13 рота. Ч.1 То, что помню сам, читайте здесь:
Это уже помощь товарищей, коим огромное спасибо.
Раннее утро, командир стремительно вбегает в роту и начинает по очереди открывать двери в кубрики со словами: "Где этот чмудак?"
Все в полном недоумении, кого он ищет.
Но тут появляется дневальный по роте.
Обрадованный командир заявляет: "Товарищ курсант, как ваша фамилия?"
Суббота, ротное собрание. Как всегда аншлаг. Стоит хохот и возбуждение. Командир негодует: "Я вам кто, клоун или х@рен с бугра?"
Перед первой практикой преподаватель Ляпина спрашивает командира: - Игорь Петрович, а ваши курсанты матерятся? - Ётить, конечно нет!
- Курсант Катунин, вы почему днем лежите на кровати? - Товарищ командир, так у Павлова живот болит!
- Ну тогда лежите, лежите.
- Товарищи курсанты, почему вы не на занятиях?
- Так в душе горячей воды нет, товарищ командир!
- А ну тогда ладно, идите, идите...
Осень 84-го, начались первые занятия после уборки винограда. Шмон в роте. Под кроватью курсанта Слюсаря дежурный по училищу находит бутыль с молодым вином. Спрашивает у нашего командира: - Что ЭТО?
Он пробует: - Кажется, сок яблочный, прокис. Тут же старшина нашей роты Петров, дают ему пробовать. Тот делает пару больших глотков:
- Да, точно прокисший.
Дежурный:
- Вылить в гальюн.
Вызывают Слюсаря с занятий:
- Срочно к командиру...
Капитан 3-го ранга Иванов, в расстроенных чувствах:
- Вот ты МУДОВИНОДЕЛ, 3 литра классного вина в унитаз вылили... Ко мне в кабинет надо было ставить!
Неважно, был ли курсант Слюсарь в гражданке (гражданская форма одежды), - главное, что гражданка была на Слюсаре!
- Скоро Новый год, нужно получить подарки на ротных детей.
- Каждый курсант должен иметь стакан и мочалку!
- Бегом, шагом марш!
- Товарищ курсант, почему у вас в кубрике разбитый стакан?
- Он лопнул. - Не верю! Так стаканы не лопаются!!! Вы его распилили!
- И второй вопрос, - это тараканы. Вот курсант Пудиков у себя в кубрике развёл тараканов. А таракану из кубрика в кубрик перебежать, как два пальца обос@сать. А дневальный стоит, ё.тить, и еб...ом щёлкает.
- Степень опьянения курсанта была... ну нормальная степень...
- Не тяните резину в долгий ящик.
- Торопиться надо медленно.
- Постричься раз и на всегда!
- Служба растрачивает имущество роты в лице посуды!
- Курсанты пьют в очереди из одного стакана.
- Вы не цените добрые поползновения со стороны начальства.
- Факультет спускает на роту.
- Курсант на койку садится, а конец выпадает (имелась в виду заправленная простыня).
- От частого общения с товарищами в юбках появляются лишние люди.
- Пьянствуют водку и нарушают безобразие!
- Без мочалок в увольнение пускать не буду!
- От меня и до следующего столба.
- Эй вы трое! Оба ко мне!
- Мы прочитаем вам лекцию о предупреждении венерических заболеваний в связи с приближающейся весной.
- От менингита либо умирают, либо становятся дураками. Мы с братом заболели. Брат умер, а мне повезло, - я выжил! (В.В. Можаев)
- Если в роте машинка поломалась, - будете стричься друг другом.
- В увольнение пойдут только боксёры и полубоксёры. Канадцы будут сидеть в роте до тех пор, пока лишние волосы не повыпадают!!!
- Нестриженый курсант - это значит: рота не убирается! В гальюне нас@рано! Курсанты водку пьянствуют!
- Курсанты увольняются, однозначно, через стакан. (В кубриках, согласно инвентаризации, в обязательном порядке должен присутствовать графин и четыре стакана, а их постоянно не хватало).
- Сон на посту приравнивается к изнасилованию!!!
- Если в рундуке лежат трусы - это значит курсант ходит без трусов!
Крик из строя:
- Это запасные трусы.
- Курсант должен иметь одни трусы! Если вы этого не понимаете, завтра сдать все трусы в баталерку!
- Эта причёска называется "убрать канадку"
- Предупреждаю! Чтобы с яд****ями, или как вы их называете -"девушками", по территории училища не ходили. Я в своё время ходил с ними в кусты.
- Вас не только в трубку пускать нельзя, вас к рубильнику нельзя подключить!
- Самое страшное для курсанта, - это усы!
- У вас нет головы на плечах, у вас есть только ноги, на которых вы всё время убегаете.
- Вот курсант Паламарчук... - Товарищ командир! Ну почему, как что, так всё время Паламарчук?
- Почему? Да потому, что у Вас такая фамилия! ПА-ЛА-МАР-ЧУК!
5-й курс, командир перед строем: - После отбоя, чтобы в роте я никого не видел!
Местные и тем, кому есть куда идти с ночёвкой, возбуждённо покидают пределы училища.
Поздно вечером после объявления "большого сбора" командир в недоумении обводит взглядом строй из нескольких больных и хромых курсантов:
- Где весь личный состав?!
- Так Вы же сами сказали, чтобы после отбоя никого в роте не было!
- Я имел ввиду, чтобы по ночам курсант спал, а не бродил по коридору!
Валерий Канкава. Редактировал Bond Voyage.
Все рассказы автора читайте здесь.
==================================================
Дамы и Господа! Если публикация понравилась, не забудьте поставить автору лайк, написать комментарий. Он старался для вас, порадуйте его тоже. Если есть друг или знакомый, не забудьте ему отправить ссылку. Спасибо за внимание.
=================================================
Желающим приобрести авантюрный роман "Одиссея капитан-лейтенанта Трёшникова" обращаться kornetmorskoj@gmail.com
В центре повествования — офицер подводник Дмитрий Трешников, который волею судеб попал служить военным советником в Анголу, а далее окунулся в гущу невероятных событий на Африканском континенте.
==================================================