Общение это взаимодействие людей, обмен информацией с помощью различных средств коммуникаций для установления взаимоотношений. Причем взаимодействие всегда несет определенную функцию. Всякий говорящий хочет быть услышанным.
Вы, наверняка замечали, не за собой конечно, что большее количество людей общаются крайне не эффективно.
Да, купить хлебушка в магазине -«да и пакетик пожалуйста», поздороваться с соседями на лавочке, нагрубить в общественном транспорте бабуле, которая наехала вам на ногу тачкой с годовым запасом картошки - это мы запросто. А вот на работе, с друзьями собраться в пивном баре музее или дома упрекнуть мужа (или кота) почему посуда не вымыта, когда разговор нужно не просто поддержать двумя словами, но и о чем-то конкретном договориться, возникают у нас проблемы.
Особенно сильно это проявляется среди родных и близких для нас людей. Конфликты частенько возникают из-за банального недопонимания, и чем лучше ты знаешь человека, тем чувствительнее реагируешь на это недопонимание.
Нам кажется, мы говорим так понятно, так доступно и так аргументировано. Но к великому сожалению, вся эта понятность - заблуждение.
Это связанно с тем, что мы привыкли передавать информацию, так как нас научили родители и местное окружение, по привычке мы глубоко не задумываемся, как наше изречение воспримут там, на той стороне. Во-первых, мы понимаем свою мысль прежде, чем упакуем ее в слова. Иначе говоря, у нас формируется отношение к проблеме, а потом мы его озвучиваем. Во-вторых, мы взаимодействуем не с конкретными людьми, а с нашими проекциями, своего рода представлением о них. В-третьих, когда мы говорим либо нам отвечают, сложно понять какой подтекст внутри сообщения: просто поделиться информацией, подержать разговор, какая картина восприятия (метафора, сленг к примеру) и как мы ведем себя: как мы выглядим в глазах визави, какие потребности у автора. Даже в элементарном предложении или даже вздохе, мы всегда несем информацию гораздо глубже чем, кажется на самом деле.
Еще наш мозг не любит тратить энергию понапрасну, он лениться. Ведь верно, зачем думать, если можно не думать пфф. С другой стороны последствия данной "лени" часто приводят к большим проблемам. Мы навешиваем ярлыки, обобщаем, упрощаем, используем принципы.
Огромное количество, таких выражений как: «ты должен», «я не мог поступить по-другому», «я такой человек», «это политика партии», « таков закон», «у меня не было выбора», «во имя всей нации», «таков путь ниндзя» - очень удобные клише, где происходит перекладывание ответственности на "внешние силы" и дальше не нужно думать.
Наши ценности и принципы ускоряют принятие решений но, к сожалению, с потерей объема данных принятые решения далеко не оптимальны. Такие ускоренные решения блокируют сочувствие и эмпатию людей, так как нам сразу «все ясно» - он сволочь - значит сволочь, я честный - значит, поступил правильно.
Есть способ изменить нашу жизнь, сделать диалоги более ясными и преобразовать в эффективные отношения. Научиться прояснять, что вы сами хотите донести и овладеть навыком, как лучше ощущать и понимать других. Приступим.
1.Наблюдение за происходящим
Когда к вам обращается собеседник:
Научиться видеть, слушать и слышать. Наблюдать, что происходит без оценок, интерпретаций и критики. Смотреть на действия человека, мимику, поведение.
Когда вы обращаетесь к собеседнику:
Все аналогично, только обращайте внимание, что вы хотите сказать. Многие выражение такие как : «хороший поступок», «плохой человек», «это правильно, а вот это не правильно», «добрый, «злой», «надо» и др., являются вашими суждениями. Их желательно использовать реже, так как по факту за ними было действие либо информация, которую мы и сжали в оценку.
2.Чувства и эмпатия
Чувства сигнализируют нам о том, как удовлетворены наши потребности. Своего рода индикаторы проживания жизни. Эмоции и чувства следует правильно интерпретировать.
