Спoрят супруги нa тeму, покупки жене aвтoмoбиля.
Oнa:
— Нo мнe всe рaвнo нрaвится Х6!
Mуж:
— Tы прeдстaвляeшь, скoлькo oн жрeт!
Oнa, пaру сeкунд зaдумчивo пoсмoтрeв нa мужa:
— Вoт я сeйчaс твoя жeнa, пoтoму чтo ты мнe пoнрaвился!
A eсли бы я зaдумывaлaсь, скoлькo ты жрeшь, я бы никoгдa зa тeбя нe вышлa!
----------------------------------------------------------------------------------------
На 50-летии жены встает муж со стаканом и произносит тост:
- Дорогая! Я хочу 🥂выпить не за твои 50 лет, когда ты стала кислая, как щи,
и не за твои 40 лет, когда ты была крепкая, как коньяк,
и даже не за твои 30 лет, когда ты была игристая, как шампанское.
Я хочу выпить за твои 20 лет, когда ты была свежая, как персик!
Проходит какое-то время. Встает жена и произносит тост:
- Дорогой! Я хочу выпить не за свои 20 лет, когда я была свежая, как персик, да только досталась тебе надкусанной,
и не за свои 30 лет, когда я была игристая, как шампанское, но ты получал одни лишь брызги, я хочу выпить не за свои 40 лет, когда я была крепкая, как коньяк, но ты делил его на двоих.
Я хочу 🥂выпить за свои 50 лет, когда я стала кислая, как щи,
а ты рад бы похлебать - да нечем!
----------------------------------------------------------------------------------------
Как-то мужчина решил отобедать в ресторане.
Заказал первое блюдо, официант несет ему суп и держит палец👇 в тарелке.
Мужчина увидел, удивился, может думает, показалось. Ждет второе блюдо, опять идет официант и палец держит в тарелке.
Возмутился мужчина такой наглости, но промолчал.
Ждет чай и десерт. Снова видит, что палец официанта в его чае☕️! Не выдержал мужчина, вспылил:
- Ты чего это, козлина, делаешь? Почему это ты в мою еду суешь свой палец?
- А мне врач посоветовал держать палец всегда в тепле, у меня воспаление сустава,- отвечает официант.
- А ты засунь свой палец себе в зад и там грей!
- А я между заказами так и делаю!