В обычной жизни в нормальных условиях привязанность между родителем и ребёнком развивается естественно, как бы сама собой. Ребёнок, который находится под опекой или усыновлен – пережил большое количество потерь, будь то родительский отказ или изъятие из кровной семьи, перемещение между учреждениями. Он знает, что такое потеря, гнев и горе. Формирование привязанности у детей с подобным опытом имеет свои особенности и требует от замещающих родителей больше времени, энергии, терпения и отдачи. Поэтому приёмные родители нуждаются в огромной поддержке на протяжении всего времени адаптации.
Такой поддержкой для семей стали детско-родительские группы, которые проводят специалисты нашего Помогаюшего центра. Их задача помочь родителям считывать потребности ребёнка и удовлетворять их, помочь ребенку принимать заботу родителя, укреплять доверие и чувство близости между ними. В качестве «языка» взаимодействия выбрана игра - самая естественная деятельность для ребёнка.
Если потребности ребёнка в младенческом возрасте игнорировались или удовлетворялись хаотично, ребёнок не мог научиться успокаиваться и справляться с сильными чувствами. Поэтому у приёмных /усыновленных детей часто есть сложности с саморегуляцией. С помощью игр, в которых нужно подождать, сделать что-то по сигналу, на счёт или замереть – мы помогаем детям развивать навыки самоконтроля. Это такие широко известные игры, как «Море волнуется раз», «Поехали – поехали, стоп» или «Саймон говорит».
Мы можем столкнуться с нерегулируемым поведением ребёнка, которое означает, что, пережив большую потерю, ребёнок не может поверить в то, что кто-то готов остаться с ним навсегда.
Дети могут избегать зрительного контакта, отмахиваться от телесного контакта, выглядеть или казаться отчуждёнными. Близость может пугать их, так как вызывает сильные чувства незащищенности и потребности в ком-либо. Но вместе с тем, мы знаем, что и зрительный контакт, и телесное взаимодействие с ребёнком – неотъемлемые части формирования привязанности.
С помощью игры вы можете ненавязчиво учить ребёнка смотреть вам в лицо, принимать вашу заботу. Во время игры рождается взаимный интерес и появляется доверие. Для этого используйте игры для младшего возраста, даже если играете с ребенком 8, 10 или 12 лет.
Это могут быть различные прятки под платочком, или за ладошками, или где-то в квартире. Сюда же подойдут пальчиковые игры, отпечатки ладоней или стоп (красками на бумаге или на тесте для лепки). Можно использовать различные игры с песенками, например, «По кочкам – по кочкам», «Еду – еду к бабе, к деду», посадив ребёнка на свои колени к себе лицом.
Дети без «своего» взрослого могли сталкиваться с огромным чувством одиночества и ощущать себя никому не нужными. Часто они могут винить себя за то, что их родители не заботились о них или за то, что оставили их. Дети привыкают считать себя неспособными, недостойными и плохими. Это происходит частично от того, что они верят, что заслужили все несчастья, которые произошли с ними, частично от того, что рядом не было вовлечённого взрослого.
Чтобы вырасти достойным и способным в собственных глазах, малыш должен расти в отношениях с любящим и внимательным взрослым и переживать частые моменты радости вместе с родителем. Чтобы повысить самооценку ребёнка, важно, чтобы родительские ожидания соответствовали тому, в чём ребёнок может быть успешен.
Простые и весёлые игры, которые содержат в себе вызов и позволяют ребёнку рисковать в соответствии с возрастом и способностями, помогают развитию уверенности в себе. Эти игры могут содержать соревновательный элемент, но, если есть сложности в отношениях, важно, чтобы ребёнок был в одной команде с родителями, а не против них. Это могут быть различные игры на балансирование: поднимать различные мелкие предметы пальчиками ног, игры на преодоление чего-то (залезть повыше, спрыгивать с невысоких поверхностей), закидывать мячи в корзину или забивать голы в ворота.
Когда мы собрали все подходящие игры, появился следующий вопрос: в какой последовательности их расположить?
