальше уж ты сама.
Я плохо разобралась в том, что добро - не всегда все и повсеместно, конечно, мир не без добрых людей, но и слишком наивной быть тоже не очень хорошо для самой себя. Отказывать, иметь чувство собственного достоинства важно, и даже необходимо. Но для этого нужен мозг, анализ и насмотренность.
Насмотренность я обрела с годами и стала понимать, что не все дяди добрые и не все тети желают тебе исключительно добра. Мозг я приобрела у волшебника из страны Оз. Анализировать научилась во время учебы в университете, так как параллельно очень много работала.
Со всем этим я заработала стервозный характер, который и так зрел во мне еще с рождения, а я подпитывала его с каждым годом все больше и больше. Я стала замечать вокруг больше зла, зависти, лжи и все меньше лучей добра, взаимопонимания , помощи, любви. Стала тучной женщиной с детским голоском, который инициирует доброжелательность.
Откуда это все взялось девочки с голос ангелочка? Сигареты, разгульная жизнь, выпивка, сплетни, завистливые взгляды, мания величия и т. Д.
Все это было в моей жизни, от многих пунктов я пытаюсь избавиться своими силами, стараюсь уделять больше времени родным, подопечным, себе. Но вот эта картина из фильма или сериала, где подруги идут за руки куда-то, поддерживают друг друга и им хорошо. Да, потом предают друг друга, ссорятся и т. Д. Но вот этот тот самый момент…
Однажды, я даже встречалась с парнем только из-за его друзей, потому что в этой компании я чувствовала себя частью той самой мечты о дружбе.
Да, к дружбе нужно прикладывать очень много сил, как и в отношениях, ведь это так или иначе отношения между людьми. Почему-то в моей голове не сформировалось понимание отношений людей на безвозмездной основе, хотя я наблюдала за такой дружбой и хотела также. Но сама так не могла, мужчины - всегда взаимосвязь, девушки - взаимовыручка. Иного понятия не дано.
Казалось бы изменить - это легко, просто поменять мышление. Так ли просто?