С детства у меня сложилось отношение к употреблению алкоголя и курению, как к чему-то социально приемлемому. Алкоголь и сигареты - это то, что употребляли все вокруг. Мне нельзя было курить и пить только потому, что я был маленьким, и это, якобы, вредно. Помню, мама сидела на кухне с сигаретой в руках и рассказывала о вреде курения. Многие в моем окружении периодически курили травку. Я видел в детстве разных людей: запойных алкоголиков, не имеющих практически ничего, и на вид нормальных людей, периодически выпивающих. Алкоголь был символом отдыха и расслабления. Чем-то, что может объединить людей за праздничным столом.
В студенческие годы я увлекся алкоголем. Несколько раз в неделю я хорошенько напивался. До тех пор, пока я случайно не отправился техническим спиртом. Я был в каком-то ужасном состоянии всю ночь, видел галлюцинации. Это отравление было настолько ярким негативным событием, что после того случая я не пил несколько лет. Затем снова начал, но с большей осторожностью. Шли годы, я закончил вуз, устроился на работу, вырос по карьерной лестнице. Иногда я не справлялся физически или эмоционально. Накапливался стресс.
Мой близкий друг ходил с какой-то проблемой к психологу, и тот ему выписал какие-то таблетки от стресса. Я их попробовал, и мне действительно стало легче. Я пропил месячный курс таблеток, на которые был нужен рецепт. Рецепта у меня не было, я просто зашёл в несколько аптек подряд, и в третьей по счету мне этот препарат продали без рецепта. Я стал периодически пить курс этого препарата, и он делал мою жизнь лучше. Я становился счастливым. Позже я добавил ещё один препарат и вообще завел в телефоне заметку с названиями препаратов, которые планировал попробовать. Я много читал о них, об их аналогах. И часто находил информацию о том, что они являются производными амфетамина или прекурсоров ЛСД. Про наркотики я тоже читал, и мое любопытство к ним росло.
Как-то я познакомился с девушкой, она пригласила меня к себе. Случайно я заметил, что она употребляет какой-то порошок. Она выглядела адекватной, я подумал, что это какое-то безобидное вещество, и тоже попробовал. Было какое-то необычное, непонятное состояние, оно мне понравилось намного больше, чем алкогольное опьянение. Были ужасные отхода, они длились трое суток. Я не мог спать, и все тело было напряжено. Я постоянно потел какой-то вонючей жидкостью. После этого случая я не возвращался к употреблению несколько месяцев. Затем та девушка снова позвала меня в гости, и я поехал. Начал потихоньку употреблять, несколько раз в год. Отхода длились уже всего несколько часов. Сейчас понимаю, что у меня будто появилось новое увлечение и новая компания с общими интересами. В этом состоянии мы обсуждали все самое сокровенное часами напролёт.
Так прошло два года, и я не заметил, как все изменилось. Точнее сказать, что я изменился. Я так же работал, и был тем же человеком, что и раньше. Но употребление и люди, связанные с употреблением, стали для меня важнее многих других вещей. Я в тот момент не понимал этого. Это выражалось в том, что меня тяготила работа, родители, практически любая ответственность. У меня появилось гораздо более сильное стремление к отдыху, развлечениям, ночной жизни. Я начал опаздывать на работу, уходить раньше, особенно если меня звали употреблять. Количество моих знакомых в употреблении быстро росло. Общение с этими людьми казалось чем-то новым в моей жизни, удивительным, непредсказуемым. Моей зарплаты было достаточно, чтобы употреблять. Мне стало мало выходных для того, чтобы хорошенько потусить, и я взял больничный.
И все это время провел в употреблении. Когда это время закончилось, возврат на работу был невыносимым. Все казалось невероятно медленным и нудным. Я начал совмещать употребление и работу. Но работа уже мешала мне употреблять. Я нашёл повод, и со скандалом ушёл. В этот же день начался мой первый "марафон" в несколько дней. С этого момента я уже не останавливался два года и спал только в перерывах между марафонами. За месяц я мог поспать 5-6 суток.
Я очень сильно похудел. Продал практически все имущество, которое у меня было.