Представим такой пример, некий Иван занял у вас деньги, и совсем не отдает, вы говорите должнику:
- Иван я чувствую, что вы человек с нетрадиционной ориентацией недобропорядочной репутацией! Где мои деньги бл### ?! Я ощущаю себя крайне обманутым!!!
Так вот, что выходит:
«недобропорядочная репутация» – это оценка;
«ощущать себя обманутым» - это поверхностная мысль, но уже ближе к эмоциям;
Скорее всего, в этом примере, если перефразировать будет так «я злюсь, огорчен, расстроен, так как меня обманул Иван». Либо другие близкие для вас по значению слова - вопрос семантики и уровню ваших эмоций (сильно-слабо).
Когда к вам обращается собеседник:
Научитесь слушать партнера. Внимание должно быть направлено на эмоции, при которых вы можем понять, что в данный момент испытывает собеседник. Особенностью проявления эмпатии является то, что вы акцентируем внимание на чувствах, а не на содержании беседы.
Во время активного слушания можно задавать наводящие вопросы, а ещё лучше уточнять и предлагать вариант « ты наверное чувствуешь себя так, потому что...». Проявить сочувствие или сорадость. Иногда просто можно молчать и выслушать, это уже даст положительный результат. Ни в коем случае не нужно советовать – «возможно, тебе нужно пойти в спортзал, меньше жрать сладкого, даже наверно от пельменей с медом придется отказаться», рассказывать – «а вот у меня было вот так…", успокаивать – « все будет хорошо, не переживай». Все это ещё рано или вообще не нужно, до тех пор пока человек не выговориться. Сверх сложная и важная миссия проявление эмпатии к родителям и близким, казалось бы, мы о них все знаем, не тут то было! Привычка думать, что все знаем, а по факту вообще не догадываетесь.
Когда Вы обращаетесь к собеседнику:
Старайтесь высказать, что вы хотите от данной беседы, объяснив свои чувства. Это, между прочим, не так то и просто. Нужен навык.
Например, вместо того, чтобы понять какие наши потребности и почему наша реакция на ожидания именно такая, мы упрощаем одной фразой все что прячется внутри нас. Можем обвинить себя «я вспыльчивый человек», « я плохой», обрекая на чувство вины и стыда, до конца не разобравшись. Еще как вариант обвинить другого человека или обстоятельства, реагируя гневом.
Как было написано выше, чувства это индикатор достижения наших потребностей, к тому же индикатор сигнализирует неконечный результат, а сам путь мышления, процесс сборки. При равных обстоятельствах, люди реагируют по разному, зависимо от опыта и характера персоны.
3.Наши потребности и просьбы
Предполагается, что все что мы делаем, мы делаем для удовлетворения наших потребностей. Классификации потребностей бывают разные: биологические (физиологические), социальные (признание и уважение), материальные, духовные, потребность самореализации и можно дальше раздробить на другие подклассы. Потребности – это без чего мы не сможем жить вообще (биологические - вода, еда, воздух и др.) или не долго как вид. В цивилизованном современном все по другому.
В наше время у среднестатистического человека базовые потребности удовлетворены. Причем с большим запасом. Ну когда вы последний раз охотились за диким кабанчиком, что бы прокормить себя и свое племя? Когда выращивали пшеницу, ловили рыбу, собирали ягоды, сражались с другими агрессивными племенами, зная, если этого не сделать вы умрете? Думаю давненько, а мозг и потребности с того времени не изменились. Культура, конечно, повлияла на «программу» выживания, но начинка осталась прежней.
Вот и задачка со звездочкой, выяснить чего же нам таки не хватает. Очень сложно понять сам чего хочешь, а собеседника так и подавно.
Когда вы обращаетесь к собеседнику:
Учимся проговаривать теперь не только чувства, но и желания-те самые потребности. Это должно звучать в виде просьбы, а не требования. Если это партнер во всех смыслах, а не ваш подчиненный.
