Озвучили статистические данные: у 70% россиян нет накоплений вообще. А у тех, у кого есть, они равны примерно 300 000 рублей.
Много? Мало?
Есть и другая статистика: 14 млрд рублей за год наши граждане успели перечислить телефонным мошенникам.
Делаем вывод: деньги у народа есть, просто расходуются они нерационально.
До 2020 года все экономические показатели в России росли, а в пандемию притормозили. Некоторые представители малого бизнеса объявили о банкротстве. Ну а с весны 2022 года и вовсе начались американские горки.
Многие впервые задумались о том, что нужно возвращаться к режиму экономии, как в 90-х. Сократить походы в кафе и по магазинам. Богатые мужчины расстались со своими спутницами, а практичные женщины развелись с низкорентабельными мужьями. И решили не рожать пока второго и третьего ребенка.
Отказались от поездки на море, предпочли собственные дачи.
Начался процесс оптимизации жизни.
Моя знакомая впала в крайность: решила мыться хозяйственным мылом, волосы ополаскивать уксусом, кожу увлажнять сметаной, а питаться только урожаем со своего огорода.
Ее хватило на два месяца. А потом было самое интересное: она, как долго сдерживаемая пружина, распрямилась и пулей полетела в салоны красоты и рестораны - отводить душу. Потратила такие суммы, о которых и говорить страшно.
Так что такой способ экономии весьма сомнителен.
А что делать тем, кто хочет навсегда забыть о проблемах с деньгами?
Приобретать новые навыки
Разговор двух евреев:
— Что ты делаешь?
— Я учу алфавит Брайля для слепых…
— А зачем это тебе? У тебя что — ухудшается зрение?
— Нет… Просто я смогу читать, не включая электричества.
*
Никогда не отказываться от шанса
К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает:
— Страховщики уже приехали?
— Нет.
— Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.
*
Использовать все возможности
— Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
— С удовольствием, Абрам Ильич.
— Тогда у вас ровно в семь.
*
Учиться экономить
Нью-Йорк. На телефонную станцию приходит еврей, заказывает разговор: - Мне, пожалуйста, Москву, 30 секунд, телефон такой-то... - А вы успеете за 10 секунд? - Вполне! Звонит еврей домой: - Моня, ты в туалет ходишь? - Да, папа! - Всё, пока!
У телефониста глаза полтинниками! Спрашивает: - И что же вам даёт такая информация?
- Ну как шо, как шо? Я спросил: Ты в туалет ходишь? Он сказал да! А раз ходит, значит, кушает. А раз кушает - значит деньги есть. А когда деньги есть - таки хорошо!