«Как полюбить и принять то, что всю жизнь учили ненавидеть?». С этих слов начинается мое знакомство с Катей, которая любезно разрешила мне рассказать ее историю. Все совпадения в этой истории случайны, имена вымышлены.
В этой истории, в основном, будет звучать ее голос. Как мне кажется, рассказывая свою историю, Катя рассказала немного о каждой из нас.
«Вы сможете научить меня?», — говорит она энергично, по-деловому разглядывая меня. «Я тут призналась себе в очевидном уже факте. Я не умею, не понимаю как, не знаю. Понимаете, у меня нет этого опыта, вот этой любви к себе, этого самопринятия. Я умею только ненавидеть, критиковать, обвинять себя и страдать от того, какое оно, мое тело», – Катя замолкает, и у нее появляются слезы.
История Кати
Мое тело всегда было большим. До семи я жила с бабушкой и дедушкой и не знала, что мое тело — это что-то ужасное, недостойное, требующее исправления. Родители были в разводе, мама жила в другом городе, строила карьеру, пыталась наладить свою жизнь. Своего отца я никогда не видела.
Мама
О том, что мое тело плохое, я узнала в первом классе на сентябрьской линейке.
«Я не хочу стоять с толстой девочкой», — слышу я и не сразу понимаю, что речь обо мне. Еще не поняв, что произошло, чувствую, как мама вцепилась в мою руку и прошипела мне в ухо: «Чего ты выпятила живот, подтяни сейчас же». Вечером дома у нас состоится серьезный разговор о том, что «жрать все подряд» мне не стоит, что мне не повезло с генетикой, и если я не буду контролировать то, что кладу себе в рот, то останусь одинокой и никому не нужной. А моя мама знала, о чем говорит.
Папа
Папа ушел от нас, когда мне был один год. Не смог смириться, что мама так и не похудела после рождения ребенка. За беременность она набрала плюс 30 к своему и так достаточно пышному телу. Это оказалось какой-то критической массой для папы. Он был уверен, что достоин большего и, по словам матери, ушел к «тонкой и звонкой». Платить алименты тогда было не модно, 90-ые, сами понимаете. Поэтому с папой мама решила больше не общаться, да он особо и не настаивал.
История ненависти к себе
Узнав о том, что мое тело — это то, с чем мне категорически не повезло, я ни разу не подвергну это «невезение» сомнению. Я присоединюсь к этому критическому взгляду на себя. Так начнется моя история ненависти к себе, история, в которой я буду главным критиком и обвинителем себя. Если в начале этой истории в моей голове звучали эти убивающие меня голоса других, о том, что я жирная, недостойная любви и плохая, то потом я научусь говорить себе все это сама.
Недовольство собой, своим телом станет для меня чем-то повседневным. Хотя как мне думать о себе, как себя оценивать, как к своему телу относиться и что с ним делать, всегда решали за меня другие. Контроль над моим телом был у критически настроенных других. Они знают, как должна выглядеть красивая сексуальная востребованная женщина. Я же в их глазах была просто безвольной толстухой, которая не может контролировать себя и свои аппетиты.
Несмотря на то, что вся моя жизнь и свободное время посвящены исправлением моих несовершенств и несоответствий стандартам красоты, мне никогда не удавалось почувствовать себя хоть ненадолго той, которую можно любить.
К моему недостойному любви большому телу со временем прибавились секущиеся волосы, ломкие ногти, черные точки, прыщи, целлюлит, складки, растяжки, не тот цвет и блеск волос, мимические морщины, носогубки, начинающая обвисать грудь, ненакачанная попа и так далее. Несовершенства и несоответствия накапливаются, как снежный ком, забирают все больше моего времени, энергии, денег на их исправление. Мое расписание — это план исправления, а точнее, борьбы с собой. Косметологи, массажисты, диетологи, салоны красоты, постоянный подсчет калорий, взвешивание. Это как бег по какому-то замкнутому туннелю, без надежды уже увидеть где-то там свет.
Я ни на секунду не сомневалась, в том, что то, какая я есть — это не для любви. Я потратила всю свою жизнь на то, чтобы соответствовать стандартам «тонкого мира». Я мечтала попасть в этот мир, где худое равно хорошее, достойное любви, предложения руки и сердца. Я была уверена, что худые более ценные, лучшие версии людей, достойные по праву всего самого хорошего в этом мире. Но, мое тело всегда было большим.
Знаете это выражение «полюби себя, и тебя полюбят другие?».
Ненависть к себе настолько стала частью меня, что вот эту идею про «полюби себя», «принимай себя» я понимаю как «измени свое жуткое жирное тело и тогда полюбишь себя». Сейчас я похудею на этой новой диете, исправлю свои морщины, пройду курс процедур у косметолога и вот тогда, может быть, я смогу себя полюбить и принять. Идеи полюбить себя «как есть» просто не существует в моей картине мире.
Я: Катя, а как бы вам хотелось понимать эту идею про «полюби и прими себя», что бы стало для вас вот этим принятием себя, этой любовью к себе?
Катя: «Я хочу просто быть. Я не хочу ни восхищаться своим телом, ни критиковать его. Для ненависти или восхищения нужно все время сравнивать себя с каким-то эталоном, идеалом, стандартом. Я же хочу просто отстать от него, ничего в нем не менять, ни с кем и ни с чем его не сравнивать. Просто жить в своем теле, какое оно есть. В этом единственном моем теле».
Поблагодарить автора можно тут.