Проявления психологического насилия со стороны вашего партнера — это не пустяки в отношениях. Как женщины, так и мужчины могут прибегать к деструктивному поведению, которые делают взаимоотношения токсичными и нездоровыми. Читайте историю Натальи и узнавайте, что делать в той или иной ситуации.
Наталья перестала видеться с друзьями. И не потому, что она так захотела. Так захотел её новый парень Максим. А еще он захотел контролировать ее звонки и чуть ли не каждый её шаг. На оскорбления и критику со стороны партнера можно махнуть рукой и сказать, что это все мелочи. Но действительно ли это мелочи?
Помните: “Бьёт – значит любит”? Старая и совершенно нелепая поговорка веками прикрывала и оправдывала физическое насилие. А какая поговорка может оправдать насилие эмоциональное? Контролирует – значит любит? Унижает – значит любит?
У каждого человека есть свои внутренние и внешние границы. Вспомните-ка только, как вам неудобно в давке метро. А как вы себя чувствуете, когда слышите досадную фразу, критику или насмешку, от близкого человека? Мозг мигом расценивает это как опасность – на внутренние границы кто-то посягает.
На опасность мы реагируем по-разному. Психологи выделяют три стратегии: наступать, убегать или замирать. Каждый человек выбирает свою, когда чувствует угрозу. Кто-то мигом включает раздражение и ярость и начинает сам нападать. Кто-то закрывается от обидчика, плачет и не хочет с ним разговаривать. А для кого-то атака на внутренние границы становится таким сюрпризом, что человек вообще не знает, как реагировать. Когда Максим сказал Наталье, что он хочет всегда знать где она и с кем она, то Наталью это сначала очень удивило. Но она сразу нашла аргумент в его защиту: “Это не страшно, он меня просто очень любит”.
Ситуация 1: “Хочу читать твои смс”
Десяток звонков в день, множество сообщений – так начиналась эта любовь. Наталья глотала таблетки такого неистового контроля и упорно молчала, что с неё достаточно. А любимый не унимался и пошел еще дальше – проверять её смс и комментарии от мужчин в соцсетях.
“Как только жертва начинает соглашаться с тем, что её так жестко контролируют, обидчику становится мало этого насилия. Это своеобразная наркомания – им постоянно нужно увеличивать дозировку”
Какой выход? Сразу говорить, что вам что-то не комфортно, заявлять о себе и своих границах. Не ждать, пока чаша терпения перельется через край, ибо может быть поздно. Если что-то не устраивает уже сейчас – партнёр должен об этом знать.
Ситуация 2: “А моя мама лучше готовит!”
У Натальи новое хобби – она смотрит кулинарные шоу и скупает журналы с рецептами. Чего бы это? Потому что Максим неоднократно ей повторял, что его мама готовит лучше, а ей еще учиться и учиться. Она вежливо слушается и учится. Сама, видимо, ничего из того, что готовит, не пробует, потому что похудела килограммов на 10. “Максиму так больше нравится”, – говорит Наталья с полуулыбкой, пряча глаза.
Психолог объясняет, что происходит в их отношениях:
“Максим пытается переделать Наталью под себя, сделать ее удобной. Так он себе добавляет авторитета. У него самого, очевидно, очень слабое внутреннее я. За счёт унижений и тотального контроля за любимой он компенсирует это и самоутверждается”
Какой выход? Сразу заявлять о том, что угнетает и вызывает дискомфорт в отношениях. Скажите своему партнеру, который сравнивает вас с другими, что вам это неприятно и пора прекратить, если он ценит ваши отношения. Если же вы сами хотите перемен в партнере, то говорите о них корректно, без сравнений с другими. В конце концов, поддержите и воплощайте эти изменения вместе.
“Например, если для вас важен внешний вид партнёра, то предложите вместе бегать или больше ходить пешком”.
Ситуация 3: “Хочу знать с кем ты”
То, что Максим – большой ревнивец, никого не удивляет. Когда-то он даже заявился с Натальей на встречу подружек, чтобы проверить “подружки” вдруг не мужского ли пола. Наталью его ревность сначала радовала, “потому что так сильно любит”, а потом начала раздражать. Хотя жалуется она на это только подругам – ему боится. Но он, получается, тоже боится! Боится потерять её, поэтому и ревнует.
“По всем проявлениям эмоционального насилия есть одна базовая эмоция-страх. Страх не удержать, страх не проконтролировать. Но там, где есть место ревности, нет доверия”.
Какой выход? Если у вас есть веские причины для ревности, то стоит задуматься всё ли хорошо в вашей паре.
“Одному в паре может не хватать внимания, заботы, слов, поддержки. А это как воздух – человек не может без него жить, поэтому начинает искать его в других людях. Искренне поговорите с партнером, узнайте, чего ему не хватает и как это можно реализовать в ваших отношениях ” .
Ситуация 4: “Ты – моя собственность!”
То, что происходит между Натальей и Максимом, сложно назвать здоровыми отношениями.
“В здоровых отношениях нет владения другим человеком, нет рабства. Самые лучшие отношения – это те, у которых есть свободный выбор обоих партнеров”.
Хуже всего то, что эта история – не исключение. Таких историй миллионы. Все дело в том, что мы привыкли к взаимозависимым отношениях.
“Мы любим только тогда, когда растворяемся друг в друге. Мы не умеем любить, просто будучи рядом“.
Какой выход? Учиться отпускать любимого человека. Позволять ему иметь свою жизнь, а не претендовать на то, чтобы заменить ему всех и всё. Если же вы сами стали жертвой эмоционального насилия, то говорите об этом открыто.
“Устанавливайте свои правила. Объясняйте, что для вас важно общение с другими людьми. Чем шире ваш круг общения, тем больше у вас возможностей. Объясните это своему партнеру. И так же уважайте и его пространство, его право на социальную жизнь”.
Ситуация 5: Любовь или страх?
“Мы часто боимся сказать любимому человеку, что нас что-то не устраивает в отношениях. Из большой любви мы прощаем все выходки и закрываем глаза на контроль, обиды и ревность”.
Когда жертва эмоционального насилия в конце истощается и заявляет о себе, обидчик может начать пользоваться более жесткими формами управления. Например, поднять на нее руку. Поэтому лучше не доводить ситуацию до точки кипения, а открыто говорить сразу.
А если нам страшно говорить о своих потребностях? Психолог объясняет, что страх – это базовая эмоция, которая призвана защищать человека. Но при том, что он якобы защищает, с другой стороны не даёт заявить вовремя.
Какой выход? Если вы боитесь говорить партнёру о том, что вас что-то угнетает или тревожит в ваших отношениях, то стоит задуматься, а действительно ли это ваш человек.
“Если я боюсь своему партнёру сказать, что мне что-то не комфортно, значит в наших отношениях нет доверия. Там мало места для любви”.