Найти тему

"ПРО ЧУВСТВА"

Обложка газеты "Вечерняя Пермь", начало 80-х. Моя МАМА.
Обложка газеты "Вечерняя Пермь", начало 80-х. Моя МАМА.

Дорогие мои, четырнадцать подписчиков! В бесконечной благодарности к вам и Создателю, а также к самой себе, возвращаюсь в поле моих «сказочных» историй.

Я там вам много чего наобещала, но не выполнила. «Вам» - это, конечно, очень условно, так как наобещала то я в целом себе, и слилась. А это важно, мысль сакральная, запомните. Данные себе обещания, даже без намерения их выполнить, тянут нас назад и медленно и незаметно сосут из нас энергию. Это не я придумала, это я просто знаю. И если предположить, что мы вспомним все наши обещания себе и другим и вдруг так, раз и выполним их или признаемся, что не можем и не хотим их выполнять, произойдет что? Правильно, дело закроется и наша жизненная энергия перестанет туда уходить. Но это просто лирическое отступление.

Итак чувства. Если я вам скажу слово «СМЕРТЬ» - что вы почувствуете? Наверное что то неприятное, поёжитесь может даже. А если я скажу «СМЕРТЬ МАМЫ»? – глубже задело, да? Картинки перед глазами? Возможно кто-то из вас уже знает, как это бывает переживать такие страшные события в жизни, а кто-то только с ужасом иногда думает об этом, и если вдруг такие мысли приходят, то хочется их отогнать подальше.

Я это все собственно к чему, недавно в меня встроилось понимание, что я не могу отключить только одно чувство боли утраты, например и оставить чувство радости, или в целом отключить условно «плохие» чувства, а оставить только «хорошие». Если я отключаю чувства, то я отключаю ВСЕ! И боль и радость. И я это сделала, я даже вспомнила этот момент в своей жизни, я вслух говорила, что не хочу чувствовать. Ну и, как говориться, получите – распишитесь.

Был погожий солнечный день. Я проснулась очень рано в шикарном отеле где-то в Ростовской области, поплавала в бассейне и с удовольствием полежала под еще не палящим утренним солнцем. Впереди было посещение еще одного завода в Краснодарском крае и после этого пара дней для себя на черноморском побережье в уединенном отеле на самом берегу. Жизнь удалась, казалось мне тогда, и все было настолько ровно и безоблачно, что поверить в беду было бы просто невозможно.

Ближе к полудню, я катила за рулем по бесконечно изобильным, залитым солнцем, просторам Краснодарской земли, предвкушая «свой» уикенд, когда раздался телефонный звонок. Это был мой дядя из Пермского края, который собственно и сообщил мне «страшную весть» о том, что моя мама скончалась… Я не знаю, что делают другие люди в таких ситуациях, что чувствуют, что чувствуете или почувствовали бы вы, но я помню, что сделала я.

Я в тот же момент просто развернула машину и поехала в сторону Москвы. Успокоив дядю, я позвонила на завод, на который держала путь и отменила встречу. Сообщила близким и попросила помощи с билетами, на самолет для себя и на поезд для детей. Близких и друзей в том месте где умерла мама попросила о помощи с похоронами и сопутствующими мероприятиями. Перевела деньги. Сообщила руководству и взяла отгулы. Проехала 1200 километров за рулем до Москвы. Поставила машину около дома. Приняла душ. Доехала на такси до аэропорта и прилетела в Пермь. На такси еще 100 километров до места. Приготовила ужин и встретила детей с вокзала, которые выехали днем ранее. А завтра были похороны.

Ни слез, ни паники, ни раздрая – НИЧЕГО! Тотальная собранность и организованность. Я искренне не понимала, когда люди в заботе обо мне предлагали помощь, просили остановиться у аптеки и купить успокоительное, зачем? Я - "нормально". Я «похоронила маму по телефону, за рулем». Но я отдаю себе должное, я в моменте была бесконечно благодарна людям, которые мне помогали и я всегда буду благодарна им всем.

Прошло пять лет. Ничего не предвещало, как говориться, хотя, как это не предвещало, в течение всех этих лет я занималась «собой», принимала родителей, избавлялась от убеждений и вероятно училась чувствовать заново, и так далее, но в итоге, волею Всевышнего, я попала на одно нашумевшее психотерапевтическое шоу. Я долго не могла понять, что же такого для меня в образе ведущей, что-то такое родное и несуразное одновременно, что-то очень женственное земное и инопланетное, пока на сцене не появились носки, обычные вязаные шерстяные носки.

Вскрыло меня дома, я достала их – растянутые, такие немного несуразные с неровной пяткой, но такие родные, такие мои, носочки связанные моей мамочкой. Я поняла, что было для меня в этом образе. Чувство утраты буквально разрывало меня, все тело билось в истерике и слезах… Я и сейчас плачу, пишу и плачу, и я рада, безумно рада, что наконец, через столько лет, я смогла высвободить из себя столько боли, ведь это означает только одно, что теперь ровно настолько же я могу чувствовать радость, любовь и благодарность.

Так вот сакральная мысль в том, что чувства они на то и чувства, чтоб их чувствовать. И мы никогда не сможем радоваться, любить и благодарить, без того, что бы печалиться, скорбеть, злиться и так далее. И я разрешаю себе чувствовать. Чего и всем вам, мои дороги четырнадцать подписчиков, желаю! С любовью и благодарностью, я.

С подпиской рекламы не будет

Подключите Дзен Про за 159 ₽ в месяц