В рейтинге женских претензий к самой себе сразу после «не красивая» и «толстая» идут «скучная» и «не интересная». Иногда они идут полным комплектом, дополняя друг друга, и превращая женскую самооценку практически в руины.
Медиа-контент несет нам послание быть яркими харизматиками с нарциссическими чертами, и скромная тургеневская девушка, спокойно читающая книгу под кустом сирени, вызывает скорее удивление, чем симпатию. Кстати, то же самое распространяется и на мужчин, которые могут быть «медийно защищены» образом сурового немногословного киногероя, выдержанного нордического викинга или умного интроверта, и утверждениями из серии «молчание – золото» и «мальчики не плачут». Однако в терапии и мужчины нередко признаются в том, что боятся выглядеть глупыми или не интересными в компании женщин.
Если вы на встрече с приглянувшимся вам человеком:
- выпаливаете все свои впечатления одним махом, быстро и сумбурно
- стараетесь заполнить возникшие паузы в разговоре
- считаете, что если вы не будете интересными, вас покинут
- не можете выразить свое мнение, потому что оно может быть ошибочным
- боитесь быть спонтанными и проявлять актуальные эмоции
- чувствуете себя «каким-то не таким» изнутри и стыдитесь себя, своих суждений и эмоций
То можно предположить, что вы находитесь под влиянием схем «Поиска внимания и одобрения», «Покинутости» и «Дефективности» (в схема-терапии 3 из существующих 18 схем).
Давайте рассмотрим каждую из них.
Самооценка людей со схемой «Поиска одобрения и внимания» напрямую зависит от оценки окружающих. Эти люди нуждаются во внимании, чтобы чувствовать себя хорошо и знать, как к себе относиться. Они часто чувствуют пустоту, потому что не знают собственные потребности, особенности и желания. И часто выстраивают свою жизнь, опираясь не на свои потребности, а на мнение других людей или групп. В контакте такие люди, чтобы не казаться скучными, будут излишне стараться, распинаться и рассказывать бесконечные истории, иногда заискивать и искать одобрение в глазах собеседника, все время «держать на пульсе» его эмоциональную реакцию и стараться сглаживать острые углы.
Часто под этой схемой лежит другая – «Покинутости». Ведь зачем так сильно стараться и искать одобрения? Во-первых, чтобы не оставили одного. Люди с этой схемой уверены, что отношения с другими ненадежны и нестабильны, что в любой момент может что-то произойти, и их покинут. Например, из-за встречи с кем-то другим, более достойным. С такой настройкой расслабиться в контакте невозможно, нужно постоянно держать фокус на отношениях, а не на самой себе, а значит – стараться быть не только нужной, но и интересной, в том числе.
Еще глубже за этой схемой часто обнаруживается еще одна – «Дефективности». С ней люди чувствуют, что с ними что-то не так и это невозможно изменить, только спрятать. Они уверены, что если другие узнают, какие они «на самом деле», то обязательно отвергнут их. Часто застенчивы, очень уязвимы к критике и отвержению. Такой человек избегает делиться мыслями и чувствами, отказывается от спонтанности, тщательно контролирует свое поведение. А иногда, в стадии сверхкомпенсации, ведет себя противоположным образом – старается выглядеть умным, блеснуть интеллектом, приводит много цитат, научных фактов и т.д.
Терапия человека с каждой из этих схем проводится последовательно, на каком-то этапе добавляется экспозиция: поведенческие задания, где человек пробует вести себя по-другому.
Например, одной из моих клиенток помогла не заполнять паузы в диалоге идея о том, что во время молчания они с партнером могут лучше невербально настроиться друг на друга, прислушаться к своим ощущениям и чувствам.
Другой понравилась идея стать более спокойной и медитативной, нежели суетливой и болтливой. Для этого мы применяли техники осознанности, в которых клиентка училась фокусироваться не на том, как она выглядит со стороны, а на органах чувств: что я вижу в данный момент, что слышу, что осязаю и обоняю, какой у меня вкус во рту.
Третья напрямую озвучила партнеру свою озабоченность тем, будто не является интересной для него, на что получила развернутый ответ, что отношения – это не цирк, и клоунов звать не надо.
Четвертая составила в телефоне список из 100 вопросов от "Какие твои любимые конфеты?" до "Что бы ты хотел увидеть в своем будущем через 10 лет?", в который иногда заглядывала, как в шпаргалку, и тем самым, не только намного лучше узнала своего партнера, но и сама стала для него более ценным собеседником, проявляющим неподдельный интерес к его личности и его жизни.
Пятая всерьез заинтересовалась темой выражения эмоций, стала развивать свой эмоциональный интеллект и больше говорить о том, что она чувствует. Это углубило ее отношения с партнером, который и сам, понемногу, стал более открытым в выражении собственных переживаний. Это устранило чувства скуки и отстраненности, которые до этого переживала пара в контакте.