Выглядел ужасно. Мне стыдно было ходить в магазин. Я ни с кем не общался из старого круга общения, избегал родителей. Квартира превратилась в притон без мебели. На полу лежал грязный матрас, в лучших традициях кино про наркоманов. Я выпал из своей жизни. Я будто умер в социальном плане. Употребление уже не было таким радужным как в начале. За два года я достиг дна практически на уровне бомжа. Сначала я превратился в животное, потом во что-то ещё, мне трудно описать это состояние. Желание употреблять разрослось настолько, что оно вытеснило желание жить. Все, что является нормальным для обычного человека, стало мне чуждым. И вот это состояние под действием веществ воспринималось мной как нормальное, и оно мне нравилось.
Я был невероятно глуп, мышление было искажено настолько, что я искренне верил, что мое употребление и моё состояние - это не связанные между собой вещи. Я думал, что мне просто не везёт, что это просто такое стечение обстоятельств. Но я периодически снимаю стресс вот такими веществами. Я мог зайти на кухню и 30 минут вспоминать зачем я сюда зашёл. Потом выйти в другую комнату долго думать о том, куда я опять попал. От меня практически ничего не осталось. Какая-то оболочка. Я постоянно попадал в какие-то переплеты, меня могли избить ночью, когда я искал закладку, соупотребитель на шизе угрожал мне ножом, и в этот момент я верил, что сегодня мой последний день, меня обыскивали полицейские и чудом не находили у меня большое количество вещества. Это только малая часть того, что со мной происходило каждый день.
Помню момент какого-то осознания, что что-то не так. Я увидел, что происходит вокруг меня, и просто захотел исчезнуть. Помню, что думал, как было бы хорошо переместиться в другой город и не общаться с людьми, которые употребляют. Не рыть больше землю в поисках изоленты.
Через пару недель я уехал в РЦ. Родители узнали, что я употребляю, и пришли ко мне с заборщиками. Если честно, я был им рад. Каждый день я замечал, что сегодня я немного трезвее и мысли немного яснее, чем в предыдущий день. Я был удивлён тому, насколько я умственно деградировал в употреблении.
В какой-то момент, ближе к 3 месяцу реабилитации, родители захотели меня забрать. И даже купили мне билеты домой. Я очень обрадовался этому событию. Перспектива провести в центре 6 и более месяцев меня пугала. Но абсолютно все сотрудники центра начали меня отговаривать. Сначала мне казалось, что они просто выкачивают бабло из нашей семьи. Я даже хотел сказать об этом родителям. Но потом глядя на руководителя центра, который недавно отметил 16 лет чистого времени, я увидел, что у него есть работа, деньги, семья, дети, он хорошо выглядит (в отличие от меня) и он спокойно ходит по улице и ничего не ищет в земле, он не одержим употреблением. Хотя он знает все об употреблении и 100500% был таким же наркоманом, как и я. Мне захотелось стать таким как он и я понял, что именно он и все консультанты РЦ, которые тоже в прошлом были наркоманами, могут рассказать мне, как прийти к этому. Поняв это, я позвонил родителям и попросил оставить меня до конца программы. Это было моё первое усилие, которое я приложил, для того чтобы изменить свою жизнь. Я доверился этим людям. Все они были участниками сообщества «Анонимные Наркоманы».
На 3 месяце центра меня начали возить на собрания АН. Я получил медальку новичка, тоже стал участником сообщества. Я заметил, что литература АН, собрания, общение с членами АН действуют на меня положительно. Успокаивают меня. Со временем я взял спонсора и начал писать первый шаг.
Благодаря шагам, спонсору, литературе АН, собраниям, служениям, общению с анонимными братьями, сегодня я чистый уже больше двух лет. Я преодолел несколько критических ситуаций, которые могли привести к срыву, я начал восстанавливать свою жизнь. У меня есть работа, я возвращаю долги людям и организациям. Я поправился, на мой взгляд, отлично выгляжу, гораздо более уверен в себе чем когда-либо. Я счастлив. Эмоционально меня может вышатать в любой день, но мой опыт в АН позволяет мне пережить такие моменты с пользой для себя.
Я не могу объяснить словами, чем моя жизнь до употребления отличается от той, какая она сейчас, но она другая и нравится мне больше. И если бы меня не остановили два года назад, я бы уже умер или в лучшем случае сел бы лет на 15-20.
Благодаря программе АН я начал понимать себя и других людей. Спокойно относиться к своим чувствам и эмоциям.