Кризис 3-х лет - этап, которым пугают всех современных родителей и, скажу я вам, не зря. На данный момент это самое сложное для меня в материнстве - проживать этот период так, чтобы не передавить на ребенка и не потерять при этом самообладание.
Вообще я поняла, что слова опытных родителей о том, что самое сложное впереди - чистая правда. Каждый этап взросления ребенка - это новый уровень сложности, который прокачивает скиллы родителей.
В начале декрета я была уверена, что мне очень тяжело, но это временно, ведь многие уверяли, что "после года будет легче". Ох уж эти сказочники...
Как только я научилась справляться с малышом - выстроила все так, чтобы было комфортно и мне, и ребенку, пользовалась уже отработанными алгоритмами действий в тех или иных ситуациях - все рухнуло.
До года речь шла исключительно об уходе, а его правила плюс-минус одинаковые для всех детей. После же необходим действительно индивидуальный подход - то, что работает с одним ребенком, может быть абсолютно бесполезным с другим, а то и иметь обратный эффект.
Мне "повезло": кризис 3-х лет начался у сына аж в 1,5 года. По крайней мере, по всем признакам это уже был именно он - негативизм, упрямство, своеволие, нежелание слышать взрослых. Прошлой зимой я была дестабилизирована как мать, ведь мне снова стало невыносимо сложно, все мои труды обнулились и надо было начинать заново - учиться действовать в новых обстоятельствах, когда ребенок чуть подрос и начал показывать характер.
Малыш уже самостоятельно ходит, проявляет интерес ко всему, что видит, многое уже может достать без чужой помощи и распорядиться найденным на свое усмотрение. И если раньше можно было просто забрать непредназначенную для ребенка вещь и дать что-то безопасное взамен - сейчас это не работает. Ближе к 2-м годам ребенок уже не такой простак, он уже пытается сказать свое веское "нет". И порой децибелы этого "нет" вступают в незримый бой с "нет" родительским.
С началом у сына этого периода мы стали стараться продумывать почти все действия наперед - прятать телефоны, чтобы не дразнить его любопытство, по дороге домой сразу давать ему ключи, чтобы никто вдруг не посмел открыть входную дверь раньше него. Кнопку лифта в нашей семье теперь, естественно, может нажимать только один маленький человек. Тот же, что владеет исключительным правом на кормление кошки. Все, что ребенку нельзя есть, мы едим, когда он не видит - Боже упаси, не поделиться с юношей едой, даже если она не для него.
Нарушение этих правил и ритуалов приводит к острой реакции ребенка. В этом возрасте отказ родителя приобретает масштабы катастрофы и словно воем сирены сопровождается диким плачем. Оно мне надо? Поэтому я стараюсь избежать подобных исходов, предусмотрев все заранее.
Все это доставляет дискомфорт, да откровенно говоря бесит, но в целом - можно привыкнуть. Очень часто то, что неудобно взрослым - хорошо для ребенка. Например, какой смысл запрещать ему кормить кошку? Наоборот, это же приобщение к домашним делам, и малышу интересно и взрослым польза. Иногда мне это неудобно, ведь я могу сделать это быстрее. Но я уступаю в малом, незначительном. А существуют моменты, в которых я не готова прогнуться и мне приходится "держать оборону", что очень непросто.
Например, все что касается требований и стремления что-то получить с помощью крика - я принципиально иду в отказ. Потому что это дурная привычка что-то требовать от родителей, а уж тем более криком. Я стараюсь научить ребенка нормально просить и справляться с отказом. Даже если сын требует что-то на улице или в общественном месте, я не скажу "на, только не ори". Я буду искать способ успокоить его, предложу альтернативу, но не уступлю.
К своим личным границам я отношусь очень трепетно, поэтому когда речь идет о том, куда идти, что слушать, что смотреть - последнее слово за мной (за родителями в целом). Если я не готова в данный момент слушать песни, которые нравятся сыну, я их не включу. Если мне надо в магазин, а сын орет, что хочет на площадку - мы все равно сначала пойдем в магазин и лишь потом на площадку. Если я чем-то занята в конкретный момент, то ребенку придется подождать - я не брошу все, чтобы удовлетворить его просьбу, даже если сын перейдет на плач или крик. И чаще всего все эти ситуации действительно сопровождаются шквалом эмоций ребенка.
Хоть я и привыкла к резким реакциям сына, но глазик дергаться не перестает. И при всем этом я, как взрослый человек, должна сохранять спокойствие, уверенность, не срываться на ребенка, не подавлять его чувства, а помогать ему справляться с ними. Это нереально сложно для меня. У меня банально не хватает ресурса проговаривать одно и то же, как чокнутый попугай. Поэтому, бывает, срываюсь.
Еще кризис 3-х лет привнес в мой арсенал запрещенные приемы - подкуп и шантаж. Знаю, что с точки зрения психологии нежелательно к ним прибегать, но иногда приходится. Порой уйти с площадки или посадить ребенка обратно на велосипед, чтобы отправиться домой можно только заняв его сушкой, а отправить спать, пригрозив, что заберу все игрушки.
Сейчас ко всему прочему добавилась мнимая самостоятельность, которая часто бывает не к месту. Самостоятельно залезть в кресло машине, самостоятельно выбрать обувь, даже если она не по погоде, самостоятельно идти чистить зубы - причем не тогда, когда мама скажет, а когда сам созреет, что пора.
Но несмотря на то, что мне не нравится ждать, все эти порывы нельзя подавлять, потому что они как раз формируют самостоятельность ребенка.
Мне известно, что все это может быть признаками проблем с ведущей ролью матери. Но я об этом не переживаю, потому что во-первых, есть даже маленькие люди с очень крутым характером. И важно не передавить. Во-вторых, я всегда стараюсь соблюдать баланс между лояльностью и строгостью. А в третьих, я убедилась, что добрая половина современных психологических приемчиков тупо не работает. Потому что все дети разные и невозможно выработать единую схему, которая подходила бы всем.
А вы сталкивались с кризисом 3-х лет? Или из тех, у кого дети "не орут"?