С короной к сожалению, мы все столкнулись так или иначе. Находились на изоляции, ставили прививки, чтобы избежать последствий или осложнений. Восстанавливали иммунитет после приема лекарственных средств. Носили маски и даже перчатки. В общем, этот период пандемии нам всем хорошо знаком. И одним из симптомов коронавируса была потеря обоняния и вкуса. Невозможно было отличить запахи или насладиться любимыми блюдами. Увы. Но со временем, все возвращалось в норму. Вкусовые рецепторы восстанавливались и способность слышать ароматы тоже. На душе возникало облегчение и тихая радость. Мы возвращали к себе что-то очень важное и ценное. И уже больше не хотели этого терять. Ведь всем хочется полноценно наслаждаться жизнью со всеми ее красками.
Однако, я столкнулась с состоянием, чем-то схожим с состоянием при коронавирусе. Но в отличие от него, отключились эмоции. Полностью. Любые эмоции. Как позитивные, так и не очень. Не чувствовалось абсолютно ничего. Просто пустота. Темная и непроглядная пустота. И пугающе бесконечная. Однако, даже страха тогда тоже не было. Было пусто. И никак. Будто твоя душа крепко уснула и на сердце образовалась пустота, я повторюсь. Ничего не могло потревожить или порадовать. А ведь хотелось снова ощутить все эмоции, все грани этой жизни. Снова начать по-настоящему жить. А не просто существовать. Именно так себя и чувствуешь, просто существуешь. Даже, описав это состояние, невозможно до конца передать эти ощущения. Или точнее сказать, отсутствие любых ощущений. Тебя будто нет. Ты находишься по ту сторону жизни. И скажу честно, есть только одно желание - побыстрее оттуда выбраться. Пока не стало слишком поздно. Ведь это то чувство, когда становится неважным абсолютно все, и это, как точка невозврата. И пытаешься всеми силами вернуть себе себя. Здесь нет какого-то простого лечения с пилюлями, которые восстановят тебя в течение быстрого времени. Здесь нет прививок, которые защитят тебя от повторного заражения или уменьшения срока болезни. Здесь все по-другому. Просто пытаешься разбудить свою душу и сердце. Признаюсь, честно, я тоже пыталась. И для того, чтобы вызвать какие-то сильные эмоции внутри себя, начала думать о непростых и довольно болезненных моментах своей жизни. Но... ничего не помогало. Вот тут становится максимально некомфортно, потому что, будто твое сердце и твоя голова между собой не связаны. Ведь, когда ты вспоминаешь грустные моменты своей жизни, так или иначе подступают слезы, дыхание становится сдавленным и ты чувствуешь, что на душе тяжело. Но вот когда ты вспоминаешь все это и твои слезы подкатываются комом к горлу и кажется, что вот-вот ты расплачешься и этого не происходит, просто физически не можешь , то возникает такое чувство, что до твоей души эти сигналы не доходят. И ты телом чувствуешь, что эти слезы оседают где-то в районе сердца и остаются там какой-то неприятной горечью. В этот момент тебе становится еще хуже. Нет возможности выразить эмоции. Их нет. Они растворяются, едва появившись. И даже не уверен, появились ли они вообще. Очень неприятный опыт, скажу я вам. А главное, хочется, быстрее вернуться, вернуться к жизни. Хочется начать ощущать то, что ты потерял. Пусть даже это будут сильная боль, а лучше конечно, неподдельная радость. Пусть хоть что-то. Но ничего нет. абсолютно ничего. И понимаешь, что там, где ты находишься, это место отсутствия всякой жизни. И понимаешь ты это очень четко и ясно. Я не доктор и не психолог. Но состояние, в котором я была, на мой взгляд, называется депрессией. Это не плохое настроение, это не грусть или апатия, это что-то в разы глубже и честно говоря, хуже. Поэтому, если ты столкнулся с тем же самым, не нужно это игнорировать. Иначе, будет намного сложнее разбудить себя и свою душу.
В таком состоянии, я пробыла недолго. Но я точно знаю, что виной этому состоянию была я сама. И прекрасно понимаю, что сама пришла к этому, путем стойкого игнорирования внутреннего я. Когда душа устала повторять то, насколько она устала, и что нужно обратить на нее внимание. Услышать ее в конце-концов. И она замолчала. Как бы я ни стучалась к ней потом. Она молчала. Я успокаивала себя тем, что это временно и это пройдет. И она вернется, проснется и все будет хорошо. Но это состояние отчаяния невозможно забыть. И очень трудно передать. Можно понять лишь тогда, когда действительно попадешь в эту ловушку. Но, мне повезло, мне удалось выйти из этого состояния самой. В этот раз. Однако, это было нелегко. Очень нелегко. Это был длинный и трудный диалог с собой. Точнее монолог. Потому что я говорила со своей душой, уговаривала ее, просила ее, обещала ей все на свете, (естественно), но она продолжала молчать. Никакой реакции. Ты словно робот. Ни один из аргументов, ни одна причина вернуться не работала. Внутри было предательски тихо. Абсолютное все равно. Как будто пытаешься докричаться до кого-то через непробиваемое стекло. И это длилось несколько часов. Ту ночь, я не забуду никогда. Но, когда все мои аргументы иссякли, когда моя внутренняя речь утихла, когда я осталась наедине с этой немыслимой тишиной, я произнесла те слова, которые так долго ждала моя душа. Сказала тихо и нежно. В этот же момент, мой непролитый поток слез хлынул из глаз. Я поняла, что именно она хотела услышать и чего так долго ждала. Я почувствовала ту самую сильную обиду, которую я нанесла ей, когда я все время пыталась ее заткнуть. Пыталась подавить все тяжелые эмоции. Не позволяла себе прожить их. Когда, я устала внутри настолько, что не могла двигаться дальше. Но твердила себе, что я могу и заставляла делать то, на что просто уже не было ресурсов. И когда я допустила все эти немыслимые и чудовищные ошибки по отношению к самой себе, моя душа замолчала. Ей больше нечего было сказать, да и не хотелось. Она уснула. Во всяком случае, это я твердила себе - что она спит, так как мне было очень страшно подумать или представить что-то другое. Более серьезное и не поддающееся реанимации.
Поэтому, если ты читаешь и чувствуешь что-то похожее, не отворачивайся от себя. Не бойся встретиться со всем, что у тебя внутри и честно поговорить. Признать все то, что ты совершил по отношению к себе, где не сдержал обещания. Только ты сам знаешь, что нужно сказать и о чем поговорить с собой. И по-настоящему почувствовать себя изнутри. Это и есть ты. И, если ты чувствуешь, что тебе необходима профессиональная помощь, то не бойся и не стесняйся обратиться к специалистам. Всегда есть свет и надежда. Всегда можно вернуться к жизни, к себе. Только не опускай рук и не отступай. Возможно, путь домой займет дольше времени, но главное идти. И вернувшись, постарайся всеми силами не допустить этого вновь. Ведь теперь ты прекрасно понимаешь, каково это жить без особо важной части себя. Главной и самой ценной. И здесь, к сожалению, в отличие от коронавируса, нет прививок, чтобы защититься от этого. Ведь во время короны, мы убеждены, что обоняние и вкус вернутся, нужно лишь время. А вылечившись от этого вируса, мы очень рады. А находясь в том состоянии, о котором я поделилась, мы просто верим. Верим, что все вернется обратно. И вернется сама жизнь. И когда это происходит, мы нескончаемо счастливы. По-настоящему счастливы. И бережем и ценим каждое по-настоящему прожитое мгновение.