Просьба должна иметь четкую формулировку утвердительным высказыванием, описание действия чего вы хотите и насколько это важно для вас. Играть в игру «догадайся сам» - так же плохая идея. В отличие от требования, просьба- это не ультиматум, собеседник иметь право отказа, предоставьте ему эту опцию. Если получили отказ, принять его экологично.
Пример №1
Не продуманный способ коммуникации, автоматический:
Она - «Я хочу, что бы ты больше уделял больше внимания»
Он – «Ээээ ок, ты сегодня красивая, норм?»
Более осмысленный :
Она –« Я хочу, что бы ты хоть раз в месяц дарил цветы просто так, что бы мы ходили вместе не только за продуктами, но и в кино, кафе. Даже просто прогуляться в парк за сладкой ватой. Для меня важно, я очень устала от домашней рутины»
Он –« Хорошо договорились, давай пойдем в ТРЦ там открылась классная пиццерия, ты же знаешь я после работы устаю, голова не варит. Так что предлагай варианты и почаще говори чего тебе не хватает, будем думать»
Пример №2
Манипулятивный вариан, друг в беде не бросит, сейчас проверим насколько «друг»…
Друг Николая - « Колян привет, мне завтра нужно, что бы ты помыл машину, иначе ты мне не друг» ;
Николай отвечает – « Нет уж, с такими друзьями не хочу водиться»;
Дружеский, осмысленный подход :
Друг Николая – « Колян привет, мне завтра очень нужно, что бы ты мне помог, я сам занят на работе до вечера, у нас там серьезная проверка, вечером хотел покатать девушку на машине. Автомобиль грязный, не успел помыть с прошлого раза. Помой мою ласточку пожалуйста, если будешь свободен, ну очень хочу впечатлить мадам ты же видел ее »
Ответ Николая – « Я бы рад помочь, но мне кажется катать девушку по городу на белазе идея так себе, да мне еще уроки делать, а мыть тряпкой и ведром с холодной водой,как в прошлый раз, когда ты пожадничал деньги на автомойку - я не хочу, извиняйте»
Для повышения шансов удовлетворения своих нужд, можно предложить, помимо благодарности и эмпатии, что-то в замен: услугу, действие, сделку. Таким образом, выигрывают оба.
Разногласия лучше решать высказыванием «я мнение», а не «ты мнение» пример конфликтный, осуждающий вариант - "Ты свинья, почему не вынес мусор, ведро заполнено до потолка, соседи съехали с нашего подъезда из-за вони, а кто не успел съехать, помер ", экологичнный вариант - " я раздосадован когда вижу переполненную мусором корзину, вынеси пожалуйста мусор ".
Особенно часто, мы издеваемся и требуем иногда невозможное к самому важному человеку в нашей жизни – к себе. «Я не так поступил, позор мне», «Я сам во всем виноват», «У меня никогда ничего не получается» и другие негативные установки, которые мы используем, разрушают нашу жизнь. Если мы склонны к самообвинению, то всегда найдем за что себя корить и наказывать. А еще, поскольку нам так привычно, то точно также будут относиться к нам и окружающие. Так НИЗЯ !
Ремарка. Вина и стыд - это нужные и полезные чувства. Предположим, вы обидели кого-то, и вам нехорошо, возьмем волю в кулак и извинимся, коль были не правы. К балансу нашей кармы добавиться +1 и в отношениях с этим человеком все наладиться.
Важно в таких случаях оценивать себя справедливо. Учиться постепенно, оспаривать «внутреннего диктатора», используя вместо долженствования - «я выбираю ... потому что хочу...», «действительно ли я такой плохой? Нет, конечно!»
Кажется все, что написано в статье – очевидные вещи. В реальной жизни мы сразу забываем, все мудрые советы и блестящие посты, скатываемся до автоматизмов. Что же делать – тренироваться, как в спорте. Начиная с небольших весов – замечая свои ошибки в дискурсе, а затем наращивать мышечный тонус -подтянув свои проблемные места.
Ну за понимание!