Сегодня на работе девочки - провизоры из нашей аптеки подарили мне пакетик с аптекарскими резинками. Знаете наверное, такие разноцветные? Очень нужная вещь в любом доме! А наши фармацевты их все равно выбрасывают. Резиночек этих там было штук тридцать наверное. Ну классно же! Я сразу же засунула пакет в свою сумку, чтоб не забыть в отделении. Потому что оставить что-то нужное среди большого коллектива - это равносильно тому, что вы это нужное подарили всем.
Мы с Александром после работы решили устроить покатушки по магазинам, загулялись и, естественно, задержались.
Дома нас встретила две хмурые физиономии. Одна выразительно смотрела на часы, можно подумать она время умеет определять! Вторая так же выразительно сверлила взглядом шкафчик с паштетами.
- Где шатались? Я вам уже звонить собралась! Омно-мноууу! - Баневне осталось встать в "позу чайника", и получилась бы вылитая моя маменька, которая встречает «загулявшую дочурку семнадцати лет от роду» поздно вечером на пороге квартиры.
- Стесняюсь спросить, каким макаром ты собиралась звонить? По утюгу? Или электрочайнику? Мой телефон со мной, папин у папы.
- Ууууу, - интеллигентная Буся перестала гипнотизировать шкаф и пояснила, - вон там на полке чей телефон лежит?
- Так это навигатор!
- Омно-мно, конечно, это навигатор. Но изначально это сотовый телефон! Просто ты его используешь, не по назначению. - Как умственно неполноценным решила разъяснить нам чёрная кошь.
- Очень даже по назначению! - Вступила я в пререкания. - Зачем мне два телефона? Один у меня телефон-телефон, а второй, чтоб дорогу показывал. Тем более он старый и тупит.
- Угррррр, тупит тот, кто добровольно слушает глупые советы Федора Бондарчука, типа «поверните направо», глянешь, а вокруг чисто поле!
- Баневна, ты голодная, поэтому даже до Бондарчука докопалась. Давай я тебе паштетику дам, а голос на навигаторе можно поменять. Гарика поставить, например.
Баня дёрнула хвостом, что означало «хрен редьки не слаще» и демонстративно села, как сказочная избушка, задом к народу и мордой к шкафчику.
Я накормила бунтующие слои населения квартиры и эмоции немного стихли. Сытые кошечки - добрые кошечки. Бусёна сразу включила «уруруметр», а Баня, видимо еще дуясь на меня, удалилась в коридор. Через некоторое время из коридора раздался грохот.
- Началось, - резюмировал Сашка. Надо было сначала их кормить, а потом по магазинам шататься.
- Ну еще чего! Приехать, потом опять куда-то идти. Вот делать после работы мне нечего. Потерпели часик, катастрофы не случилось, тем более в комнате миска с сухим кормом. - Произнеся эту фразу я вышла в коридор посмотреть «что там бумкнуло».
Бумкнула гора коробок с обувью, стоящая в шкафу купе. Рядом сидел чернохвостый детонатор и зубами выдирал шнурок из кроссовки.
- Хулиганить теперь будешь? Запру в ванной! - я отобрала у Баневны кроссовку и сложила коробочную пирамиду назад в шкаф.
- Саш, надо за ней приглядывать, разошлась девка, пока не напакостит - не угомонится.
- Ууууууу! А за мной не надо приглядывать. Я себя хорошо веду. Можно похвалить пять раз! - Бусина мордаха выглядывала из-под журнального стола.
- Бусинка девочка послушная, - муж погладил вислоушку, чем еще сильнее рассердил Баню. Но, вопреки ожиданиям, чёрная тучка угомонилась и разлеглась под вешалками в прихожей.
Свет в коридоре мы обычно не зажигаем. Только когда куда-нибудь собираемся. Освещения из кухни и комнаты вполне хватает. Но сегодня в коридоре царила тьма. Сашка смотрел фильм и выключил свет, чтобы он не мешал. А у меня на кухне работал комп, и горел небольшой светодиодный светильник под гарнитуром. Поэтому, когда я вышла в коридор, пришлось ступать очень медленно, чтоб не наступить на мохнопопую команду.
- Бдзынь! - Судя по звуку кто-то выстрелил из рогатки. Что-то просвистело над ухом.
- Бздыннннь! - следующий снаряд угодил мне по лбу.
- Ай, больно же! - я никак не могла понять, кто и чем стреляет.
- Бздынннь! Бздынь! Шлёпс!
Я пригнулась, и по стеночке попыталась добраться до выключателя.
- Бздынннь! - Хренушки тебе! Мимо!
- Зая, что там происходит? - на шум из комнаты вышел Сашка.
- Пригнись, - заорала я, но было поздно.
- БЗДЫЫЫЫННННЬ!
- У...! А....! О...! На...! Что это было? - выдохнул муж.
- Свет включи, ты ближе!
Вспыхнула лампочка и осветила пространство прихожей. В углу на коврике валялась моя рабочая сумка. Около неё по полу были рассыпаны аптечные резинки, рядом с которыми возлежала радостная Баневна.
Вот она зацепила резинку зубами, прижала лапой и резко отпустила.
- Бздынь!
- Омно-мно-мноууу! Какая хорошая и нужная вещь! Лучше даже чем лосось и крышечки! Омно-мно-мноууу!!!
- Баня, ты совсем того?! Ты меня чуть не убила!
- Омно-мно-мно! Не убила же! А смотри, как здорово летают! - я едва успела пригнуть голову после очередного «бздыня».
Пока Баневна «перезаряжалась» Сашка успел перехватить чёрную тучку и под негодующие вопли утащить на диван. Я тем временем лихорадочно собирала «кассетные боерезинки» разбросанные хаотично по коридору.
Чуть позже, сидя за чаем я жаловалась мужу:
- Хорошо я не принесла ненужные стеклянные флаконы из под экстемпоралки. Предлагали девчонки. Подумала, может химию на даче бодяжить понадобятся. И поленилась забрать. Эти бы летели похлеще «кинжалов».
- Свет. Всё очень просто. Надо вовремя возвращаться домой и кормить кошечек. И тогда твоя чёрная тучка перестанет превращаться в «чёрную акулу».
У Баневны свои "очень трогательные" отношения с верёвками, нитками, резинками. Рекомендую почитать "Как Баня носки вязала"
_______________________________________________________
Все материалы канала "Хвостатое счастье" являются собственностью автора и защищены авторским правом! Копирование и распространение материалов запрещено, без предварительного согласия с автором! При цитировании, ссылка на канал обязательна! Коммерческое использование недопустимо!