Добрый день, мой читатель, коллега и клиент!
Вчера у моей подружки Маши случился День рождения и вчера в моей жизни произошло еще одно событие.
Умерла моя бабушка (мамина мама).
Вот такая она, жизнь.
Я грущу, даю место скорби и печали, но и улыбаюсь тоже.
Света во мне сейчас не меньше, чем печали.
Это свет воспоминаний детства и прощания с ним.
Я из того поколения людей, для кого детство плотно связано с бабушками и дедушками.
Каждое лето родители отправляли нас с братом в деревню. Там же отдыхали и наши двоюродные брат с сестрой.
Бабуля моя, не очень вписывалась в деревенскую жизнь, своей любознательностью и активностью.
Она мало помнила свою мать, которая рано умерла и их детей, заставших войну, воспитывал отец.
С дедом они были необыкновенно красивой парой, чем вызывали немало зависти у окружающих, но, увы, дед, вышедший из кулацкого рода, сын сильной и строгой матери искал в бабушке чисто женские черты, согласно патриахальному укладу, чтобы белые скатерти, запах хлеба и иной уют наполняли жилище.
А бабушка была другой. Она, не знавшая матери, и впитавшая безусловную (здесь нет ошибки) любовь отца стремилась совсем к другим горизонтам.
Почти на каждой фотографии, где она есть, бабуля либо чистит рыбу (как жена рыбака) либо читает книгу.
И вот именно последним она и отличалась. Читала она очень много, как говорят, запоем!
Выучилась, стала агрономом, очень любила общаться, чем неоднократно вызывала дедову ревность.
Она, Мария Федоровна даже на йоту не приближалась к своей царственной тезке, но была для меня невероятно принимающей там, где дело не касалось страха и стыда.
Познав ревность мужа на своей шкуре, она настороженно относилась к идее поехать в деревню в короткой юбке, НО она с самого раннего детства рассказывала мне сказки, читала книги и очень часто цитировала отрывок из Некрасова «Крестьянские дети».
Сейчас, и как взрослая женщина и как психолог, я понимаю, что эти строчки отзывались в ней ее детскими воспоминаниями, страхами и сомнениями.
Так наполнялось мое детское бессознательное. Разными чуствами.
Я понимаю почему и сердечно люблю бабулю.
Так уж вышло, что и мои дедушка и бабушка были очень разными в своем мировоззрении и мои родители.
Красной линией через мой род прошел конфликт между женским и мужским, в основе которого лежала простая причина – сведение женщины и мужчины строго к одной роли.
Так, находя друг друга наши бабушки и дедушки, наши родители, словно пытались компенсировать в себе недостающую половину.
Бабуля, познавшая территорию запретов, умудрялась давать нам столько свободы, что иные жители деревни могли бы заподозрить ее в попустительстве.
Но она с лихвой давала то, чего недополучила в детстве сама – безусловную материнскую любовь.
Мое поколение и старше, знает и помнит фразу из советской песни о том, что «внучат любят больше детей».
В этом есть своя правда.
Не сумев выразить чувства своим детям в молодости, наши дедушки и бабушки, открывали свои сердца внукам.
Это не исключает сложных ситуаций. И нам от них доставалось.
Чего только одна «крапивина» (так говорили в деревне) стоила!
Угроз было не мало, но, к счастью, в исполнение они приводились не так часто, как звучали.
В моем случае угрозы больше звучали из уст деда, а бабуля ограничивалась предупреждениями.
Никогда! она не подняла на нас, своих внуков, руки!!!
Воспитывала она нас в той же парадигме как ее с сестрами и братьями воспитывал отец.
Она часто вспоминала его фразу «детки, мои дорогие!», которую приводила как пример самой суровой критики.
Бабуля была в деревне известна, но не популярна, т. к. не вписывалась в общепринятые нормы.
Имея добрейшее сердце, детскую в чем-то ранимую душу, она отличалась острым языком.
Ей была присуща не сколько ирония, а сколько сарказм.
Она иногда отмачивала фразочки, достойные отдельной книги.
Язык ее был, ну если не пушкинским, то точно не деревенским.
Увы, среда и время не дали ей шансов.
А ведь из нее могла получиться не только «агрономка», как ее величали, продавец и работник аптеки (бабуля работала в разных местах), но и неплохой журналист и даже писатель!
Но к сожалению все рассказы, стихи и песни (мне бабуля оставила тетрадь, с записанными ею от руки, народными песнями), ею рассказываемые, отличались печалью.
История неразделенной любви, история о том, что попытка быть собой оборачивается трагедией тоже стала моим наследством.
Бабушка не ушла внезапно. Она угасала медленно в течение почти десяти лет.
И если бы не утраченная способность ходить, бегала бы еще по лесам очень долго, оправдывая свое прозвище «метеор».
Потеря сына (моего дяди), покончившего с собой, подкосила ее.
Сердце оказалось крепким, а вот ноги …
Вытащить из петли родное дитя, сложное испытание для матери.
Увы, и в моей семье, и в семье моих бабушки и дедушки роли между детьми и родителями были спутаны, что и побудило меня посвятить свою вторую половину жизни психологии и сделало мастером распутывания клубков.
Но сейчас я точно чувствую и знаю, что дедушка и бабушка, занимали в моей семейной системе свое место.
И хотя летом на них ложились отчасти родительские функции, они всегда оставались и будут для меня теми, кто есть – дедушкой и бабушкой.
Деда с нами нет давно.
Вот и бабули не стало.
Она долго мучилась болями в ногах (остеопороз), потом наверное, просто к ним привыкла, перенесла коронавирус и умудрилась остаться в трезвом уме и светлой памяти.
Только в последние год-полтора, она все чаще стала проваливаться в детское состояние, теряя связь с реальностью, спутывая события из разных временных периодов.
Этим летом я ее навещала и мне повезло увидеть ее уже очень немощной, но в светлом разуме.
Мы снова вместе читали стихи и даже пели песню.
И самое главное, я успела ее обнять.
Сейчас я даю место всем своим чувствам – скорби, боли, светлой печали, радости и безграничной любви!
Я посвящаю эти строки той женщине, которая прожила непростую жизнь, но подарила жизнь своим детям и любовь к литературе и свободу (ведь отпускала нас гулять в бескрайние деревенские поля и леса на многие часы) - своим внукам.
Всем нам важно научиться давать место каждому чувству, не отвергая его, потому что кто-то посчитал его плохим.
И если ребенку, столкнувшемуся с разными чувствами в себе, сложно с ними совладать, то обратная способность есть признак зрелости.
Сейчас я пишу эти строки по разным причинам.
- я прощаюсь (проживаю потерю)
- я даю место воспоминаниям
- я даю место всем своим чувствам (не смешивая одно с другим, а отличая и узнавая каждое из них)
- я даю волю слезам (и этот опыт для меня особенно важен)
… вот пишу это и слышу внутри «не плачь, детка!» и мысленно отвечаю, - «я поплачу, бабуля, но не буду страдать»
- я разделяю свои чувства с тобой мой читатель
- я показываю тебе, что так тоже можно (быть в контакте со всеми своими чувствами)
И я тебя благодарю. (чуть позже я размещу здесь реальное фото бабушки)
И склоняю голову перед образом своей любимой бабушки.
Завтра ее прах опуститься в землю. Дочь обретет свою мать.
А у меня останутся самые светлые воспоминание и любовь (ее ко мне и моя к ней).
Благодарю тебя, моя «Арина Родионовна»! Оставлю лучшее из твоего наследия.
Моя бабулечка…. Люблю. Помню.