На этих выходных приключилась история теперь уже со мной!
Бегала я с лейкой, капусту поливала. Ту самую, которую от слизняков спасала. Кое-что они ещё не догрызли. Слизняки имею в виду. И у меня ещё сохраняется надежда, что хоть немного капусты и нам достанется.
Бегаю с лейкой. Дело обычное. Все движения привычные, доведённые до автоматизма. Зачерпнула воду из бочки, побежала к капусте, вылила под капусту, побежала за новой порцией воды. И так по кругу много раз.
Пробегала я, что в одну сторону, что в другую мимо такого высокого цветка под названием Мальва. Цветок высотой примерно с меня, даже повыше. Он уже отцвёл, но кое-какие цветочки ещё остались. Каждый раз, пробегая мимо с лейкой, я этот цветок задевала рукой. Иначе было не пройти.
И вот, когда я в очередной раз побежала за водой и задела Мальву, я почувствовала, что в руку как будто что-то острое и горячее воткнули. Понятно, что меня кто-то цапнул. Но я никого не видела. Никто не взлетал, никто не жужжал. На этих цветках я в последнее время встречала только шмелей. Но они, вроде, не кусаются. Или очень редко.
А может это и есть тот редкий случай? Может, я так носилась со своей лейкой, что уже и шмеля достала?
В общем, я немедленно побежала жаловаться мужу, совать ему под нос укушенную руку и требовать, чтобы жалел.
Муж посмотрел на несчастную руку, подул, как это положено, сказал, что у собачки болит, у кошки болит, а у Марины не болит и начал проводить следственные мероприятия. А точнее, пустился в филосовско-фантастические рассуждения.
- Может это ты цветочком укололась? - это первое предположение.
- Ага. Да. Как ты себе это представляешь? Даже я бы не смогла, несмотря на все свои способности, уколоться мягким цветочком, - заблокировала я эту версию сразу.
- А может это жук-кизляк? - предположение номер два. Ещё лучше первого. Мужа совсем занесло в мир фантастики.
- Кого ты ещё мне придумаешь? Таких жуков не бывает. А кизляк – это вроде какое-то растение, - отразила я подачу.
- Подумаешь, растение. А у нас, может, такой жук завёлся, - не сдавался муж.
Но на жуке-кизляке его фантазия иссякла. И он переключился, как обычно это бывает, на Маркушку.
- А может это тебя Марк царапнул? – третья версия.
- Конечно. Я бы на цветке кота-то и не заметила. Он же у нас такой маленький, прямо как шмель. Сидит себе такой незаметненький на тонком стебельке, покачивается и царапает всех, кто мимо с лейками пробегает, - сыронизировала я.
- Точно. Он и лохматый такой же, - не унимается муж.
Но тут в наш диалог встрял Марк.
- Мркяу! Ничего, что я это всё слышу?! Чуть что, сразу Марк. Что бы вы без меня делали. На кого бы всё свалили? – завозмущался кот. – Пойдём, хозяйка, я тебя сейчас быстро вылечу.
И я, укушенная, но не сломленная, пошлёпала за котом в дом.
- Идём, я тебя бедненькую пожалею, - по дороге примурлыкивал Маркуха.
Пришли. Маркелл развалился на диване и начал командовать.
- Мркяу. Клади руку на диван, я лягу на неё и буду лечить. Это называется Маркотерапия. Новая форма лечения. Передовой метод и так далее, - сказал лечебный Марк. – А лучше давай-ка я лягу под твоей рукой. Вот прямо на голову мне её положи … Да не забывай рукой шевелить … На моей голове … Вот так, за ушком … И про шейку не забудь … Тррр-тррр, тррр-тррр …
Ну вот! Как всегда!
А я ведь так и не знаю, кто меня цапнул.