В моем финансовом планировании нет графы «на психолога», поэтому, разбиралась с этим сама. Тема этого поста: детские травмы. Не сбитые коленки, а душевные раны, которые активируются во взрослой жизни, как только происходит какая-то ситуация-триггер и возвращает в эмоциональное состояние, схожее с тем, что многократно испытала в детстве.
Я – зависимый человек. Но я работаю над этим. У меня не здоровые отношения с едой/своим телом и деньгами.
Еда/тело
Летом, в конце июня, я бросила заниматься в зале и перешла на домашние тренировки и вечерние пробежки. До осени, с 1 сентября я уже начала снова ходить в зал. Этим летом вес ниже 56кг не опускался (до заветных 55-ти). Но я сдаваться не собираюсь.
К сожалению, новая работа малоподвижная, но я сбегаю в обеденный перерыв куда глаза глядят и пошустрее, а на работу езжу на велосипеде или вообще хожу 40 минут пешком :D
Ем больше овощей, но периодически ловлю себя на том, что жадно и быстро ЖРУ, особенно на ночь. Стала есть медленнее, жевать дольше, и спокойнее, как будто проговаривая себе: никто у тебя не отнимет еду, никуда не надо торопиться, спокойно! В основном, мне помогает муж, своим примером и я потихоньку отдаляюсь от детства и первого брака, где я с бешеной скоростью пихала в себя всю еду, пока не съели/пока спит ребенок. Жизнь была «на бегу».
Продолжая анализировать себя, углубилась в причины своего поведения в некоторых ситуациях и поняла, что со мной не так. У меня есть страх отвержения. Простыми словами, именно мой случай, когда кто-то из близких расстраивается (и мне кажется, что это я – причина), мне не по себе. Раньше я видела поведение своей матери-нарцисса: сначала на меня орут, потом плачут, это перерастает в истерику. Да я была буквально в ужасе от этого, и старалась всеми силами быть хорошей девочкой, мечтая сбежать из дома побыстрее. Закончив школу, с облегчением уехала. Так вот, это ее поведение родило страх отвержения. Теперь, если мы с сыном-подростком что-то выясняем, я как сжатая пружина, и если вдруг повышаю голос, то потом перевариваю это в себе целый день.
Естественно, люди платят огромные деньги психологам, чтобы расковырять свое детство и вытащить оттуда различные травмирующие события, перемолоть их и обратить в более здоровые связи. Я понимаю, что без специалиста в этом разобраться будет сложно и я уже около года пытаюсь разобраться, но я чувствую, что могу. Я уже стала выбирать себя, и не с надрывом, не принципиально, а мягко, но уверенно. Манипуляции больше не работают в той мере, как раньше. Теперь, только внутри я ощущаю боль и одиночество, когда кто-то расстроенно уходит (в школу), а внешне я спокойна. Мне все еще страшно, что меня «бросят», но я не бегу в слезах, заламывая руки. Хотя еще лет 6 назад я была как зверь, который кусает не от злости, а от боли.
Еда всегда была связана с поведением в семье. Я знала, что если не доем, то завтра этого уже не будет, а доесть не было сил и я оставляла… Печально осознавая, что вкусное будет теперь не скоро. Поэтому отношения с едой у меня следуют из далекого детства, и это тоже результат моего страха покинутости – никто тебе не оставит это на завтра, о тебе не думают, ты продолжение матери, удобный ребенок, поэтому всем до звезды, что ты при этом чувствуешь.
Деньги
Я так горжусь своими успехами в финансовом плане! Я сумела сначала вылезти из одного дна (нищета после развала СССР, голодные 90е, кризис 98го), потом упасть в другое (первый муж, к которому практически попала в рабство, т.к. был отражением отношений с матерью), и выбраться оттуда, встретить хорошего человека, и вместе идти к нашим целям, потихоньку двигаться вперед. Но я болезненно воспринимаю, когда у меня «отнимают» деньги. Всё по аналогии с едой. Я оформляю возвраты денег на маркетплейсах, если товар поврежден. Я продаю на **** прошлогодние учебные пособия сына, пусть и по 150 рублей, но это же деньги :D
И, самое главное, чего я очень сильно стыжусь… Я с трудом себя заставляю помогать матери. Финансово помогать. Меня воротит от её идей, и кажется, что у них одна цель – спустить деньги на ветер. Любые ее идеи настолько не логичны, что я поражаюсь, как она до сих пор не вложилась в какую-то пирамиду и не прогорела. Возможно, дело в более бережливой и не жадной, как я, старшей сестре моей матери, которая финансирует все ее хотелки. Если б не она, мама давно бы набрала долгов. Потому что она реализует все, чего хочет, и ничто ее не остановит.
Так вот, я заставляю себя помогать ей, физически и материально. Раньше я горела желанием помочь, но только потому что хотела, чтобы меня любили. Это тоже из-за страха быть отвергнутой, ведь мои чувства отвергали на протяжении многих лет самые близкие люди! А потом, когда я попала в яму №2, я наконец-то поняла, почему я такая удобная и меня взяла злость. Я начала срываться на матери. Затем в процессе семейной жизни начала ненавидеть бывшего мужа. После чего ко мне пришло озарение, что одно с другим связано и токсичная модель отношений в семье для меня как шаблон. Тут я и начала разгребать своих внутренних демонов и потихоньку выпускать их погулять. Перестала быть хорошей дочерью и женой, забила х.й и разрешила себе всё. После того периода я успокоилась и начала углубляться в психологию и вот, докопалась! Я поняла, почему я так жадно гребу свое честно заработанное и хочу тратить это только на себя, потому что у меня это «забирали», как еду, в детстве. Я молодец, конечно, что не беру кредитов и не лезу в долги, убеждая себя, что эта сумочка - лишняя, и я с виду очень финансово грамотная, но это все не моя заслуга. Это заслуга моего страха.
Я считаю, что я успешная на данном этапе в финансовом плане, благодаря своей матери, потому что я видела пример того, как можно за час спустить любую сумму денег, и потом месяцами практически голодать!
Итог. Зависимость «закрытых чувств», самооценки и образа жизни
В многочисленных книгах я прочла про разные травмы, и сделала вывод, что у меня, скорее всего, тревожное расстройство вследствие нарциссического поведения матери. Тревога это мой друг, сват и брат, поэтому так важно, что со мной уравновешенные люди рядом. Я тоже успокаиваюсь. А рядом с мамой 5 минут и – я в бешенстве.
Плюсы этого расстройства: осторожность и разборчивость в финансах, четкое выполнение своих целей, гибкость в общении с разными людьми. Минусы: огромная дыра вместо чувств, заполнение этой дыры всеми способами (сейчас я перешла на спорт, слава Богу, это хотя бы полезно, если не налегать). Свои чувства я учу проговаривать сына, чтобы он знал, что близкие его понимают.
Надеюсь, что я замкнула круг детей-продолжений матери в своей семье на себе.
С мамой мы общаемся на расстоянии, а вблизи мне быстро становится плохо. Хоть я и люблю ее и не хочу окончательно прекращать общение. Мне жаль, что она не давала мне проявлять свои истинные чувства, и я понимаю, что тем самым она хотела сберечь себя. Жаль, что она не умеет зарабатывать, а может только брать, брать и брать, восхваляя своего хозяина (читай-кто спонсирует) какими-то чересчур неестественными диферамбами. Но, благодаря ее воспитанию, я стала сильным человеком, я скептически отношусь ко многим рекламируемым финансовым пустышкам, тупым марафонам, и многое, что тепличным людям лень или некогда делать, могу и делаю сама, и горжусь собой. Скорее всего, моему ребенку тоже будет чего-то недоставать, чего я, возможно, пока не вижу за собственными травмами, но это будет уже совсем другая история.
А пока я хочу сказать: спасибо, мама, за эту силу воли, за стремление и методичное следование своим целям, не обращая внимания на мелочи, за веру в себя, крепкую, как сталь.
