Когда в семье растёт не один ребёнок, а год от года собирается маленький детский сад, можно сказать, что это команда, но какая: единомышленников или растут конкуренты? В поисках советов, как избежать ревности старших детей к появлению младших, Synergy Times обратился к экспертам.
Когда родители возвращаются из роддома со вторым или последующим младенцем, дом наполняется детскими визгами, родительскими заботами и сомнениями, переполняющими душу того, кому суждено теперь всегда быть примером и слышать «ты старше, будь умнее!».
Психолог Марина Ракитская, выслушав описанную нами ситуацию, вынесла вердикт: речь о детронизации или, говоря проще, свержении с пристола.
— Это ситуация, в которой ребёнок, ранее бывший единственным, вдруг осознает, что не он теперь центр своей семьи. К слову, состояние это свойственно не только детям, свергнут может быть муж (если жена поставит ребёнка во главу угла), но сейчас не об этом…), — предупредила эксперт. Можно ли избежать детронизацию?
Эксперт считает, что это невозможно. Зато есть шанс снизить негативные последствия в виде ревности, агрессии и т. д.
Разговаривайте со старшим ребёнком о происходящем
— Ребенок будет спокойнее реагировать на изменения, если будет хотя бы приблизительно понимать, что происходит, — объяснила Марина Ракитская.
Совет эксперта: Не отстраняйте ребенка. Не надо говорить, что маме тяжело, на неё не нужно наваливаться, её надо оставить в покое, потому что она ждёт малыша. Ребёнок, еще недавно прыгавший вокруг щенком не поймет причин, и сделает вывод, что его теперь меньше любят.
Марина Рактская советует отвечать на вопросы ребёнка.
— Не нужно подробного описания всех процессов, а также придумок типа «Родим тебе братика, будете играть», — продолжила она. — Но скрывать пузико под пледами тоже не вариант.
Не торопите время. Поговорите со страшеньким
— Я встречала в своей практике 2 причины, — уточнила в разговоре с Synergy Times Ирина Пронина, автор книги для подростков и их родителей «Квест "Страна чудес", или Путешествие на глубину». — Первая причина — неоправданные ожидания ребенка (3-4-5 лет) от рождения младшего брата/сестры. Если мама в течение своей беременности говорит старшему ребенку, что скоро родится малыш, и ему будет весело, ему будет, с кем играть, то ребенок усваивает это информацию и ждет рождения братика или сестрички с радостью. После рождения выясняется, что родившийся малыш не может играть, а все время лежит. И тогда появляется злость и агрессия старшего ребенка к малышу. А как выясняется после разговора с родителями и старшим ребенком, родители просто забыли сказать, что малютке нужно подрасти, и на это требуется немало времени.
Совет эксперта: важно объяснять своему первенцу, почему в первый год малютка не может составить компанию старшему и поиграть, а мама постоянно должна быть рядом с малышом.
Позвольте старшенькому остаться ребёнком
Мамы, имеющие второго ребёнка, знают, что малыш 3-х лет в одночастье становится «взрослым», как только в семье появляется грудной ребенок. И мамам кажется, что ее «взрослый» трёхлетка уже должен быть самостоятельным, не делать глупостей, не кричать и не бегать, когда малыш спит, потому что он «все должен уже понимать, потому что он большой».
— И это большая ошибка, — отметила Ирина Пронина. — Здесь мамам важно осознать, что трёхлетний малыш также остается маленьким ребёнком, и не всегда может понять, что нельзя громко кричать или играть. И крайне важно, на старшего не ругаться в этом случае, а мягко объяснять ситуацию.
Эксперт предупредила, что возложить на ребенка непомерную ответственность и сделать из него сиделку — это плохой выход из ситуации. — Это перегрузка психики ребенка в детстве, большое бремя ответственности, и последствия во взрослом возрасте — синдром ответственности, перфекционизм, беспокойство, — добавила Ирина Пронина. — И старший ребенок, по возможности, должен получать даже двойное внимание от мамы при рождении малыша, чтобы у него как раз не развивалось чувство ревности, и не появлялась мысль, что младшая сестричка или братик – это зло. Интересный подход:
Алексей Сапкин, психолог, преподаватель МГУ, предлагает простую математику для решения задачки, кого родители больше любят:
— Нужно объяснить старшему, что его любят на столько лет больше, насколько он старше. Например: «Тебе сейчас сколько? 7? А будущей сестренке пока 0. А через год сколько тебе будет? 8? А сестренке будет 1. А еще через год тебе будет 9, а ей 2. Это значит, что всегда будет получаться, что мы любим тебя на целых 7 лет дольше, представляешь?» Но одними словами ограничиваться не стоит. В принципе, негласно имеет смысл всё свое внимание (на сколько это вообще возможно и уместно) уделять именно старшему. Ведь младший никогда и не был уникальным, он и не знает, как оно бывает, когда ты единственный в семье. А вот старший очень хорошо знает, ему есть, с чем сравнивать, и лишиться этого ощущения для него может быть очень травматично.
Кружки, репетиторы, продлёнка не заменят мать
Эксперт не советует матерям освобождать своё время, отправляя старшего ребёнка на всевозможные занятия.
— Ребёнку важно эмоциональное участие мамы, ее эмоциональная близость. Поэтому вариант нагрузить старшего ребенка кучей кружкой и секций не подходит, все дополнительные занятия не смогут заменить маминого тепла и внимания.
Родители, обратите внимание на друг друга
Причина появления ревности между детьми может скрываться во взаимоотношениях родителей.
— Поскольку дети отражают то, как ведут себя родители, источник поведения ребенка всегда нужно искать в родителях, — считает эксперт. — Если родители демонстрируют ревность друг к другу по любой причине, к коллеге за внимание руководителя, к своему взрослому брату/сестре и пр., то детям ничего не останется, как проявлять ревность друг к другу. Если же мама спокойна, уравновешена, в доме царит спокойствие, и мама с папой и другие члены семьи демонстрируют уважение друг к другу, вряд ли дети будут ревновать, сражаться за внимание родителей, вести себя эмоционально вызывающе.
Подчёркивайте, что вы все — семья
Марина Ракитская считает важным как можно чаще произносить «наши дети», гордиться старшими детьми.
— Чаще говорите с супругом и близкими о «наших детях», а не только о беременности, — советует Ракитская. —Также введите понятие «наш старший/старшая». Учитесь искренне гордиться старшими детьми – только значимость перекроет перераспределение внимания в сторону младшего.
Материалы, которые вас могут заинтересовать:
Кто исправил «ошибку тысячелетия» и при чём здесь ИИ
Дело о Twitch и киберспорте, или чем же ребёнок занят?
Учёные выяснили, какие игры помогут повысить IQ, или на какой приставке играть полезнее