Пятый фильм про Индиану Джонса – безжизненный убогий продукт, своим провалом в прокате наглядно доказывающий, что на одном имени уже далеко не уедешь. Тем более в прошлый раз имя изрядно так опорочили, и, казалось бы, куда уж хуже. А вот есть куда.
О первых трёх фильмах про знаменитого археолога-путешественника Индиану Джонса говорить не буду. Это бессмертная классика от мэтров Стивена Спилберга и Джорджа Лукаса, и если есть такие, кто по какой-то неведомой причине эти фильмы не смотрел – необходимо срочно наверстать упущенное. Несколько раз. Так вот, четвёртая часть, вышедшая через 19 лет после финала трилогии, была уже неприкрытым выжиманием денег из зрителя. С самого начала, где Инди спасся от ядерного взрыва в прыгающем холодильнике, было ясно, что воспринимать этот фильм иначе, как пародию на оригинал, не следует. А любимые Спилбергом инопланетяне, воткнутые в сюжет, смешили ещё больше.
В начале четвёртой части создатели убили за кадром коллегу Джонса Маркуса Броди (актёр Дэнхольм Эллиот умер в 1992 году) и отца Инди, Генри Джонса-старшего (Шон Коннери ушёл из кино в 2006-м, и на приглашение участвовать в этом бардаке отказался). Зато добавили сына Индианы в исполнении тогда ещё адекватного Шайи Лабафа. И которого так же за кадром убили в пятой части! Индиану спрашивают, что бы он сказал своему сыну, когда они в последний раз виделись, зная, что произойдёт дальше. И Джонс отвечает, что попросил бы сына не идти на войну, а то он умрёт, и из-за этого его мать разведётся с Инди! Расстановка приоритетов - класс. Вот такой вот замечательный папашка наш Индиана, оказывается.
В общем, пятая часть вышла через 15 лет после четвёртой. Харрисону Форду на момент выхода фильма - 80 лет, бегать, прыгать и качаться на хлысте ему уже проблематично, поэтому фильм начинается с мультика. То есть, лицо Форда для сцен из прошлого пытались омолодить, как это сейчас делается, и наложить на лицо дублёра, но выглядит он хуже, чем 3D-модели из, например, «Последней фантазии» 2008-го года. Главному злодею - Мадсу Миккельсену, которому сейчас уже под 60 лет, тоже немного криво фейс подрихтовали, но Форд вне конкуренции. Смотрится это как CGI-версия «Кролика Роджера», где мультяшки взаимодействуют с живыми актёрами, а учитывая полностью компьютерные эффекты и частично окружение, то правильнее будет сказать, что наблюдаем некоторых живых актёров, вставленных в мультик. Вроде как и нацисты кругом, которым Инди раздаёт люлей, взрывы, погони, рукопашка на крыше летящего вперёд поезда – всё, чего ждёшь от фильма про Индиану Джонса, но от ощущения того, что смотришь какой-то фанатский мультфильм по мотивам, сложно избавиться.
Тут на сцену выходит главный артефакт фильма – Циферблат Архимеда (не колесо, конечно – очередной привет локализаторам), и становится понятно, что Спилберг и его сценарист Дэвид Копп впихнули в нового Джонса свою вторую любимую тему после инопланетян – путешествия во времени. На этом, собственно, можно было и прекращать смотреть, но нет. После следующей за флэшбеками сцены, где престарелый Джонс в трусах ругается с соседскими хиппарями из-за громкой музыки, тоже можно было выключить сие кино и забыть про него, но нет, продолжаю смотреть. В общем, дальше не столько про сюжет, сколько про невероятные впечатления.
Со спойлерами.
Вот какая-то крестница Джонса появляется, он её знал с рождения, она ему как дочь, ну а мы про неё, естественно, ничего не знали. Перестрелка в музее, погоня сквозь парад, Индиана Джонс на лошади в метро! О, вот Саллах из первой и третьей части на минутку появился, фансервис! Погоня на мотоциклах через восточный рынок, с разбитыми прилавками и рассыпающимися овощами – классика! Смотрите-ка, ещё один закадычный друг Инди появляется, которого мы тоже до этого не видели, и его даже Бандерас играет! Ну раз тут такой знаменитый актёр, то этот друг пройдёт с героями весь путь и в ответственный момент поможет… а нет, всё, убили, едем дальше. А где же змеи, почему нет главного страха Инди? Ну тут у нас есть угри, они длинные, как змеи, скажем Индиане, что это тоже типа подводных змей, чтобы он боялся.