В своём развитии ребёнок проходит последовательность определённых стадий, каждая из которых важна и ни одна не может быть пропущена. Это как кирпичики в стене: вынь один из них – и вся стена потеряет опору, станет неровной, ненадёжной. Негативные жизненные события забирают у психики ребёнка силы и энергию, акцент смещается с развития на переживание неблагополучия. «Кирпичики» выпадают из «стены», так и получаются «пропущенные возраста».
Ребёнок 8-ми лет может быть физически развит на 8 лет, успешно справляться со школьной программой 2-го класса, но иметь значительные трудности в общении со сверстниками и в семье вести себя как малыш 2-х – 3-х лет.
Стоит начинать с младенческих игр и двигаться вперед, заканчивая биологическим возрастом ребенка. Так малыш получит возможность вместе со своим самым близким и безопасным человеком, восполнить тот опыт, которого был лишён.
Следующее, о чем надо задуматься – как начать и закончить группу. Это важно, поскольку, чтобы расти и развиваться, ребёнку нужна спокойная и предсказуемая среда. Дети с непростым прошлым были этого лишены, и мы можем столкнуться с тем, что таким детям труднее понимать последовательности и причинно–следственные связи, они могут проявлять больше тревоги и беспокойства даже в обычных житейских ситуациях.
Мы сделали ритуалы начала занятия, окончания и ввели перерыв. В начале занятия был круг, на котором каждому ребёнку и его взрослому пели приветственную песню. В конце занятия каждый ребенок задувал свечку. В перерыве взрослые кормили своих детей приготовленным угощением.
Еще одна важная задача, которую мы ставили перед группой – помочь родителям чувствовать себя спокойнее и увереннее в общении с детьми.
Это происходит, когда:
- родители знают и понимают потребности, связанные с возрастом ребёнка.
Мы можем говорить с родителями о возрастных кризисах, как они проявляются и зачем они нужны, с какими новыми умениями дети выходят из этих кризисов.
- родители знают и понимают потребности, связанные с прошлым ребёнка.
Случается так, что родители ожидают от ребёнка, принятого в семью, чувства близости и показа видимого подтверждения этой привязанности, в то время как ребёнок может только принимать заботу родителей, но не способен отвечать на неё. И нужно время, чтобы этот ответ появился.
Мы говорим с родителями о «семейном возрасте», этот возраст равен времени, которое ребёнок провёл в семье. И если ребёнок в семье всего пару месяцев, то и в сфере отношений он может вести себя как двухмесячный малыш.
Иногда родители настолько озабочены интеллектуальным развитием, что эмоциональные процессы отходят на второй план. На группе у родителей есть возможность увидеть, насколько нравится ребёнку играть в простые игры, и какое удовольствие приносит ребёнку взаимодействие со своим взрослым на эмоциональном уровне.
Мы заметили, что родители нуждаются в нашей поддержке не меньше, чем дети и что все волнующие вопросы невозможно обсудить во время занятий с детьми. Поэтому мы решили выделить для родителей отдельные встречи (без детей и онлайн), где мы могли бы говорить о том, что было на детско-родительском занятии, давать родителям обратную связь, размышлять всей группой над конкретными ситуациями, которые вызывают сложности, делать краткие теоретические заметки.
Вместе с родителями мы просматривали кусочки видео с моментами, которые вызвали волнение, вопросы или их недоумение, обсуждали сложности, с которыми сталкиваются родители, а также делились с ними заметками по возрастной психологии и приёмному родительству.
Когда родители играют вместе с детьми, то не просто находят общий язык, наслаждаются временем, проведенным вместе и укрепляют привязанность. Вместе с этим игра помогает лучше понять своего ребенка, и разобраться с нам с собственными требованиями и ожиданиями.
Дарья Казакова, детский психолог и игровой терапевт Помогающего центра БФ «Здесь и сейчас», член Ассоциации Игровой Психотерапии.
ПОДДЕРЖАТЬ РАБОТУ С ПРИЕМНЫМИ СЕМЬЯМИ
Быть в курсе событий фонда: