Начала читать ваши комментарии к вчерашнему посту и чуть не расплакалась. Наверное, и правда не надо их закрывать. Будем общаться, как раньше. Еще не все прочитала, их так много! Спасибо вам. Это потрясающее ощущение, когда осознаешь, что каждый комментарий - это целый настоящий человек, со своим характером, судьбой, жизнью, и он нашел время, чтобы написать мне столько добрых слов. Я мысленно представила как от вас ко мне идут ниточки и почувствовала, как их много, какая от вас поддержка.
Нет, этот блог бросать рано, вы правы. Тем более, сейчас, когда мне кажется, что я только начинаю, наконец, жить. Дышу полной грудью и столько всего чувствую, меня распирает от этих эмоций, мыслей, впечатлений. Так много всего происходит. Так не было раньше. Может, это просто такой момент, переломный? Не только в жизни, но и в блоге.
И все наладится, я научусь делать старое дело по-новому. Мне ведь тоже к себе новой нужно приспособиться, не только вам непривычно. На это нужно время, нащупать новый путь.
Сейчас я понимаю, что именно блог помогал мне держаться столько лет и не сойти с ума. Мне плохо, а я сяду и напишу о хорошем. Пусть это бытовые мелочи всякие, детские говорилки, всякая смешная и неважная ерунда. Сфокусируюсь на этом, вроде и нормально уже, можно жить. А сейчас мне чаще всего хорошо, и я не понимаю, о чем писать. Ну, то есть, бывает по-всякому, как у всех: устаю, тревожусь, волнуюсь, переживаю, грущу. Но это не перманентное "мне плохо и я не понимаю, почему", а вполне логичные реакции на внешние события.
Я не знаю, интересно ли вам, например, читать про Даниэля. В подробностях о нем знают только мои сестры. Лена недавно сказала: "Надо же, какие у вас здоровые отношения". И это так. Впервые у меня отношения, в которых не больно, но при этом не ярко и не пафосно (о, это любовь всей моей жизни, это идеальный мужчина!), а спокойно, понятно, предсказуемо, безопасно.
Вспоминаю первый год общения с Жу. Тогда мне тоже казалось, что все понятно и безопасно, что меня принимают любой. Но я закрывала глаза на все, что меня беспокоило. А тревожные звоночки были уже тогда. Например, он не хотел говорить со мной о моем прошлом. Вообще ни о чем, даже о том, что меня тревожило, что меня ранило. Он словно решил его стереть вовсе - не было у тебя никакого прошлого. А оно было. И со временем это стало важным, иметь право говорить о том, что тревожит и болит. Но он мне этого не разрешал.
Поэтому сейчас я постоянно ищу признаки того, что снова подстраиваюсь. Говорю о прошлом вплоть до утробы матери. Задаю вопросы Даниэлю (Жу ненавидел, когда я задавала вопросы о его прошлом и я перестала). Прошлое не вычеркнуть, оно повлияло на то, какой я стала в настоящем и продолжает влиять. Если мой партнер не знает, что со мной случилось в детстве и в юности, он не поймет, откуда у меня те или иные триггеры и почему они срабатывают в той или иной ситуации уже С НИМ, с моим партнером. Жу в этом не хотел разбираться, поэтому проблемы очень долго копились. Очень и очень долго. Пока не прорвало. И тогда уже стало поздно и бесполезно говорить.
С Даниэлем я говорю вообще обо всем. Это очень странно, у меня не сразу получилось, с непривычки. Сперва шли слезы, эмоции, а потом уже слова. Боль уходила, оставалось опустошение и покой. Я еще учусь разговаривать и самое странное было осознать, что говорить МОЖНО. И что человеку это действительно важно и интересно. Я - важна. Мои чувства - важны.
А Жу... Если хотите понять чуть больше, почитайте о том, кто такие грандиозные нарциссы и что значит быть с ними в отношениях. Это очень непросто. Осознать и, главное, ВЫЙТИ из этих отношений. Потому что пока ты с таким человеком во всем соглашаешься и слушаешься, служишь и подчиняешься, они ведут себя вполне нормально (относительно их же поведения в случае неподчинения). Ад начинается, когда ты пытаешься отстоять свои права и границы, вырваться из плена.
Я пережила все существующие виды насилия. Это было очень страшно. Вот тогда я пожалела, что мы уехали в такую глушь. Одни посреди леса с безумным человеком под одной крышей, у которого целый арсенал оружия и ощущение абсолютной, Богом данной, власти надо мной и нашими детьми.
Наверное, я никогда больше никого не подпущу к себе так близко. Именно в физическом смысле. Жить под одной крышей, вот это вот все. Отношения с Даниэлем, при том, что мы очень близки эмоционально, в физическом смысле для меня идеальны. Я принадлежу сама себе, забочусь о своих девочках, а с Даниэлем вижусь лишь на выходных, в другом городе. Мы общаемся, когда хотим. Видемся, когда хотим. ОБА! А не только он.
Иногда у меня нет настроения общаться и я могу практически не писать. Это тоже ново для меня, что можно не общаться, если не хочется.
Да, эти отношения совсем другие. Но и я изменилась, так что все логично.
Сейчас я пишу не так, как в последние месяцы. Я избегала рассказывать о себе, поэтому акцент был на фото, новостях всяких материальных. Минимум эмоций, максимум фактов. Сейчас я пишу о том, что приходит в голову, не фильтруя. Думаю, это и есть способ научиться вести блог заново, не повторяя прошлого, так как это уже невозможно, но и не делая это механически, лишь бы как-нибудь.
Сперва будет получаться сумбурно, иногда не очень понятно, но, со временем, надеюсь, более цельно и аутентично.
Спасибо вам за поддержку. Пока останусь тут, а дальше будет видно.