Подводные сцены – очередной мультик с наклеенным на какого-то аквалангиста лицом Форда под маской. Или аквалангист тоже нарисован, как и всё вокруг, тут не поймёшь. Так, на поезде были, на лодке были, под водой были, на восточном рынке были, что там дальше по списку? Точно, самолёт! Крестница преследует взлетающий самолёт на мотоцикле. Что-то не эпично? Хорошо, резко добавляем дождь, даже ливень! Серьёзно, ливень как будто просто включается прям во время погони.
Ну что, теперь финальная мистика со временем. Главгады, пленив наших героев, хотят захватить мир (ну а как ещё), отправившись в 1939-й год, и занять место Гитлера, повторив его путь, но не совершая его ошибок, о которых они теперь знают. На месте людей в кинотеатрах, я бы на этом твисте подавился попкорном со смеху. В общем, в полёте нацики, переодевшись в форму со свастонами, чтоб в 39-м сойти за своих, крутят циферблат Архимеда. Образуется дыра времени в небе, прям как в «Лангольерах». Зачем изобретать велосипед, действительно. Но ошибаются с расчётами где-то лет на две тысячи: как уверяет Джонс, из-за …дрейфа континентов. Я, конечно, не эксперт, но теория дрейфа континентов подразумевает, вроде как, движение материков только в пространстве, по поверхности Земли, а не во времени. Но нет, персонажи попадают в ту же Сицилию, которую и хотели попасть, и которая никуда со своего места не сдрейфовала, согласно вышеупомянутой теории, но в 212 год до нашей эры, когда сицилийский город Сиракузы осаждали римляне.
На этом месте уже точно прекратить смотреть невозможно, ибо интересно, к чему же этот лютый бред приведёт. Эта вакханалия начинается, когда до конца фильма остаётся меньше 20 минут (не считая титров). Нацики отстреливаются от древних римлян, их сбивают копьями, наши герои удачно катапультируются и, перекинувшись парой слов с Архимедом, на втором уцелевшем самолёте благополучно возвращаются через ещё не закрывшуюся временную дыру обратно в 1969-й год. Можно выдохнуть? Это всё закончилось? Да фиг вам! Инди очухивается в квартире Мэрион, своей бывшей жены. Опять появляется Саллах и забирает всех остальных, чтобы Инди напомнил Мэрион их диалог с поцелуями из самого первого фильма и, судя по всему, занялся с ней старческим сексом, надев свою фирменную шляпу.
Финиш.
Далее сразу титры, чтобы зритель в кинотеатре, видимо, начал уже собираться, а не думать о том, что в мире не изменилось абсолютно НИЧЕГО, после того, как в 212 году до н.э. остались разбитый самолёт, пулемёты, пистолеты, парашют, прочие современные устройства и нацистская атрибутика. Архимед только механические часики прикарманил, но кроме того, что его с ними похоронили, на будущее это никак не повлияло.
Фильм – мерзкая дрянь, а последние 20 минут, помимо этого – театр абсурда, неимоверная бредятина, по сравнению с которой даже 4-й фильм кажется не таким уж и плохим. Как ни странно, оценка на IMDB у пятого фильма выше, чем у четвёртого, хотя в «Хрустальном черепе» ещё можно было посмотреть на Харрисона Форда, не осквернённого графикой, но в «Циферблате» смотреть на старого Инди уже как-то жалко, а на нарисованного – даже стыдно. Форд до сих пор хороший актёр, но уже давно не Индиана Джонс – роль старого ворчливого психиатра с болезнью Паркинсона в сериале «Терапия», например, ему сейчас идёт гораздо больше. Но за роль Индианы Джонса платят, естественно, очень много, поэтому понятно, для чего всё это снималось. Однако намечается тенденция провалов фильмов, которые пытаются выехать только на ностальгии, не имея внятного сюжета, поэтому киноделам пора бы уже призадуматься и прекратить паразитирование на классике.
Спасибо за внимание, комментарии, лайки и подписки приветствуются!
Другие статьи на канале: