Нижнекамка Ольга поделилась ситуацией: «У меня двое детей: дочка постарше и сын. От дочки накопилось много игрушек. Ей уже 9, с куклами не играет. Но и выбросить не даёт! Я сержусь на неё, на себя, что не давлю на неё, на сына, который периодически устраивает из игрушек кучу малу. Но не выбрасываю. Только соберусь что-то выбросить - дети начинают реветь. Вдвоём. И беспорядок бесит, но я вспоминаю, как мы вместе играли, и рука не поднимается. Как расхламиться?».
Отвечает нижнекамский психолог Игорь ЧАТУРОВ:
- Ольга, отношения с другими людьми, даже самыми близкими, сопряжены с проблемами, так как наши ценности и цели часто не совпадают, а иногда и сильно расходятся. И это не было бы проблемой, если бы мы умели вести честный диалог и приходить к консенсусу. Но, увы, способность к диалогу у большинства людей развита очень слабо.
Обычно мы смотрим на ситуацию из дихотомической позиции: я или меня, я настою на своём или уступлю, выиграю или проиграю. То есть коммуникацию мы ведём с позиции вышестоящего, гордимся способностью навязать свою волю через насилие или манипуляцию и не рассматриваем возможности любви или общего интереса.
Так происходит из-за того, что люди верят своим мыслям. Мы обычно даже не осознаём, сколько насильственного общения происходит в наших семьях и в обществе. Например, задумывались ли вы когда-нибудь, что обвинение - это насильственное общение? А общение в семьях очень часто построено на распределении вины. Обвинение - это и есть попытка «продавить» другого там, где не получился диалог. Ведь проблема на самом деле не в том, что вы в доме - хозяйка, что вы ответственны за детей, а не они за вас, что вы иногда будете решать за них и устанавливать для них правила. Вы ведь это всё прекрасно понимаете.
Проблема в том, что вы не можете выдержать недовольство детей и быть в диалоге с ними, когда они недовольны. Вы думаете, что единственный способ их «заткнуть» - это настоять на своей «правоте» и власти, то есть подавить их. И вы чувствуете, что это нехорошо, неправильно.
Если бы вы не верили в свои мысли, то не искали бы виноватых, а это всегда либо я, либо другие, а искали бы в диалоге общую цель, учитывающую общие интересы. И такая цель всегда обретается, когда люди находятся в диалоге, а не в своём мысленном кино. Можно сказать, что диалог - это синоним реальности, адекватности. Потому что реальность познаётся нами только в общении с другими. Поэтому надо учиться диалогу. Пусть криво-косо, через ошибки, без перфекционизма, но учиться. Другого здорового пути нет.