Прим. автора: это рассказ про мальчика который очень хотел что-то поменять в своей жизни, но ничего не делал для этого. Жил как обычный квартирный фикус на подоконнике, а ему хотелось большего...
Квартирный фикус
* * *
Одиночество сидело на моей кухне и попивало чай с Пустотой. Они вели интересную, понятную одним только им беседу, и даже не собирались уходить.
Мне всегда было тяжело дышать рядом с ними. Вот и сейчас. Я сидел в соседней комнате и пытался сделать вдох. Бесполезно. С одной стороны, давно пора к ним привыкнуть, но я не могу.
Я познакомился с ними, когда мне было шесть, просто проснулся поздней ночью и понял, что родителей не было дома. Первой пришла пустота, она смеялась над маленьким испуганным ребенком и ее смех оглушал меня. Потом пришло одиночество.
-Они оставили тебя, навсегда, - шептало оно мне на ухо, а я верил, слушал все что оно говорит мне, только и успевая вытирать крокодильи слезы.
С тех пор я ненавижу оставаться один. Чувство того, что меня бросили, оставили с детскими страхами, до сих пор не дает мне дышать…
Я вздрогнул. Пустота. Она засмеялась. Кажется, Одиночество рассказало ей смешную шутку. Снова приступ паники. Снова перехватывает дыхание так, что кажется я больше никогда не смогу сделать вдох, снова знакомая горечь во рту. Я долго не мог понять, что же это такое, на что она похоже. А потом понял. Разочарование. В себе, в мире, в жизни, во всем. Разочарование имеет горький привкус, и я даже знаю почему.
Мне было около семи лет. Как сейчас помню…
—Мам! –—с криком забежал я на кухню.
Мамы не было. Я огляделся и увидел кипящий чайник и только что сваренный суп на плите — это значило, что мама только что вышла и совсем скоро вернется. Когда я уже собирался уходить мой взгляд зацепился за пакет с яблоками. Я очень любил яблоки, и, совсем не раздумывая схватил одно, и тут же откусил, сразу же почувствовав эту самую горечь. Лук. На столе совсем не было яблок. С тех пор я ненавижу лук, и яблоки тоже… Их вкус напоминает мне о разочаровании.
Дети совсем по-другому смотрят на мир. Если ребенок чего-то испугался, или, что-то его разозлило, он еще долго будет помнить об этом. Помнить и ненавидеть.
Однажды я гулял с бабушкой. Бегал по лужам, гонял голубей, огромной, вдвое больше меня, палкой. И, когда я замахнулся в очередной раз, палка упала. Она упала и больно ударила меня по голове. Я потом долго лечил здоровую шишку на лбу. Палки я тоже ненавижу…
Казалось бы, причем тут палка, она просто лежала и не собиралась никого бить, когда я взял ее и начал махаться. Но я вообще не дружу со справедливостью. Она мне тоже не нравится.
Как-то раз на новый год Дед Мороз принес огромный мешок конфет. Мама сказала, что конфеты надо разделить поровну с братом, по справедливости.
И я разделил. Две конфетки я отдал брату, а остальное забрал себе. Это было справедливо, ведь я был старше. Но мама сказала, что если я буду жадничать, то Дедушка Мороз не принесет мне подарок. Тогда я дал брату еще одну конфетку и пошел спать. Дед Мороз не принес мне подарок, оставив записку, что я жадина. Тогда я перестал любить его и оставлять ему конфеты в новогоднюю ночь. Пусть знает, как оставлять меня без подарка.
Потом, кстати, я нашел в мамином шкафу машинку, которую тогда не подарил мне Дед Мороз, и понял, что его не существует. Это они не подарили мне подарок. В тот день я перестал верить в чудеса, и начал ненавидеть это слово.
А еще, однажды, я увидел во дворе большую собаку и мне, десятилетнему лбу, смертельно захотелось ее погладить. Она громко загавкала и тяпнула меня прямо за руку. Помню, потом мне ставили очень больные уколы. Тогда я стал ненавидеть собак. И уколы. А еще врачей…
А когда я учился в пятом классе мы играли в вышибалы. Все бегали и смеялись, до тех пор, пока я не попал Ленке в голову. Она громко зарыдала и мне влепили огромную жирную двойку за поведение. Ленку я тоже ненавижу, и цифру два… Как меня ругали за эту двойку дома я даже не хочу вспоминать. Маму даже вызывали к директору, который тоже мне не нравится.
Вообще-то меня часто ругали. После каждого родительского собрания. Покажите мне ребенка, который любил родительские собрания? Кроме ботаника Пашки, которого всегда там хвалили. Он до сих пор бесит меня при каждой встречи.
Но я вырос и больше мне не приходится сталкиваться с родительскими собраниями, а родителям не приходится краснеть за меня. Зато мне приходится. На каждом рабочем собрании, когда меня отчитывает начальник. Теперь я понимаю, почему мама так не любила слушать выговоры за воспитание сына. Я тоже не люблю, когда меня заставляют слушать выговоры за очередной прокол. Дурень начальник. А ведь все из-за него!
Казалось бы, все это такие мелочи, которые должны быть совсем незаметны на общих просторах жизни, но это не так. Вы когда-то наступали на детский конструктор? Вы же знаете это чувство, да? Это и есть этот самый конструктор…
Спросите, что же я еще ненавижу? А я отвечу вам. Себя.
За то, что боюсь, за то, что не могу, за то, что хочется в омут с головой, а получается «помочить ножки», за то, что моим чертям тесно в чертогах моего тихого омута. За то, что я не могу поставить всю свою жизнь на zеро и пуститься в незабываемые приключения. За то, что я просто домашний фикус, который стоит на подоконнике и не видит ничего, кроме тоскливого двора.
Я стою на этом подоконнике и слушаю рассказы птиц о дальних просторах и о том, что я, скорее всего, никогда не увижу.
Я ненавижу эту жизнь, за то, что это у них есть крылья, а не у меня, совсем забывая, что стоит только захотеть, и я тоже смогу отправиться к звездам…